21 de novembro

Um politico se aproxima de uma igreja, o padre intercepta-o:
– Não quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
– Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

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20 de novembro

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
– Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
– Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
– Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
– É lógico! Ele quer nos violar.

Irmã Matemática:
– Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
– A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
– Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido…
Irmã Matemática:
– E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
– A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica.

Irmã Matemática:
– Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
– Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
– Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
– O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Matemática:
– E então?!
Irmã Lógica:
– Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
– Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
– Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
– Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
– Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
– Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo…

 

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19 de novembro

Um psicólogo estava a fazer testes para a admissão de candidatos para uma empresa. Entra o primeiro candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

– Por que é que contou de trás para a frente?

– É que eu trabalhava na NASA.

– Sinto muito, mas está reprovado.

Entra o segundo candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

– Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

– Porque eu trabalhava como carteiro.

– Sinto muito, mas está reprovado.

Entra o terceiro e último candidato:

– Bem, antes de começarmos, pode-me dizer o que fazia no emprego anterior?

– Era assessor parlamentar de um cumpanhero que infelizmente não foi eleito.

– Ok! O senhor pode contar até dez, por favor?

– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

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18 de novembro

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:

– Maria, esta comida está horrível!

O marido fica envergonhado e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

– Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

– Talvez – diz a empregada – mas a senhora que fique a saber que eu sou muito melhor do que a senhora na cama!

– O quê? – assusta-se a mulher – Roberto, seu animal! Não acredito que tu…

– Calma, senhora – interrompe a empregada – quem me disse isso foi o motorista!

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17 de novembro

No cinema, uma miúda está a fazer sexo oral ao namorado, quando, de repente, chega o intervalo e se acendem as luzes.

O rapaz coloca imediatamente o chapéu no colo enquanto ela finge que procura alguma coisa no chão.
– Onde estará? Onde estará?

– diz ela a improvisar.
Uma velhinha, que estava sentada nuns bancos mais ao lado, comenta:
– Olha amor, se não a engoliste, vais ver que ainda está debaixo do chapéu…

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13 de novembro


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13 de novembro

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta porque está caindo uma chuva forte, mas não tendo outro jeito, pula pelado mesmo, e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Um outro corredor pergunta:
– Você sempre corre assim pelado?
– Sim! Sou naturalista e gosto dessa sensação de liberdade…
– Mas sempre com uma camisinha no pinto?
– Não, só quando está chovendo!

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10 de novembro

Um sujeito entra em um bar se sentindo um pouco pra baixo. Enquanto ele caminha, o garçom pergunta: “qual é o problema?”

O cara responde choramingando: “Bem, eu tenho esses dois cavalos e… eu não sei qual é qual. Eu não sei se eles têm descanso da montaria, ou se eu monto no mesmo toda vez, se dou a comida certa para eles… “.

O barman, sentindo pena do cara, tenta pensar em algo que ele pode fazer.

“Por que você não tenta raspar a cauda de um dos cavalos?”

O homem para de chorar e diz: “parece uma boa ideia, acho que vou tentar.”

Alguns meses depois, ele volta ao bar em pior estado do que antes.

“Qual é o problema agora?” o barman pergunta.

O sujeito, sem condições de estar em público, responde soluçando: “Eu raspei a cauda de um dos cavalos, mas já cresceu de novo e não consigo saber quem é quem!”

O barman, agora só querendo que ele cale a boca ou saia diz: “Por que você não tenta raspar a juba, talvez isso não volte a crescer”.

O sujeito para de chorar, toma algumas bebidas e sai.

Alguns meses depois, o sujeito está de volta ao bar.

O barman nunca tinha visto ninguém em estado tão deprimente.

Antes mesmo do barman perguntar, o homem começa a despejar seus problemas: “Eu depilei a crista de um dos cavalos e cresceu de volta!”

O barman, agora furioso com a burrice do cara, grita: “para de choramingar de uma vez! Basta medir os cavalos idiotas. Talvez um seja um pouco mais alto que o outro!”

O sujeito não pode acreditar no que o barman disse e sai tempestuosamente do bar.

No dia seguinte, o sujeito volta correndo para o bar como se tivesse acabado de ganhar na loteria.

“Funcionou, funcionou!” ele exclama.

“Eu medi!!! Eu medi os cavalos e o preto é cinco centímetros mais alto que o branco!”

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7 de novembro

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café.
Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos, num hotel…

O que aconteceu então no hotel ?

Há duas versões:

1) VERSÃO DELA

Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. “Não gostou”, pensei, mas não disse nada.

A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito sério… Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito.

Perguntei-lhe se o problema era eu?
E respondeu-me que não. No táxi disse-lhe “te amo” e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa! ?, pensei.
Nem sequer me disse “eu também”…

Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto…
via televisão! Depois meteu-se no banheiro. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.

Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor,mas acho que com pouca convicção.
Poucas carícias e poucos beijos…

Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente.
Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo…
Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu…E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas…

2) VERSÃO DELE

Dia difícil no trabalho… mas ao menos dei umazinha!!!

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6 de novembro

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado ainda quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

– Um, dois, três e… jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
– Um, dois, três e… jaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada.
Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

– Um, dois, três e… jaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: “Meu amigo está se divertindo pacas… E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada…” e ouve outra vez:
– Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, um vê o amigo todo suado, descabelado, ofegante, e o que broxou comenta:

– Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
– Ereção? Tu tá preocupado com isso? – responde, perplexo.. – E eu que nem consegui subir na cama!

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5 de novembro

Há mais ou menos um mês, um homem em Amsterdã sentiu que precisava se confessar, então ele foi até o padre:

“Perdoe-me, Padre, porque pequei. Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado no meu sótão”.

“Bem”, respondeu o padre, “isso não é pecado”.

“Mas eu o fiz concordar em me pagar 200 euros por cada semana que ele ficasse.”

“Eu admito que não foi bom gesto, mas você fez isso por uma boa causa”.

“Ufa, obrigado, padre. Isso me tira um peso.” Ele parou por um momento e depois disse: “Eu só tenho mais uma pergunta …”

“O que é, meu filho?”

“Eu tenho que contar a ele que a guerra acabou?”

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27 de outubro

Anonimo disse: 

100 RAZÕES PORQUE É BOM SER HOMEM

1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 segundos.
2. A nudez do cinema é, em 99% dos casos, feminina.
3. Você não precisa dar gritinhos sempre que vê uma mulher bonita na rua.
4. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
5. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: “Por que uns podem pegar com a mão e outros não?”
6. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
7. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
8. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
9. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
10. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
11. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
12. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego.
13. Seus orgasmos são reais.
14. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
15. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
16. Você compreende porque Strip Teases são divertidos.
17. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
18. Você mantem o seu nome quando se casa.
19. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
20. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico.
21. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
22. O uso da coação física sempre é uma saída.
23. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
24. Você nunca tem de limpar o banheiro.
25. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
26. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
27. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
28. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
29. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutias, isso quando sao usadas.
30. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar.
31. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
32. Você não tende raspar nada abaixo do pescoco.
33. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguem diz que esta muito tarde.
34. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
35. Chocolate é apenas mais um doce.
36. Você pode ser presidente.
37. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
38. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
39. Você sabe dirigir.
40. Flores consertam tudo.
41. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
42. Você pode usar sunga branca na praia.
43. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
44. Você não fica menstruado.
45. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
46. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
47. Ninguem para de contar uma piada suja se você entra na sala.
48. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
49. Ninguem te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
50. Mecânicos te dizem a verdade.
51. Você não tem um ataque se ninguem notar o seu novo corte de cabelo.
52. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
53. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele esta muito sujo.

54. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
56. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
57. Mesmo trabalho… mesmo salário.
58. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
59. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
60. Você não se importa se alguem esta falando de você nas suas costas.
61. Segundo as estatísticas, ha muito mais mulheres no mundo do que homens.
62. Ninguem acha um absurdo você não saber cozinhar.
63. Se você retêm líquido, é em um cantil.
64. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
65. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você está falando delas.
66. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado.
67. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatóriamente comprar um presente.
68. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
69. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
70. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
71. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
72. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
73. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
74. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
75. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.
76. Você nao precisa sentir dor para ser pai.
77. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo?”
78. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
79. Você pode coçar o saco.
80. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
81. Você é muito menos ofendido no trânsito.
82. Não gostar de uma pessoa nao exclui uma ida ao motel.
83. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
84. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
85. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
86. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
87. Você pode ir ao Maracana, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
88. Quando você vai a feira, não e’ importunado pelos feirantes.
89. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da familia.
90. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
91. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
92. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
93. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
94. Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.
95. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
96. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
97. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão
98. Se uma mulher tem muitos homens, é uma promiscua.
99. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
Obs.: não gostei das 100 proposições.
Porque nenhuma delas ou qse. nenhuma, são compatíveis com a minha personalidade e preocupações do dia-a-dia.
personalidade .

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26 de outubro

Um homem bate à porta da
casa de uma senhora e diz-lhe:
– Bom dia, venho consertar a sua campainha!
E a senhora responde:
– Estava à sua espera ontem!
– Eu sei – disse o homem –,
mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu!

Pois não é que nessa mesma casa, percebendo que a campainha estava com defeito,  o carteiro aproximou-se e ao menino que no quintal brincava perguntou:
– Bom dia! O teu cão morde?
E o menino respondeu:
– Não se preocupe. O meu cão nunca mordeu a ninguém!
O carteiro então aproximou-se e o cão mordeu-lhe logo uma perna.

Furioso, o homem gritou para o menino:
– Então mas tu não me disseste que o teu cão não mordia?
– Disse – respondeu o menino –, mas este cão não é meu!
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23 de outubro

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22 de outubro

DIFERENÇA ENTRE VOCÊ E TU
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O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
– Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
– Sim, claro – respondeu o Diretor surpreso.
– Bom então vou repetir: – disse o detetive
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até a tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim!
Ao que o Diretor Geral acrescentou.
– Mas que grandissíssimo filho da puta!

***


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