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PPS: SATIAGRAHA
ENVIADO POR HALLEN VIEIRA

VÍDEO: O CARA É BOM
ENVIADO POR MENGALSP

ENVIADO POR CILOÉ GRATÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: ‘Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.’ Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: ‘Querido, o jantar hoje é uma surpresa’. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e… RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo,
freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver… Desta vez merecia medalha de ouro na
categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos..
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
‘SURPRESAAAA!’
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!

ENVIADO POR HUMBERTO JUSTINIANO

QUEM MANDOU BEM ONTEM:

malcelo
imagino onde é o centro desse alvo…

Dimisso
Os outros td bem, mas o do meio eh PhotoShop… Com um cu frouxo desses, duvido q esse dardo continuaria d pé…

Capitão da Dy
Com esse aspecto, só poderia servir de alvo mesmo

abc
Mais interessante do que ver os dardos na bunda é ver que a bunda está murchando por causa deles… Impressionante…

Paulo Pazz
Ele tem DARDO muito…

Fabiane
Masoquismo!!

ENVIADO POR LULISTA

ENVIADO POR DIEGO BELMONTE, DE JOINVILLE, SC

ENVIADO POR BRANCA DE NEVE

ENVIADO POR ÉLTON DONADONI COELHO

ENVIADO POR LUCIANO

PPS: PRA QUEM TEM MAIS DE 40

VÍDEO: PESCARIA RADICAL NO ALASCA

Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água.
Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

QUEM MANDOU BEM ONTEM:

Dimisso
É de verdade???!!!

Paulista
Será que ele encontrou o inesperado?

malcelo
verificando se o lacre do produto não estava corrompido.

calango_KiD
nOOOOOOOOOOssa !!!! Tá raxada !!!

cid
sai,zoiao !!!!!!!!!!!!

Bad Tricolor
Rapaz por isso que o Obina não tá rendendo.
Emagreceu é verdade, mas só quer saber de Balada!

Xbox
pensando bem os meus BEIÇOS são maiores do que esses ai !!

sozim
Uma Luz no fim do Túnel…