PPS: TERESÓPOLIS

VÍDEO: DUCAL

DESCONHEÇO O GÊNIO QUE ESCREVEU. SE ALGUÉM SOUBER, ESCREVA NOS COMENTÁRIOS

Foi divulgado que Obama ligou para Lula e a conversa teria durado 25 minutos. Fiquei curioso para saber o desenrolar da conversa. Afinal, se Lula não fala inglês e há necessidade de um intérprete,o tempo já cai pela metade, de modo que 25 minutos viram 12 minutos e meio.

A nota oficial do governo diz ainda que os temas tratados foram biocombustíveis e Rodada de Doha. Já a Associação da Petrobrás afirma que foi uma intimação para lhe entregarem a exploração do pré sal.

Quanto tempo será que sobrou para cada um? Considerando tudo isso, permite-se imaginar como transcorreu essa primeira conversa. Alguma coisa assim:

Obama - Hello, this is the president of the United States, Barack Obama. I would like to talk to president Lula, please.

Lula - Puta merda, fudeu!! Chama aquele barbudinho que parece um periquito…

Franklin Martins - O Celso Amorim?

Lula - Acho que é, são tantos ministros, puxa sacos. Deve ser esse mesmo. Chama o periquito porque tem alguém falando ingrês no telefone, porra. Eu só falo brasileiro.

Obama - Lula, is that you?

Lula - Me Lula, sim. Posso te chamar de Barack? You, Barack? Me, Lula?

Obama - I beg your pardon?

Lula - Beque pardal? (para Franklin) Bota uma música de espera, porra, enquanto o periquito não vem. Você não seqüestrou um embaixador americano? Você não fala inglês, não, seu merda?

Franklin Martins - Não me dou com os imperialistas, mas eu mesmo posso fazer a música. Sou comunicador (coloca a boca no telefone): “caminhando e cantando e…”

Lula - Canta outra, merda, você só sabe essa. Toda vez é a mesma, isso tá ficando um porre.

Franklin Martins - Mas o senhor gosta de porre, presidente

Obama (para assessores) - I think I hear some voices… Lula?

Franklin Martins - (cantando) “apesar de você amanhã há de …”. (alguém entra) O Celso Amorim chegou, presidente. Ufa.

Lula - Porra, seu inútil, vem logo traduzir esta merda de conversa. Já passou um tempão. Uns 10 minutos. Onde você tava, caraio?

Celso Amorim - Desculpe, presidente. É que eu nunca sei quando a tarefa é minha ou do Marco Aurélio.

Lula - Marco Aurélio… hum, é o ministro da Fazenda?

Celso Amorim - Não, da Fazenda é o Mantega. Marco Aurélio é aquele do top, top (faz o gesto). Tá lembrado, presidente?

Lula - Claro. Foi engraçado pra caraio. (começa a fazer o gesto top top). Hahaha. Se não fosse esses sanguesungas da imprensa…

Obama - My God. I have a million things to solve and they don’t answer me. Hillary, can you help me here?

Lula - Começa a traduzir aí, periquito. Pergunta se ele quer conhecer a nossa caninha 51.

Celso Amorim - Presidente, não acho que esta seria uma boa…

Lula - Pergunta, porra. Eu to mandando.

Celso Amorim - Good morning, president Obama. President Lula would like to ask if you want to come and visit us to learn about our little sugarcane fifty one.

Obama - What?

Celso Amorim - Ele disse que adoraria.

Lula - Eu sabia! Esse negão não me engana! Pergunta quantas rodadas de caninha ele aguenta.

Celso Amorim - Rodada?

Lula - É, seu puxa saco. Vira-vira de cachaça, cada hora um. Rodada de caninha!

Celso Amorim - How many rounds of little sugarcane fifty one can you drink, Mr. President Obama?

Obama - Rounds of what? The only round I know is the Doha Round.

Celso Amorim - Ele disse que aguenta (cara de desespero) o dobro de V. Exa.! Isso! Doha, dobro, é tudo a mesma coisa, presidente Lula.

Lula - Eu disse! Esse é o cara, mas ele não me ganha, não. (alguém abre a porta) Ô Marta Suplicy, vem aqui pra eu te apresentar o Obama!

Franklin Martins - (falando ao pé do ouvido do presidente) É a Marisa Letícia, sua esposa, presidente.

Lula - Caraio, toda hora eu faço essa confusão. Qualquer dia eu vou me sifu…

Obama (para Hillary Clinton) - Hillary, it was the craziest conversation since I was elected. Being president is harder than I thought!

Obama desliga o telefone.

Lula (para Franklin Martins) - Divulga uma nota aí, dessas pra jornalista comprado, contando da minha conversa com o Obama, porra. É tarde, vou dormir…

Franklin Martins - E o que dizemos para a imprensa?

Lula - Inventa qualquer coisa, caceta, ou deixa cada uma inventar o que quiser. O que importa, porra, é saberem que o Obama me ligou.

QUEM MANDOU BEM NESSA FOTO:

Marcelo de Santos
DEXA COMIGO QUE ESSA EU ORDENHO FACIM FACIM!!!! OBAAAAAAA… DELIÇA!!!!

Nikon
nada como dormir com a mamae

Oscar Alho
Irmãs gêmeas!

DUZÃO
A de branco eu barranqueio…

Comedia
RECANTO DA VACAS

serjo
LOURA PREMIADA

avestrois
REUNIÃO DE FAMÍLIA!

tony PE
Holandesa premiada!

tamara
”em épocas de vacas magras…
se pega O q estiver pastandO*.”

Rub@o
Self-Service?

guilherme
Conversa pra boi dormir da nisso mesmo.

Mariana A.
O sono das vacas parece tão profundo.

Kenny
Adoro vacas albinas!

PPS: PERSPECTIVA

VÍDEO: VALE A PENA VER DE NOVO

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher.
Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual.
- Mas o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim.
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu.
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão. Sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É, bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor. Acho melhor não registrar nada.
Dr. Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode.
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce - alisou o hematoma.
- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível.
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa: - Me deu um chute aqui.
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Dr. Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho. Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo. Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce.. Quero ver todos os hematomas.
- Apaga aquela luz ali. Deixa só a do corredor.
Dr. Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy. Tira tudo meu anjo, tira..
- Tô tirando. Pronto.
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos.
Êpaaaa!!!
- O que foi doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma.

QUEM MANDOU BEM NESSA FOTO:

Mariana A.
Esses travecos estão ficando cada vez mais femininos…mas sempre terão um braço a mais

Gordo
Ó, é assim é que se faz, viu?
Não sentado, como vc insiste em fazer…

Betico
Surpresaaaaaaaaaaaaaaaa..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DUZÃO
Sãopaulino: E o pior de tudo é que essa traveca, não é ativa… MALDITA!!

Arcano
Gay admirando o detalhe do traveco.

MALWARE
Só faltou o Ronaldo “Fenômeno”.

pé sujo
quem vc acha que bateu a foto

Rael
Nem vem, que não vou chacoalhar pra você !

avestrois
Ai que susto!

Morbeck
mulher kinderovo, vem com uma surpresinha!

Eder (pegador)
tão grande e tão inútil

Del Mare
Argentino assustado com o tamanho da barata!
Ela se divertindo com a cara dele.

doidao
festa na casa do ronaldo

ENVIADO POR HÉLIO DO NASCIMENTO, que pegou essa pérola em Salvador, BA