12 de novembro

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
VINTE E QUATRO horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…
– Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!


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10 de novembro

Havia um burro amarrado a uma árvore, ai veio o demônio e o soltou.

O burro entrou na horta dos camponeses vizinhos e começou a comer tudo.

A mulher do camponês dono da horta, quando viu aquilo, pegou o rifle e disparou.

O dono do burro ouviu o disparo, saiu, viu o burro morto, ficou enraivecido, também pegou seu rifle e atirou contra a mulher do camponês.

Ao voltar para casa, o camponês encontrou a mulher morta e matou o dono do burro.

Os filhos do dono do burro, ao ver o pai morto, queimaram a fazenda do camponês.

O camponês, em represália, os matou.

Aí perguntaram ao demônio o que ele havia feito e ele respondeu:
– “Não fiz nada, só soltei o burro”.

Conclusão, Se vc quiser destruir um país, Solte o Burro

QUANDO UM ANALFABETO CONSEGUE MANIPULAR MAGISTRADOS É SINAL DE QUE O PAÍS VIROU UM CURRAL…OS JUMENTOS TOMARAM O PODER!


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5 de novembro

Um homem se encontra na frente dos Portões celestiais. Logo na entrada, há um anjo da guarda. Quando o homem se aproxima, o anjo o cumprimenta e o avisa que não é tão fácil chegar ao céu. Existem alguns critérios antes que a entrada seja permitida.

Por exemplo, teve uma vida religiosa? Não? O anjo da guarda disse a ele que isso era ruim.

Foi generoso? Deu dinheiro para os pobres? Caridades? Não? O anjo da guarda disse-lhe que isso também era ruim.

Fez alguma boa ação? Ajudou seu vizinho? Qualquer coisa? Não? O anjo da guarda começou a ficar preocupado.

Compadecido, o anjo diz: “Olha, todo mundo faz algo legal às vezes. Colabore comigo, estou tentando te ajudar. Agora pense!”

O homem então diz: “Havia uma velhinha. Eu saí de uma loja e a encontrei cercada por uma dúzia de assaltantes. Eles pegaram a bolsa dela, a empurraram e começaram a falar várias bobagens e a abusar dela.

Eu fiquei tão bravo que joguei minhas malas no chão, lutei contra eles e peguei a bolsa da senhora de volta. Depois de ajudar a senhora a ficar de pé, fui até o maior e mais malvado bandido e disse a ele o quanto era desprezível, covarde e ruim e depois cuspiu na cara dele “.

“Uau”, disse o anjo: “Isso é realmente muito impressionante. Quando isso aconteceu”?

“Ah, cerca de 10 minutos atrás”, respondeu o homem.


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4 de novembro

O telefone toca na garagem do exército, e uma voz autoritária do outro lado pergunta quantos veículos lá estavam operacionais.

O Soldado João responde: “Nós temos doze caminhões, dez tanques, três carros comuns e mais um carro de luxo usado por aquele Coronel gordo e chato que sempre vem aqui”. A voz do outro lado fica em silêncio por um tempo, e então diz:

“Você sabe com quem está falando?”

“Não”, diz o João.


“É tal o Coronel gordo e chato, sobre quem você se refere com tanta insubordinação”.

“E você sabe com quem você está falando?!”

“Não”, diz o Coronel.

“Ainda bem!”, diz João, desligando o telefone.


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29 de outubro

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para
abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar
várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
– Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu,ontem ,e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
– Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente
raro.
Chama o pai da ‘falecida’ e diz-lhe:
– Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico;
parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
– O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: – A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o’resultado’.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o queprometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e
estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!


MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!


EM TEMPO: TEM MUITO LARGADO SE FINGINDO DE MORTO !


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28 de outubro

Manoel e Márcia estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:


– Senhoras e senhores, tenho más notícias… problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência… Avistamos uma ilha não catalogada nos mapas… vamos aterrissar na praia.


Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:


– Isto aqui parece o fim do mundo – é improvável a possibilidade de resgate… talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!


Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
– Márcia, você pagou a conta do celular este mês?


– Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.


Márcia não entende e pergunta:
– Manoel por que você me beijou desse jeito?


E ele responde eufórico:


– ELES VÃO NOS ACHAR!


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25 de outubro

Num jardim encontravam- se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
– Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
– Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
– Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
– Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.


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24 de outubro

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23 de outubro

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19 de outubro

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
– Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
– Horrível, não sei o que aconteceu…
– Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
– Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
– Não me diga que terminou por aí.
– Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
– E… Não tentou mais nada?
– Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…
– E depois, que aconteceu?
– Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
– Que romântico…
– Romântico o cacete! Ele quase morreu!
-Ai, não! E por quê?
– Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
– Nossa, que ele fez depois?
– Você acredita que ele broxou e foi embora?
– Acho que ele é viado.
– Só pode!


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17 de outubro

A professora de Educação Artística entrou na sala e pediu aos alunos que fizessem desenhos sobre a letra do Hino Nacional.


Quando todos terminaram seus desenhos, a professora chamou os alunos p/ mostrarem seus desenhos e ganhar nota.


A professora chamou o Pedrinho, o melhor aluno da sala:
– Nossa Pedrinho! Que lindo, o que é isso?


Ele tinha feito um menino deitado em um berço de ouro.
– Significa: deitado em berço esplêndido.

Respondeu ele.
E a professora admirada disse:
– Parabéns Pedrinho, tirou um 10.

Várias pessoas já tinham passado, até que chegou a vez de Joaozinho, o pior aluno da sala. Ele tinha feito um burro com o pinto muito grande, e a professora, que não gostou nem um pouco disse:
– O que é isso menino?
E ele sem saber o que dizer, falou:
– Professora, Gigante pela própria natureza!


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16 de outubro

Um rapaz indiano queria se casar. Como na Índia ainda se usa casamentos arranjados, os pais dele selecionaram três garotas, e ele saiu algumas vezes com cada uma delas.

Seus amigos perguntam depois: “Como foi?”

Ele diz: “Bem, elas foram todas muito legais. Mas fiz algo diferente. Eu dei a cada um delas US$ 50.000 para ver como elas gastam. Eu disse “me surpreenda quando nos encontrarmos depois de uma semana.”

Amigo: “Ok, isso é estranho … Mas o que aconteceu quando você as encontrou depois de uma semana?”

Ele responde: “A primeira garota comprou roupas novas, maquiagem e jóias e disse que queria ficar bem bonita para mim”.

“A segunda garota comprou um relógio novo caríssimo para mim e disse ” como o dinheiro é seu,eu queria dar algo de bom para você.”

“A terceira garota não trouxe nada, mas mostrou comprovantes de abertura de uma conta de investimentos que ajudará a aumentar esse dinheiro e nos ajudará no futuro.

O amigo perguntou com a maior curiosidade: “Bem, com quem você vai se casar?”

Ainda estou indeciso, mas se não for com o anônimo do bum bum branquinho será com a gostosa de peitos grandes.


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15 de outubro

No último dia de aula, os alunos resolvem presentear o professor.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ele dá uma sacudida:
– São bombons?
– Acertou professor!
Afilha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
– Este está pesado. Acho que é um livro.
– Acertou, professor!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ele nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
– É um vinho?
– Não professor.
Ele experimenta mais um pouquinho do líquido.
– É um uisque?
– Também não professor.
– Desisto! O que você me deu de presente?
E o Joãozinho:
– Uma Iguana professor.

*


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8 de outubro

1. Um homem, passando em frente à Câmara dos Deputados, ouve uma tremendo gritaria vindo da sala:

 – Ladrão, mentiroso, corrupto, caluniador, canalha, idiota, imbecil, vigarista, bastardo, vendido, punguista, jagunço, cara dura, falsiane, inútil, rato, fdp, entreguista , imbecil, bobalhão, oportunista, trapaceiro…!
O homem, assustado, pergunta ao segurança que está na porta:

– Senhor, o que está acontecendo lá dentro? Eles estão brigando?
Ao que o guarda responde:

Eu acho que eles estão fazendo a chamada.


2. Um ladrão confronta um cara na rua e, à mão armada, diz a ele:

-Isso é um assalto. Me passa todo o seu dinheiro!

O homem fica surpreso, mas em vez de ficar com medo, ele responde:

-Ei, você não sabe com quem está mexendo. Eu sou um político muito influente.

O ladrão olha para ele e diz:

-Nesse caso, devolva todo o meu dinheiro!

3. O juiz pergunta ao acusado:
– O senhor é acusado de entrar no Senado e dar uma surra em 15 senadores. Como você se declara?
Muito satisfeito!


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2 de outubro

Um Largado de cabelos brancos entrou numa joalheria ao anoitecer de uma 6a feira com uma bela jovem ao seu lado.

Ele disse ao joalheiro que queria um anel especial para sua namorada.

O joalheiro deu uma olhada no mostruário e escolheu um anel no valor de R$ 10.000.

O velho Largado disse: “Não, eu gostaria de ver algo muito mais especial”.
 
O joalheiro foi ao seu estoque especial no cofre e trouxe outro anel.

“Este custa R$ 40.000.”

Os olhos da jovem brilhavam e todo o seu corpo tremia de emoção.

“Eu levo!” Disse o Largado velho.

O joalheiro perguntou como seria efetuado o pagamento, e o velhaco disse: “Por cheque, mas como eu sei que você deve se certificar de que meu cheque é bom, vou emiti-lo agora, você pode ligar para o banco na 2a.feira. Passarei para pegar o anel na 2a.feira à tarde.”

… Na 2a.feira de manhã, o joalheiro ligou para o Largado:

“Senhor, não há dinheiro nessa conta!”
 
“Eu sei, eu sei, mas você não imagina o fim de semana maravilhoso que eu passei”. !!!!!


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