Conversa de dois casais sobre a vida sexual:
Duas mulheres conversam, e uma pergunta a outra:
– Como foi o teu sexo ontem?
– Catastrófico. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia. E você ?
– Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Os dois maridos conversam e um pergunta ao outro:
– Como foi o teu sexo ontem?
– Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E você?
– Catastrófico… Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava de tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa fiada.
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QUEM MANDOU BEM NESSA IMAGEM:
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Kaoma disse:
Isso fia põe a bunda nos trilhos.
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Padrão (padre grande) disse:
Parece que o trem vai entrar no túnel do prazer…..
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Mano2R disse:
Bah, no meu tempo, brincar de Ferrorama não era tão divertido assim!!!
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Peneira disse:
Piui, piui. aqui vou eu, que túnel escuro e cheio de matinho.
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Wellisson_NiT disse:
Se aí é a entrada do túnel do trem, imagino onde será a saida.
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Pínduca disse:
Falaram em brincar de trenzinho, e ela fez tudo errado.
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FULANO DE TAL disse:
AS MINEIRINHAS CHAMAM DE TREM BÃO!
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Magnólio disse:
Vem trenzinho!Próxima estação ,fenda do bacalhau.
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BRUNOOOO disse:
O VERDADEIRO TREM DA ALEGRIA!
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Era uma antiga festa pagã que comemorava o solstício de verão e celebrava a natureza, a água e o sol, e que depois, misturada ao cristianismo, se transformou na festa de São João, embora ainda conserve sua ligação com a natureza. É comemorada em toda a Rússia e por lá São João é que é o “santo casamenteiro”. As moças depositam guirlandas com velas sobre a água. Se boiar, ela vai se casar. Os homens procuram pegar as guirlandas para atrair a atenção de quem a soltou. Se o casal conseguir pular uma fogueira de mãos dadas, sem se soltar, ficarão juntos para sempre. Quem encontrar na mata uma samambaia que só surge nessa época, terá sorte e fortuna. Veja o vídeo.
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Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
– Você viu o que o seu macaco fez?
– Não, o que foi?
– Ele comeu a bola de sinuca!
– Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
– Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no traseiro, depois tirou e comeu!
E o dono:
– Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes…
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