PPS: O QUE OS PILOTOS VEEM
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VÍDEO: SHOW DO JAPA
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Um dia o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
– Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira. No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens:
– Onde está a arca, Noé ?
– Perdoe-me Senhor, suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: Primeiro tentei obter uma Licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o Alvará, me pediram ainda uma contribuição.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo com aquelas Taxas de Juros…
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar. Começaram então os problemas com o IBAMA e a FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento” e um tal de “Plano de Manejo”.
Neste meio tempo eles descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal, além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável” e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção. Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em “Sinais Exteriores de Riqueza” e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o “Estudo de Impacto Ambiental” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! Sorte que o INSS estava em greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava e perguntou:
– Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
– Não! – respondeu a voz entre as nuvens, pelo que ouvi de ti Noé, cheguei tarde!
O PT já se encarregou de fazer isso.

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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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DUZÃO disse:
Prefiro beber no original.
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Lmatos2000 disse:
Hipnótico, hipnótico, quase nem vi a xícara, apesar de ser a miniatura.
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Rael disse:
E há quem prefira mamadeira!
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CRISTIANO disse:
O maravilha…….adoro café com Leite…..
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Padrão – Padre grande disse:
Quando a arte imita a vida…….prefiro a vida..eheheheh
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Fran – mg disse:
a “amostra” está perfeita, imagino todo o conteúdo!!!!!
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JC disse:
A caneca de leite bem pertinho da fábrica…
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TácitoLépido disse:
Uma ótima redundância.
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Cisco Kid disse:
Foto magnifica.
Plástica invejável.
Me defendo na caneca.
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Nabuco Foi No Mato disse:
E já vem quente!!!
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FISICA QUANTICA disse:
Essa foto é chamada de QUADRISEIO.
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PPS: FERIADO NA CHINA
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VÍDEO: NO QUE DÁ A FALTA DE BOLSO
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ENVIADO POR VALMIR
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Um judeu decide ir a uma suruba.

Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras.
No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba sendo enrabado…

No dia seguinte começa a ter constantes remorsos do bacanal. Não se conforma com o pecado cometido e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:
– Tomei muito álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e, no final, acabei enrabado…
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.

O judeu sai feliz por ter achado a solução, mas muito incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma igreja católica.
Reflete que, apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
– Noite de surubada… Tomei muitas bebidas… Fiz sexo com várias mulheres e acabei enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia, e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Mesmo assim é muita grana….

Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro.
Entra, conta a história e o Pai-de-Santo diz que tudo bem, que a este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’.

O judeu fica mais feliz ainda!
Mas quando está indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.

Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que, embora não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia.
Bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos…
O Iman o escuta atentamente e lhe diz:
– Bra você obter a perdon da pecado, vorta aqui na dia zeguinte com bastante refrigerante, biscoito, bolo, balinha, doces e outros guloseima.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência e por ter que gastar tão pouco e então pergunta ao Iman:
– É só isso que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
– Absolutamente! É isso mesma, com a gente é assim…
Cada vez que um judeu toma no cu, nós faz um festinha…
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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FISICA QUANTICA disse:
PEGARAM A BALEIA E AMARRARAM NA PRAIA
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DUZÃO disse:
LARGADA EM GUARAPARI
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Simão disse:
Nova moda. Mistura de top less com fio dental e mordaça na boca!
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Arcano disse:
Isso é um despacho de macumba?
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Velhinho Pé na Cova disse:
Nem enfeitada Iemajá quis!
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Padrão – Padre grande disse:
Puseram o cabresto no lugar errado…
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Maringá disse:
Fadinha tirando férias em Guarapari.
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Sagaz disse:
Joga sal que é sapo!
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Lmatos2000 disse:
Nem precisa amarrar, daí ela não sai tão fácil
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Johnnyboy disse:
Por que que não tirou de vez a parte de cima? Ninguém vai olhar pra esse demônio mesmo.
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The Borka – O Retorno disse:
OsTETAção na praia
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TácitoLépido disse:
Tomando um bronze e se preparando prá ser encoxada nos metrôs de SP no melhor estilo “tô facinha”.
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Wellisson_NiT disse:
Espera… Deixa eu ver. Ah que droga! Ela tá respirando… 🙁
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Cisco Kid disse:
Ademais essa morsa marinha é macho ou fêmea?
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