Três amigos, um rabino, um homem santo hindu e um político, tiveram problemas com o carro em uma estrada próxima a uma fazenda.

Como já estava bem tarde, eles encontraram um agricultor no caminho e pediram-lhe gentilmente se podiam passar a noite em sua fazenda.  

O fazendeiro disse:

“Bem, vocês podem… mas só tem um problema. Como vocês podem ver, eu só tenho espaço para dois dormirem aqui dentro. O outro precisa passar a noite no celeiro.

“Não há problema algum pra mim”, opinou o rabino, “meu povo vagou no deserto por 40 anos, sou humilde o suficiente para dormir no celeiro por uma noite, que ainda vai ficar em minha memória”.

Com isso, ele foi em direção ao celeiro e os outros deitaram-se na cama.

Momentos depois, alguém bate na porta, e o fazendeiro vai verificar o que era, e lá estava o rabino.

“O que há de errado?”, perguntou o agricultor.

Ele responde: “Eu sou muito grato a você, meu bom senhor, mas não consigo dormir no celeiro. Tem um porco lá e minha fé acredita que esse é um animal impuro”.

Seu amigo hindu, vendo essa situação, concordou em trocar de lugar com ele, mas poucos minutos depois, a mesma cena acontece: alguém bate na porta.

“O que está errado agora?”, pergunta o fazendeiro.

O hindu responde: “Eu também sou grato por sua ajuda, mas há uma vaca no celeiro e na minha religião as vacas são consideradas sagradas. Eu não posso dividir o celeiro com um animal santo!”

Bem, só restou o político para dormir no celeiro. Ele resmungou e queixou-se, mas decidiu ir. Momentos depois, o agricultor escuta outra batida na porta. 

Frustrado e cansado, ele foi verificar quem estava lá…  “O porco e a vaca!”

Um empresário passou anos dando pequenos ‘calotes’ em seu Imposto de Renda, até que um dia foi descoberto pela Receita Federal. Ele precisava ir até lá para se explicar e evitar a sua prisão, e então pediu um conselho ao seu contador sobre o que vestir naquele dia.

“Vista a roupa mais velha que você tem, aquela bem gasta e que tenha até alguns rasgos, assim vão pensar que você é pobre”, responde o contador.

Ele então decide consultar o seu advogado, que diz totalmente o contrário:

“Não deixe ser intimidado por eles! Vista-se elegantemente, de preferência com o seu melhor terno, gravata e sapatos”.

Muito confuso, ele então decide consultar um sacerdote. Conta o ocorrido e os dois conselhos diferentes.

“Deixe-me contar-lhe uma história”, diz o sacerdote.

“Uma mulher ia se casar. A data estava próxima, e ela perguntou à mãe o que vestir na noite de lua de mel. E a mãe respondeu:

‘Vista uma camisola de veludo, pesada e discreta, que cubra grande parte do corpo’.

Já a melhor amiga dela respondeu o contrário: ‘Coloque a camisola mais curta e atraente, fácil de tirar’”.

O empresário reclama:

“Ora, mas o que isso tem a ver com o meu problema com a Receita Federal?”

“Tudo a ver”, diz o sacerdote.

“Não importa o que você vai vestir, você será f*d!d@ de qualquer maneira!”

Meu nome é Camila e estava sentada na sala de espera do dentista para minha primeira consulta com ele.

Seu diploma estava pendurado na parede, com seu nome completo. De repente, lembrei-me de um menino alto, bonito, de cabelos pretos, que tinha o mesmo nome e que estava na minha turma do ensino médio, há cerca de 30 anos.

Poderia ser ele o mesmo garoto por quem eu tive uma paixonite secreta? Mas depois de vê-lo no consultório, rapidamente descartei esses pensamentos. O dentista era um homem gordo, careca, de cabelos grisalhos, com o rosto cheio de rugas e parecia muito velho para ter sido meu colega de classe. Depois que ele examinou meus dentes, perguntei se havia estudado na Escola Secundária Isaac Newton.

– “Sim Sim!!!” Ele sorriu com orgulho, e então perguntei a ele:

– “Quando você se formou?” – “Em 1985.

Por que você me pergunta?”

– “Você estava na minha classe!”

– Ele me olhou com atenção…

– E ENTÃO… ESSE VELHO FEIOSO, CARECA, ENRUGADO, GORDO E DECREPITO ME PERGUNTOU:

– Não me lembro… me diga, por favor QUE MATÉRIA A SENHORA LECIONAVA?

Entrevista para um Emprego 

 
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma            
empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor! 

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.      

      
– Por que você contou de trás pra frente?    

– É que eu trabalhava na Nasa!       

     
– Sinto muito, está reprovado!   

   
Entra o próximo:

           
– O senhor pode contar até dez, por favor!  

          
– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez! 

          
 – Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? 

– Porque eu trabalhava como carteiro.   

      
– Sinto muito, está reprovado!     

Entra o próximo: 

           
– Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

  
– Eu era funcionário público!

          
– OK! O senhor pode contar até dez?

– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,          
dama, rei e ás. 

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

– Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

– E, então, Joãozinho o que ele disse?

– Hummm…peitinhos maravilhosos!!!!

– Não é nada disso!!! Zero!!! – diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

– Pô, cara! Se não sabe… não sopra!!!

Um casal foi jogar golfe em um campo super exclusivo, destes que ficam ao lado de mansões de milhões de dólares.

Antes de começar, o marido diz:

“Querida, tenha muito cuidado quando jogar para não acertar a janela de nenhuma dessas casas. Isso iria nos custar uma fortuna!”

  A esposa jogou sem pensar muito e, é claro, acertou bem na janela da maior casa. O marido, irritado, disse:

“Eu lhe disse para prestar atenção! Agora vamos ter que ir lá pedir desculpas e ver o quanto isso vai custar.”

Sendo assim, os dois foram até a casa, bateram na porta e ouviram uma voz séria dizer

“Entre.”   

Eles abriram a porta e viram cacos de vidro espalhados pelo chão, com uma garrafa quebrada logo ao lado. Um homem no sofá disse:

“Foram vocês que quebraram minha janela?”  

“Sim. Por favor, nos desculpe!”, respondeu o marido.  

“Não, na verdade eu quero agradecer a vocês. Eu sou um gênio que estava preso por mil anos naquela garrafa. Vocês me libertaram! Eu posso realizar três desejos, então vou conceder um a cada um de vocês, e deixar o último para mim mesmo. ”  

“Uau, ótimo!”, disse o marido.

“Eu quero um milhão de dólares por ano pelo resto da minha vida!”  

“Não tem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que quer?” disse o gênio, olhando para a esposa.  

“Eu quero uma casa em cada país do mundo!”, respondeu a mulher.   

“Considere isso feito!”, o gênio respondeu.  

“E você, gênio, qual é o seu desejo, agora que está finalmente livre?” perguntou o marido.  

“Bem, desde que eu fui preso na garrafa há mil anos, eu não faço sexo. Meu desejo é dormir com a sua esposa.”  

O casal pensou sobre o assunto, e decidiu que isso era o mínimo que deveriam fazer pelo gênio, já que ele havia concedido dois desejos tão importantes para eles.    O gênio levou a esposa ao andar de cima e fez amor com ela por duas horas. Quando terminaram, olhou para a mulher e disse:

“Que idade tem o seu marido?”   “42”, ela respondeu.  

“E ele ainda acredita em gênios?!”

Um homem morreu e foi ao seu Julgamento. Uma vez lá, os anjos lhe disseram:

“Antes de se encontrar com Deus, devemos lhe dizer que verificamos sua vida e, honestamente, não encontramos qualquer coisa que você tenha feito particularmente boa ou má, então não sabemos bem o que fazer. Você pode nos dar algum exemplo que nos ajude a tomar uma decisão? “

A alma recém-chegada pensou por um momento e respondeu:

“Sim! Uma vez eu estava dirigindo e vi uma pessoa sendo atacada por uma gangue. Então, eu não pensei duas vezes, tomei coragem e fui em direção a eles. Tinha um cara grande, musculoso, com um piercing no lábio. Bem, eu arranquei o piercing dele com toda a minha força e disse que era melhor que sua gangue parasse de incomodar o rapaz, ou eles teriam que lidar comigo!”

“Uau, impressionante! Quando foi isso?”, perguntou um dos anjos.

“Olha, foi uns três minutos atrás”, respondeu o rapaz.

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

– “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.” O fazendeiro diz:

– “Ok, mas não vá naquele campo ali.” E aponta para uma determinada área. O oficial, P… da vida, diz, indignado:

– “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?” E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

– “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero…. e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.  

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Adamastor, o maior touro da fazenda.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:

– Mostra o crachá, mostra o CRACHÁ!

Quando o agricultor instala um novo equipamento de ordenha em sua fazenda, ele mal pode esperar para experimentá-lo.

Mal sabia ele que seu excesso de entusiasmo o colocaria em apuros…

Este fazendeiro encomendou uma máquina de ordenha de alta tecnologia. O kit finalmente chegou… Então, assim que sua esposa sai para fazer compras na cidade, ele decide experimentá-lo.

Então ele inseriu seu “membro viril” no kit, ligou o interruptor e tudo o mais foi automático.

O homem descobre que a nova máquina lhe dá muito mais prazer do que sua esposa.

Quando a diversão acaba, ele tenta extrair sua genitália, mas não consegue… Ele lê o manual de instruções, mas não consegue encontrar nenhuma informação sobre como desengatar. Ele aciona sem sucesso todos os botões da máquina.

Ele finalmente decide ligar para o atendimento ao cliente do fabricante. “Graças a Deus estou com o celular no bolso”, pensa.

– Fazendeiro: “Olá, acabei de receber um equipamento de ordenha. Funciona muito bem, mas como faço para retirar a teta da vaca?”

“Ah, é muito simples. Não se preocupe”, responde o agente.

“A máquina liberará automaticamente assim que coletar 7,5 litros de leite. Tenha um bom dia!”

Em sua pequena cidade, um casal era famoso porque o marido tinha 102 anos e a esposa 98, e ambos estavam em ótimas condições, trabalhavam na fazenda todos os dias e tinham corpos de gente bem mais jovem.

Um dia, um visitante da aldeia, curioso sobre o casal, abordou o velho em sua fazenda.

O velho estava cortando lenha sem camisa, o suor brilhando em um corpo que parecia pertencer a um homem com metade de sua idade. O visitante se apresentou e perguntou ao velho:

“Ouvi dizer que você tem 102 anos!”

“Está certo.” o velho disse com um sorriso.

“Uau, devo dizer, você está em uma forma incrível!”

“Obrigado.” O velho disse humildemente.

“Você se importa se eu perguntar-”

“-Como sou tão saudável na minha idade?” o velho terminou. “Ajude-me a levar esta madeira para casa e eu lhe direi.”

O visitante aceita e entra.

“Veja”, disse o velho, “estou casado há 75 anos. Agora, quando nos casamos, fiz um pequeno acordo com minha esposa: cada vez que tivéssemos uma discussão, o perdedor deveria correr por 5 quilômetros. Como temos um casamento bastante típico – corro 5 km quase todos os dias há 75 anos! É por isso que estou na ótima forma que estou.”

“Mas se for esse o caso”, disse o perplexo visitante, “como é que sua esposa também está em tão boa forma?”

“Bem”, o velho sorriu, “geralmente ela corre atrás de mim para conferir se eu corri mesmo os 5 quilômetros”.

Um senhor muito religioso que vivia no interior tinha um filho que estava chegando no momento de decidir que profissão seguir.

Como tantos jovens, o rapaz não sabia ainda o que queria fazer da sua vida mas não parecia muito preocupado com o assunto.

Certo dia, quando o garoto estava na escola, o homem resolveu fazer uma experiência. Foi até o quarto do jovem e pôs sobre a escrivaninha dele quatro objetos: uma Bíblia, 10 dólares, uma garrafa de Jack Daniel’s e uma revista Playboy.  

O homem planejava esconder-se atrás da porta para ver qual objeto que seu filho escolheria ao chegar.

“Se ele escolher a Bíblia, será um pastor… Que alegria para mim!

Se escolher os dólares, será um homem de negócios, o que também é bom.

Mas se ele escolher a garrafa será um bêbado, que vergonha me daria!

Pior ainda se escolher a revista, pois será um mulherengo sem cura”, pensava o pai enquanto esperava o retorno do filho.  

Finalmente, o ansioso pai ouviu os passos do jovem subindo as escadas e assobiando.   Ao entrar no quarto, o rapaz atirou sua mochila na cama e, ao virar-se, viu os quatro objetos na escrivaninha.

Curioso, aproximou-se deles para ver melhor.   Finalmente, o garoto pega a Bíblia e enfia debaixo do braço. Em seguida, pega os dólares e o põe no bolso e, por último, abre a garrafa de Jack Daniel’s e bebe vários goles enquanto admira a Playboy.  

“Valha-me Deus!”, pensou o senhor, indignado, “meu filho vai ser político!”

Um casal que teve seu primeiro encontro decide ir para um hotel para consumar o início de uma aventura amorosa. Quando estão a caminho do hotel, o homem percebe que não tem dinheiro e combina com a mulher que ela cuidará dos R$ 300 que custariam a diária, e que no dia seguinte ele devolveria para ela .

Com efeito, no dia seguinte, conforme prometido, o homem decide enviar-lhe um cheque através da sua secretária, mas para que ela não saiba da relação que existia entre os dois, ele faz-lhe entender que o dinheiro é um pagamento referente ao aluguel de um apartamento.

No entanto, ele decide enviar um cheque de apenas R$ 200, em vez dos R$ 300 acordados, e apresenta os seguintes motivos:

Prezada senhora: Estou lhe enviando R$ 200 em vez dos R$ 300 acordados como pagamento do apartamento que aluguei, porque esperava outra coisa:

1. Eu estava esperando um apartamento novo.

2. Que tivesse aquecimento. 3. Que fosse pequeno e acabou sendo exatamente o contrário, porque era usado, era frio e grande. Sinceramente, Sr. Insatisfeito.

Ao receber isso, a mulher responde:

Prezado Senhor Insatisfeito: Estou devolvendo seu dinheiro porque realmente não preciso dele, mas devo lhe dizer com referência ao que diz sua carta, que o senhor precisa saber:

1. Que um apartamento tão lindo não poderia ser totalmente novo.

2. Que certamente o senhor não soube ligar o aquecimento.

3. Que não é minha culpa que o senhor não tenha mobília suficiente para encher o apartamento. Sinceramente, A proprietária

Reunião da turma

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as garçonetes usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno levador…

Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente, decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá…

Um velhinho de 80 anos foi preso por roubar em um supermercado. 

Quando levado à presença do delegado, ele perguntou:

— O que o senhor roubou? E ele respondeu:

— Um pacote pequeno de pêssegos.

— E qual foi o motivo do roubo, meu senhor?

— Eu estava com vontade de comer pêssego, seu Delegado.

— E quantos pêssegos tinha dentro da embalagem?  

— Quatro pêssegos. O delegado então dá a sentença:

— Então eu vou prender o senhor por quatro dias. Um dia para cada pêssego.

Mas antes que o delegado pudesse terminar, a velhinha, esposa do velhinho, que estava acompanhando o caso, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O delegado autorizou e eles foram falar separadamente.

Então a velhinha fala baixinho:

— Eu queria só acrescentar que ele também roubou uma lata de ervilhas!