15 de fevereiro

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14 de fevereiro

Acho que já passou da hora dos povos da América do Sul se conscientizarem e se unirem num movimento para acabar, de uma vez por toda, com essa maldita ideologia de esquerda que devasta o continente, e que só serve para trazer atraso, ignorância, pobreza, opressão e sofrimento.

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14 de fevereiro

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14 de fevereiro

Sugestão do Carlos Eduardo Buchweitz. O micro carro Messerschimitt KR 175 foi fabricado na Alemanha entre 1953 e 1955. Tinha motor de 1 cilindro, 2 tempos e 174 cc. Uma modernidade!
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14 de fevereiro

O sujeito segue pela estrada quando é parado por um carro da polícia rodoviária:
– Sr., a sua esposa caiu do carro lá na curva.
– Ai, seu guarda, graças a Deus! Eu já estava preocupado pensando que eu tinha ficado surdo.

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14 de fevereiro

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14 de fevereiro

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14 de fevereiro

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14 de fevereiro

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14 de fevereiro

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14 de fevereiro

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13 de fevereiro

“José Dirceu, sob a alcunha de ‘Bob’, recebia propina do doleiro Alberto Youssef. Dá-lhe, PT.”

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13 de fevereiro


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13 de fevereiro

Esse objeto foi encontrado a 40 m. de profundidade, numa mina de carvão em atividade, na região de Kemerovo, na Sibéria, no dia 31 de janeiro. Tem 1,20 m. de diâmetro, pesa 200 kg e ninguém sabe o que é. Na mesma mina, a 25 m. de profundidade, foram encontradas também algumas presas de mamute. Isso faz supor que o estranho objeto é mais antigo que os mamutes.
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13 de fevereiro

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
– Bom dia senhor, qual o seu problema ?
– Meu problema é no pênis.
A recepcionista irritou-se:
– O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar
a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
– Sim, qual era mesmo o seu problema?
– Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
– E qual é o problema da sua orelha?
– Arde muito, quando eu mijo.
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