Uma mulher estava em um voo de volta para casa e na poltrona ao lado dela estava um padre.

Ela dirigiu-se ao religioso:

– “Padre, posso lhe pedir um grande favor?”

– “Claro filha, me diga o que posso fazer por você?”, Diz o padre.

– “Acontece que comprei uma chapinha de alisar cabelo muito cara para dar de presente para minha mãe no aniversário dela. Ela vem em uma caixa fechada e o problema é que excede o valor permitido pela alfândega. Seria possível que o senhor a passasse por mim debaixo da sua batina? “

O padre responde:

“Eu posso fazer isso, mas devo advertir uma coisa: não posso mentir e, se alguém me perguntar, terei que dizer a verdade”.

– “Não se preocupe, acho que ninguém vai se atrever a lhe revistar”, diz a garota.

Ao chegar na alfândega, a garota deixa o padre passar na frente dela.
O oficial pergunta-lhe: “Padre, o senhor tem algo a declarar?”

Ao que o padre respondeu: “Da cintura para cima, não tenho nada a declarar”.

Intrigado, o oficial o questionou:

“E da cintura para baixo?

O padre disse: “Da cintura para baixo, tenho um maravilhoso instrumento que geralmente é usado por mulheres, mas até agora não foi experimentado”.

O oficial, tentando conter o riso, diz:

“Vá em frente, padre, pode passar”.

É BOA, OU NÃO É BOA?

Aconteceu no interior dos Estados Unidos. Uma mulher entra numa loja especializada em material de pesca para comprar um conjunto de vara e molinete para o aniversário do neto. Ela não sabe qual escolher. Então apenas pega qualquer uma e vai até o balcão. Um vendedor está parado lá, usando óculos escuros.

Ela disse: “Com licença, moço. Você pode me dizer alguma coisa sobre esta vara com molinete?”
Ele disse: “Madame, eu sou completamente cego, mas se a senhora os deixar cair no balcão, eu posso lhe informar tudo, só de ouvir o som que eles fazem”.

Ela não acredita nele, mas deixa vara e molinete cairem no balcão, como ele pediu.
Ele disse: “Essa é uma barra de grafite marca Shakespeare de um metro e oitenta e um carretel Zebco e 40410-LB. Linha de teste. É uma boa combinação e está à venda esta semana por apenas US $ 20,00”.

Ela disse: “Isso é incrível! Você pode dizer tudo isso apenas pelo som das coisas caindo no balcão? Eu vou levar!”

Quando ela abre a bolsa, seu cartão de crédito cai no chão. “Oh, isso soa como um Mastercard.” Ele observa.

Ela se abaixa para pegá-lo e, acidentalmente, solta um pum. Primeiro, ela fica envergonhada, mas então percebe que não há como o atendente cego dizer que foi ela quem “passou gás”. Sendo cego, ele não saberia que ela era a única pessoa por perto.

O homem completa a venda e diz: “Isso custará US $ 34,50, por favor”.

A mulher fica totalmente confusa e pergunta: “Você não me disse que a vara e o molinete estavam à venda por US $ 20,00? De onde você tirou US $ 34,50?”

Ele respondeu: “Sim, senhora. A vara e o molinete custam US $ 20,00,mas o apito para atrair patos custa US $ 11,00 e
o repelente de ursos custa US $ 3,50.”

Ela pagou a conta …

Entrevista de emprego

Seu nome?

Jozé Inácio de Soiza, mas pode me chamar de Zé paçoquinha.

Escolaridade?

Terceiro grau incompleto completo!

Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.

Quem foi Stalin?

Um cara que cantava estalando os dedos.

E Lênin?

Tocava nos Beatles.

O senhor não quer dizer Lennon?

Esse fazia dupla com a Lilian.

Ah… Leno!

Não… Cantano. rsrss (conheço essa rizadinha de algum lugar)

Vamos mudar de assunto. O que é equação?

É a arte de montar uma égua.

E equitação?

É quando a gente paga todas as nossas dívidas.

O que é um quelônio?

É um tipo de mineral radioativo.

Não seria plutônio?

Não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

O que é fotossíntese?

Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.

O que é um símio?

Um cara que nasceu na Símia.

Na Símia? E qual é a capital da Símia?

Nessa tu me pegou: não me lembro agora.

Quem era Pancho Vila?

Companheiro de Dom Caixote.

O que é um caudilho?

Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.

Onde fica a vesícula?

Debaixo da clavícula.

Onde ficam os glúteos e para que servem?

Ficam na garganta e servem para engolir.

Onde fica o baço?

Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

Para que servem as fibras óticas?

Para movimentar os olhos.

Onde fica o Triângulo das Bermudas?

Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

Quem descobriu a Lei da Gravidade?

Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.

Putz! E quem foi Sócrates?

Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser petista que tenho que ser inguinorante!

Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! ! Trabalhou treze anos na militância, defendeu o indefensável, foi encantado pelo encantador de jumentos e, bem….. resto todo mundo sabe no que deu. !!!!

A mãe de Joãozinho teve gêmeos, então seu pai o levou para a escola e disse:

– “Diga à sua professora que sua mamãe está agora no hospital porque você ganhou dois irmãos pequenos e que você não irá à escola esta semana.”

– “Sim papai”, disse Joãozinho​.

Quando Joãozinho voltou da escola, seu pai perguntou:

– “Bem, o que a professora disse a você?”

– “Ela me deu parabéns pelo bebê” – respondeu Joãozinho.

O papai diz a ele:

– “O bebê?, Joãozinho, mas você sabe que são dois bebês e não um!

Joãozinho responde:

– “Sim, mas vou guardar o outro bebê para a próxima semana.”

Um novo negócio foi aberto e um amigo do proprietário queria enviar algumas flores para a ocasião.

As flores chegaram ao novo local da empresa e o proprietário leu o cartão que veio com as flores, que dizia: “Descanse em paz”.

Chateado, o proprietário ligou para o amigo para descobrir por que ele havia lhe enviado aquele cartão. O amigo pediu desculpas e disse que certamente era um erro da floricultura, e ele ligaria imediatamente para fazer uma reclamação.

O homem ficou muito incomodado e chamou a floricultura para reclamar. Foi atendido por uma florista, que disse:

-“Senhor, sinto muito, foi um erro meu, mas, em vez de ficar com raiva, procure imaginar assim: em algum lugar, um funeral está ocorrendo hoje, e as flores enviadas têm um cartão que diz: 

“Parabéns pelo seu novo endereço!”

Após 20 anos de trabalho, um ginecologista de sucesso se cansou das demandas das seguradoras e de toda a papelada e decidiu que, embora isso fosse tudo o que sabia, procuraria uma nova carreira para ganhar a vida.

Na esperança de tentar uma carreira em que mãos habilidosas seriam de grande importância, ele decidiu se tornar um mecânico, pois trabalhar em uma garagem sempre foi algo em que ele achava que poderia ser bom.

Ele foi para a escola técnica local, se matriculou nas aulas noturnas, participou diligentemente e aprendeu tudo o que podia.

Quando a época do exame prático ficou mais próxima, o ginecologista preparou-se cuidadosamente por semanas e completou o exame com grande habilidade.

Quando os resultados retornaram, ele ficou surpreso ao descobrir que havia obtido uma pontuação de 150%. Temendo um erro, ele ligou para o instrutor e disse:

– “Não quero parecer ingrato por um resultado tão notável, mas me pergunto se há algum erro na nota”.

O instrutor disse:

-“Durante o exame, você desmontou o motor perfeitamente, o que representava 50% da nota total. Remontou perfeitamente o motor, que também valia 50% da nota “.

Após uma pausa, o instrutor acrescentou: 

“Eu lhe dei 50% a mais porque você fez isso através do cano de escapamento, algo que eu nunca tinha visto em toda a minha carreira”.

Um casal resolve visitar uma feira agrícola na zona rural, em um belo domingo à tarde, onde touros estão sendo leiloados para reprodução.
 
O homem que vende os touros anuncia o primeiro a ser leiloado:

“Um belo espécime, esse touro reproduziu 60 vezes no ano passado.”
 
A esposa cutuca seu marido e comenta:

“Viu só? São 5 vezes por mês!”
 

No segundo leilão, o vendedor anuncia: “Mais um ótimo espécime, essa maravilha de touro reproduziu 120 vezes no ano passado.”

Mais uma vez a esposa incomoda seu marido:

“Viu? Isso é cerca de 10 vezes por mês. O que você acha disso?!”
 
O marido começa a ficar realmente irritado com a comparação… Então, o terceiro touro é leiloado:

“E este espécime extraordinário reproduziu 365 vezes no ano passado!”
 
A esposa dá um tapa no braço do seu marido e grita:

“Isso é uma vez por dia, todos os dias do ano! O que você me diz sobre isso?!”
 
O marido, já muito irritado, grita de volta:

 “Claro, mas por que você não vai lá perguntar se todas as vezes foram com a mesma vaca?!”

Um feliz homem de 90 anos de idade entrou no consultório do médico. Ele estava mais sorridente do que nunca, riu com os enfermeiros e funcionários, e brincou com todos até que o levaram para ver o médico. 

O médico o examinou e disse que ele deveria começar a comer melhor, porque sua saúde não estava muito boa, e ele já não estavam mais tão em forma, como esperado. 

O velho ficou surpreso com a nova informação, e disse ao seu médico:

“Eu nunca me senti melhor! Eu tenho uma noiva de 18 anos, que está esperando um filho meu. O que você diz sobre isso?”

O médico considerou a pergunta por um minuto e, em seguida, disse:

“Eu tenho um amigo que é um grande caçador. Um dia, quando estava saindo com pressa para caçar, ele acidentalmente pegou seu guarda-chuva, em vez da arma. Quando chegou à floresta, viu um coelho sentado ao lado de um córrego. Ele levantou seu guarda-chuva, atirou, e o coelho caiu morto na hora.

O que você diz sobre isso?” 

O senhor, rindo, respondeu:

“Eu diria que outra pessoa matou aquele coelho.” 

O médico sorriu: “Exatamente”.

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.

– Você bebe? – pergunta o médico.

– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…

– Fuma?

– Dois charutos por dia.

– E sexo?

– Duas ou três vezes por mês.

– Só isso? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.

– Sabe como é, doutor! Se eu fosse bispo na capital até que dava, né? Mas numa diocese pequena, no interior…

Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê, de repente, seu marido saindo com outra mulher. 

Sem piscar nem meia vez, ela reage, gritando:

“A-hááááááááá´!!!
Maaaaaldiiito!!!!
Cafajeeeeeeste!!!!!
Cachooooooorroooooo!!!!!
Bem que me avisaram!!!!

Te peguei, seu sem vergonha!!!!
Seu safado!!!!!
E não adianta mentir, não…!!!
Eu trouxe uma testemunha…!”

Um casal de americanos decidiu adotar um menino alemão.

Depois de dois anos, a criança não falava e seus pais começam a se preocupar com ele.

Depois de três anos, ele ainda não falava e depois de quatro anos, ele continuava sem pronunciar uma palavra sequer.

O casal achava que ele nunca iria falar, mas, ainda assim, ele era um filho adorável e, para o seu quinto aniversário, eles deram uma festa e fizeram para ele um bolo de chocolate com cobertura de glacê de laranja.

Os pais estão na cozinha quando o garoto entra e diz:

“Mãe, pai, eu não gostei da cobertura de laranja no bolo de chocolate”.

“Meu Deus”, diz a mãe. “Você pode falar?”

Ao que o garoto alemão responde: “É claro”.

“Como é que você nunca falou antes?”, pergunta o pai.

“Bem”, diz o garoto, “até agora, eu tinha gostado de tudo”.

QUALQUER SEMELHANÇA COM COMENTÁRIOS, NÃO É MERA COINCIDÊNCIA!!!

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
– Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em
frente a esta televisão…

– MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que
vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
– Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
– Ah é… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada
tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se
dirige ao porteiro:
– Diga aí, Chicão! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
– Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
– Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: – Liberem a mesa
do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada: – Você vem sempre aqui?
– Ah, não! O dono é um cliente da firma…

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: – O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do
palco grita:

– E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama:

-GONÇALVES! GONÇALVES! GONÇALVES!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram
juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
– Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza
eles me confundiram com outro Gonçalves…
– Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque
mais! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu
grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

– Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

SEXO NA TERCEIRA IDADE…
…
1-USE SEMPRE SEUS ÓCULOS.
2-CERTIFIQUE-SE DE QUE SUA COMPANHEIRA ESTEJA REALMENTE NA CAMA.
3-AJUSTE O DESPERTADOR PARA TOCAR EM 3 MINUTOS, PARA O CASO DE VOCÊ ADORMECER DURANTE A “PERFORMANCE”.
4-ACERTE A ILUMINAÇÃO: APAGUE TODAS AS LUZES.
5-DEIXE O CELULAR PROGRAMADO PARA O NÚMERO DA EMERGÊNCIA MÉDICA.
6- ESCREVA EM SUA MÃO O NOME DA PESSOA QUE ESTÁ NA SUA CAMA, NO CASO DE NÃO SE LEMBRAR.
7- TENHA DORFLEX Á MÃO, PARA O CASO DE VOCÊ CUMPRIR A “PERFORMANCE”.
8-NÃO FAÇA MUITO BARULHO; NEM TODOS OS SEUS VIZINHOS SÃO SURDOS COMO VOCÊ.
9-SE TUDO DER CERTO, TELEFONE PARA SEUS AMIGOS PARA CONTAR AS BOAS NOVAS!
10- NUNCA, JAMAIS, PENSE EM REPETIR A DOSE, MESMO SOB EFEITO DE VIAGRA.
11-NÃO ESQUEÇA DE LEVAR DOIS TRAVESSEIROS PARA COLOCAR SOB OS JOELHOS, PARA NÃO FORÇAR A ARTROSE.
12-SE FOR USAR CAMISINHA, AVISE ANTES AO PIU-PIU QUE NÃO SE TRATA DE TOUCA DE DORMIR, SENÃO ELE PODE SE CONFUNDIR.
13-NÃO ESQUEÇA DE TIRAR A PARTE DE BAIXO DO PIJAMA, MAS FIQUE COM UMA CAMISETA PARA NÃO PEGAR GRIPE.
14-NÃO TOME NENHUM TIPO DE LAXANTE NOS DIAS ANTERIORES; NUNCA SE SABE QUANDO SE TEM UM ACESSO DE TOSSE…
15-REPASSE AOS SEUS VELHOS AMIGOS; EU JÁ ESTOU FAZENDO A MINHA PARTE, AGORA FAÇA VOCÊ!!!

Publicada originalmente no Largado por Mutley (Negão) em 28 de dezembro de 2013

Os médicos levaram o senhor João para o hospital no meio da noite, aparentemente devido a um forte ataque cardíaco.

Ficaram com ele durante toda a noite e manhã, quando finalmente o liberaram para a Unidade de Terapia Intensiva, onde o tratamento continuaria.

Depois de alguns dias, o médico do senhor João entra em seu quarto e diz: “Seu João, eu estou feliz em dizer que você está completamente bem. Seu coração está tão bem quanto quando você tinha quinze anos de idade. Vamos mandar você para casa amanhã. Você não precisa se preocupar mais com o seu coração e já pode fazer qualquer exercício físico de que goste. “

Então o senhor João vai para casa e, sendo já noite, começa a conversar com a esposa.

“Joana, você nunca vai acreditar! Estou completamente bem. Eu não tenho mais motivos para me preocupar com meu coração. Esta noite, querida, você e eu vamos fazer amor como nunca fizemos antes, um amor selvagem e apaixonado! Você vai adorar!

Dona Joana pensa por um minuto e diz: “Eu não sei, João. Ouvi falar sobre atividades sexuais e problemas cardíacos. Não quero que fique na minha consciência se você morrer enquanto estamos fazendo amor. Talvez, apenas talvez, se o seu médico fizer um atestado dizendo que seu coração está realmente bem, talvez eu faça amor com você. ”

O senhor João ficou desanimado, mas no dia seguinte ele estava no consultório do médico.

O médico disse a ele: “Claro, claro, não há problema algum, eu vou fazer um atestado para você. Vamos ver, aqui está o atestado que redigi: ‘Sr. João da Silva, um paciente meu, tem seu coração funcionando tão bem quanto estava aos seus 15 anos de idade, sendo praticamente um velho-garoto, e pode fazer um sexo louco, apaixonado e aventureiro a qualquer momento que ele desejar, assinado, Dr. Wellington Katz.” Agora, vou colocar o destinatário, a propósito, João , qual é o primeiro nome da sua esposa?

“Ah, doutor, você poderia escrever: ‘A quem possa interessar’?”

Eu fui a um encontro às cegas com uma garota que conheci online.

Quando fui buscá-la, não estava esperando muito, provavelmente alguém sem graça nem senso de humor.

Ao abrir a porta, surgiu uma beleza de 1,70, olhos bem azuis e cabelos loiros, simplesmente lindos. Eu não podia acreditar na minha sorte.

Perguntei o que ela fazia da vida. Ela disse que lecionava catequese na escola dominical. Eu nunca tinha me encontrado com uma garota cristã, mas tenho a mente aberta, então a levei para jantar.

No caminho, acendi um baseado e perguntei se ela fumava.
“Oh, Deus, não, o que eu diria às minhas crianças da escola dominical?”

Eu disse “tudo bem” – afinal, ninguém é obrigado a gostar. Levei-a para o melhor restaurante que eu conhecia. Pedi um filé, ela pediu uma lagosta. Pedi para o garçon trazer o segundo vinho mais caro do menu mas ela disse que não bebia.

Eu disse “você não bebe?!?”

“Oh, Deus, não, o que eu diria às crianças da escola dominical?”

Comida excelente, conversa fascinante, mas eu estava preocupado. Não sabia o que fazer com uma garota como aquela.

Então, ao levá-la para casa e passar por um motel barato, pensei, “bem, o que tenho a perder?” 

Então, perguntei: “Que tal ir num motel e transar até ficar sem fôlego?”

Ela diz: “Eu pensei que você nunca perguntaria!”

Eu digo: “Sério? O que você vai dizer aos seus alunos da escola dominical?”

Ela diz: “A mesma coisa que digo a eles toda semana. Você não precisa beber nem usar drogas para se divertir!”