Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.
Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
– Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas.
Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse:
Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar.
De navio costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
– Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??
Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra….
Não, De maneira alguma!
A ponte não pode ser!
Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse:
– Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro…
O que elas estão pensando quando não falam com a gente ….
Saber porque é que estão chorando….
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada….
Saber como fazê-las realmente Felizes!
O Gênio respondeu:
-Vai querer a merda da ponte com pista simples ou pista dupla?

Lá em Beozonte, um mineiro conhecido nosso entra num bar e pede um copo de leite.

Um gaúcho, sentado ao lado, exclama:

– Bah, tchê! Lá no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite.

– Uai, sô! Nóis aqui num gostamo de homi de jeito ninhum.

Orientação:
0l – verifique o comprimento
02 – verifique a grossura
03 – ponha a mão em cima e veja se é firme
04 – sente em cima e observe se é bom
05 – faça um movimento de vai-e-vem e repare se é agradável
Pronto. São essas as observações que você deve fazer para escolher seu colchão novo.

Tempos difíceis esses de quarentena, tudo vem sendo racionado e a dificuldade para se adquirir as coisas é cada vez maior. A cada dia novas normas restritivas são impostas ao cidadão.

Vejam só a dona Maricota, uma velhinhinha, que vive só e precisa ir pessoalmente ao supermercado. Colocou ração para gato, a mais cara no seu carrinho.
Na hora de passar no caixa a moça do disse:
– Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente a comprar 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, Maricota foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
– Não! pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm… mas isto é merda!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
– É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

ADVOGADO: Esse processo é rápido.

POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!

VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante…

BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!

CORRETOR DE IMÓVEIS: No mês que vem colocarão água, luz e telefone.

DELEGADO: Tomaremos providências.

DENTISTA: Não vai doer nada.

DESILUDIDO(A): Não quero mais saber de mulher/homem.

DEVEDOR: Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: É a pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando duro.

LADRÃO: Isso não é meu, é do meu amigo.

MECÂNICO: É o carburador.

MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO: Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: Vou dizer apenas duas palavras…

OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros.

PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, está fresquinho.

POBRE: Se eu fosse milionário, dava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: Depois alarga no pé.

SOGRA: Em briga de marido e mulher, eu não me meto.

VAGABUNDO: Há três anos que procuro trabalho, mas não acho nada.

VICIADO: Essa vai ser a última!

Um marinheiro e um pirata estavam conversando, contando um ao outro sobre suas aventuras no mar. O marinheiro, que observou com admiração que o pirata tinha uma perna de pau, um gancho no lugar da mão e um tapa-olho, decidiu perguntar:

“Como você ficou com essa perna de pau?”

“Nós estávamos em uma tempestade e uma onda me jogou no mar. Eu caí entre tubarões e, enquanto os meus companheiros tentavam me salvar, um tubarão arrancou minha perna.”

“Uau! Que dor!”, respondeu o marinheiro, que continuou perguntando: “E o que aconteceu com sua mão? Por que você tem esse gancho?”

“Bem…”, disse o pirata, “fomos atacar um navio e, enquanto eu lutava, a espada de um inimigo cortou fora a minha mão”.

“Que azar!”, exclamou o marinheiro. “E como você perdeu seu olho?”

“Uma pomba estava voando e fez cocô no meu olho”, disse o pirata.

“Não me diga que você perdeu o olho por causa de cocô de pombo?!”, respondeu o marinheiro.

“Não é bem isso… É que eu ainda não tinha me acostumado com o gancho…”

O garoto volta para casa depois de ter feito compras para um idoso em quarentena domiciliar.

Ele diz:

“Seu Luiz, consegui encontrar tudo o que você queria! No total, deu a R$ 60,22. Aqui está o seu troco”.

O vovô em domicílio diz:

“Meu Deus, Zezinho, como o mundo está mudado hoje em dia. No meu tempo, eu trazia cinco quilos de batatas, três pães, dois quilos de carne, um litro de leite, uma carteira de cigarro e um pacote dos meus doces favoritos, tudo por cerca de cinco centavos.

“Mas não posso fazer isso hoje. Não, “seu” Zezinho!”

“Por que não vovô Luiz?” pergunta o fedelho

“Onde quer que eu vá, Zezinho, tem uma câmera, um celular, alguém dedando a gente… Uma falta de companherismo como nunca antes na história desse país”

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— Ele foi mal-educado! Me chamou de gorda!
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?!

DIVISÃO DE BENS 

Dois amigos se encontram depois de muito anos. 
— Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
— E as crianças?
— O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. 
— Então ficaram com a mãe?
— Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
— Doutor, como eu faço para emagrecer? 
— Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
— Quantas vezes, doutor?
— Todas as vezes que lhe oferecerem comida

BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? 
— Volto lá para buscá-la…

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: 
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Pensamento do Dia:

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso.
Agora… Experimenta soltar um PUM pra ver!

Uma loira lindíssima entra em um casino de Las Vegas e vai direto para a mesa de roleta. Ela sorri para os dois crupiês e aposta 20 mil dólares em uma única rodada.

“Eu espero que vocês não se importem…”, diz ela aos dois em uma voz sonhadora.

“Eu sinto que tenho muito mais sorte quando estou nua…”

A moça tirou todas as suas roupas, ficando completamente nua.

“Vamos lá! Agora sim eu sei que ganho! A sorte está do meu lado!”, diz a loira, batendo palmas e esperando a roleta girar.

A roleta para no número 13.

“Eu ganhei! EU GANHEI!!!”, grita a bela moça, dando pulos de alegria.

Ela recolhe os seus ganhos e suas roupas, dá um abraço em cada um dos crupiês e desaparece.

Os dois se entreolham, em estado de choque, até que um deles se recompõe e pergunta:

“Ela apostou mesmo no 13?”

“Não sei”, responde o outro crupiê. “Eu achei que você estava prestando atenção…”
 
Moral da história:

1. Nem toda aposta depende de sorte.

2. Nem todas as loiras são burras.

3. Mas os homens… São sempre HOMENS!

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

– “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.”

O fazendeiro diz:
– “Ok, mas não vá naquele campo ali.”

E aponta para uma determinada área.

O oficial, P… da vida, diz, indignado:
– “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
– “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero…. e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Adamastor, o maior touro da fazenda.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:

– Mostra o crachá, mostra o CRACHÁ!

Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz:

— Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

— Perfeito, diz o candidato.

Aí o empregador pergunta:

— Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

— Um carro – diz o candidato.

— Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

— Não dá pra saber, né…

— Ihh, assim você vai mal, muito mal — diz o empregador, que continua.

– Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?

— Uma moto, diz o candidato.

— Sim, mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

— Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber! —  diz o homem já meio nervoso…

— Assim você não vai passar. Aqui vai a última pergunta: na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é?

— Uma bicicleta.

— Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark, uma Sundown?

— Não sei!

— Você está reprovado, diz o empregador.

O candidato então se levanta para sair, mas antes fala ao empregador:

— Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?

— Claro que pode. Pergunte.

— O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

— Ah!, diz o empregador. — É uma prostituta!

— Sim, mas que tipo de prostituta?

Sua irmã, sua mulher, sua mãe…?

Um veterano motorista de caminhão estava comendo em uma lanchonete de estrada quando três motociclistas entraram.

O primeiro caminhou até o velho, enfiou o cigarro na torta que ele comia e depois sentou-se no balcão.

O segundo caminhou até o velho, cuspiu no copo de limonada dele e depois se sentou no balcão.

O terceiro caminhou até o velho, virou o prato com a torta e depois se sentou no balcão.

Os demais clientes da lanchonete ficaram completamente chocados com o comportamento dos homens, mas o velho não parecia nem um pouco perturbado.

Sem uma palavra de protesto, ele saiu silenciosamente da lanchonete.Pouco tempo depois, um dos motoqueiros disse à garçonete: “Hunf, esse não era muito homem não, era?”

A garçonete respondeu: 

“Também não é bom motorista de caminhão. Ele acabou de dar ré e destruir três motos.”

Havia um padre que era um ávido jogador de golfe. Sempre que havia alguma folga, ele podia ser encontrado no campo de golfe. Era uma obsessão.

Domingo passado foi um dia perfeito para jogar golfe. O sol estava brilhando, sem nuvens no céu e a temperatura estava perfeita. O padre estava em um dilema sobre o que fazer, e logo o desejo de jogar golfe o venceu.

Ele chamou um assistente para lhe dizer que estava doente e não podia resar a missa na igreja, pôs seu equipamento no carro e dirigiu três horas até um campo de golfe onde ninguém o reconheceria. Feliz da vida, ele começou a jogar.

Enquanto isso acontecia, um anjo lá em cima observava o padre e ficou bastante incomodado. Ele foi a Deus e disse: “Olhe para o padre. Ele deve ser punido pelo que está fazendo”.

Deus assentiu em concordância.

O padre foi até o primeiro buraco, preparou a jogada e bateu com o taco  na bola, que voou sem esforço pelo ar e aterrissou no buraco a trezentos e cinquenta metros de distância! Uma imagem perfeita em um raríssimo hole-in-one. O padre ficou surpreso e empolgado, com a boca aberta, não acreditando na façanha. Em choque.

O anjo também ficou um pouco chocado. Ele se virou para Deus e disse: “Perdão, mas eu pensei que o senhor iria puni-lo”.
Deus sorriu. 

“Pense nisso … para quem ele vai poder contar?!?”

Roberto queria falar com o chefe há dias para pedir um aumento, mas nunca tinha coragem o suficiente. Um dia, ele decidiu deixar o medo e a vergonha de lado e bateu na porta do escritório.

— Desculpe incomodar, chefe. Posso falar com o senhor?

— Claro, pode entrar. O que posso fazer por você?

Roberto então respirou fundo e começou:

— Bem, chefe. Como o senhor sabe, eu sou um empregado desta prestigiada empresa há mais de dez anos.

— Sim, disse o chefe.

— Então gostaria de ir direto ao assunto, chefe: eu gostaria de ter um aumento no meu salário. Atualmente, duas empresas estão atrás de mim e então, por respeito, eu decidi falar com o senhor primeiro.

O chefe então tenta argumentar:

— Um aumento? Gostaria muito de lhe dar um aumento, mas este não é um bom momento. Sabe como é, tempos de crise…

— Eu entendo a sua posição, chefe, e eu sei que a recessão econômica tem tido um impacto negativo sobre os nossos lucros, mas o senhor também deve levar em consideração o meu trabalho duro, proatividade e lealdade a esta empresa por mais de uma década.

O chefe então para por alguns instantes e responde:

— Muito bem. Levando em conta todos esses fatores, e considerando que eu não quero perder funcionários, estou disposto a lhe oferecer um aumento de dez por cento e cinco dias extras nas suas férias. O que acha disso?

— Está ótimo! Eu aceito! Obrigado, chefe!

Roberto estava saindo da sala, quando o chefe pergunta:

— Ei, Roberto! Antes de ir, só por curiosidade. Quais companhias estavam atrás de você?

— Ah, a companhia de luz, A companhia de água, Casas Bahia, e outras!

Um senador está visitando uma escola de ensino fundamental. Em uma turma, ele pergunta aos alunos se alguém pode lhe dar um exemplo de “tragédia”. Um garotinho se levanta e sugere:

“Se meu melhor amigo que mora ao lado  de casa estiver brincando na rua e um carro aparece e o mata, isso seria uma tragédia”.

“Não”, diz o senador, “isso seria um ACIDENTE”.

Uma garota levanta a mão.

“Se um ônibus escolar carregando cinquenta crianças caísse de um penhasco, matando todo mundo lá dentro … seria uma tragédia”.

“Receio que não”, explica o senador. “Isso é o que chamaríamos de uma GRANDE PERDA”.

A sala fica em silêncio; nenhuma das outras crianças ousa ser voluntária.

“O quê?” pergunta o senador: “Não há ninguém aqui que possa me dar um exemplo de tragédia?”

Finalmente, o pequeno Joãozinho levanta a mão. Com uma voz tímida, ele diz:

“Se um avião carregando um senador fosse explodido por uma bomba, isso seria uma tragédia”.

“Maravilhoso!” o senador sorri. “Maravilhoso! E você pode me dizer por que isso seria uma tragédia?”

“Bem”, diz Joãozinho, “porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda!”