Num jardim encontravam- se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
– Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
– Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
– Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
– Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
– Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
– Horrível, não sei o que aconteceu…
– Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
– Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
– Não me diga que terminou por aí.
– Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
– E… Não tentou mais nada?
– Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…
– E depois, que aconteceu?
– Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
– Que romântico…
– Romântico o cacete! Ele quase morreu!
-Ai, não! E por quê?
– Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
– Nossa, que ele fez depois?
– Você acredita que ele broxou e foi embora?
– Acho que ele é viado.
– Só pode!

A professora de Educação Artística entrou na sala e pediu aos alunos que fizessem desenhos sobre a letra do Hino Nacional.

Quando todos terminaram seus desenhos, a professora chamou os alunos p/ mostrarem seus desenhos e ganhar nota.

A professora chamou o Pedrinho, o melhor aluno da sala:
– Nossa Pedrinho! Que lindo, o que é isso?

Ele tinha feito um menino deitado em um berço de ouro.
– Significa: deitado em berço esplêndido.

Respondeu ele.
E a professora admirada disse:
– Parabéns Pedrinho, tirou um 10.

Várias pessoas já tinham passado, até que chegou a vez de Joaozinho, o pior aluno da sala. Ele tinha feito um burro com o pinto muito grande, e a professora, que não gostou nem um pouco disse:
– O que é isso menino?
E ele sem saber o que dizer, falou:
– Professora, Gigante pela própria natureza!

Um rapaz indiano queria se casar. Como na Índia ainda se usa casamentos arranjados, os pais dele selecionaram três garotas, e ele saiu algumas vezes com cada uma delas.

Seus amigos perguntam depois: “Como foi?”

Ele diz: “Bem, elas foram todas muito legais. Mas fiz algo diferente. Eu dei a cada um delas US$ 50.000 para ver como elas gastam. Eu disse “me surpreenda quando nos encontrarmos depois de uma semana.”

Amigo: “Ok, isso é estranho … Mas o que aconteceu quando você as encontrou depois de uma semana?”

Ele responde: “A primeira garota comprou roupas novas, maquiagem e jóias e disse que queria ficar bem bonita para mim”.

“A segunda garota comprou um relógio novo caríssimo para mim e disse ” como o dinheiro é seu,eu queria dar algo de bom para você.”

“A terceira garota não trouxe nada, mas mostrou comprovantes de abertura de uma conta de investimentos que ajudará a aumentar esse dinheiro e nos ajudará no futuro.

O amigo perguntou com a maior curiosidade: “Bem, com quem você vai se casar?”

Ainda estou indeciso, mas se não for com o anônimo do bum bum branquinho será com a gostosa de peitos grandes.

No último dia de aula, os alunos resolvem presentear o professor.
O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ele dá uma sacudida:
– São bombons?
– Acertou professor!
Afilha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
– Este está pesado. Acho que é um livro.
– Acertou, professor!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ele nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
– É um vinho?
– Não professor.
Ele experimenta mais um pouquinho do líquido.
– É um uisque?
– Também não professor.
– Desisto! O que você me deu de presente?
E o Joãozinho:
– Uma Iguana professor.

*

1. Um homem, passando em frente à Câmara dos Deputados, ouve uma tremendo gritaria vindo da sala:

 – Ladrão, mentiroso, corrupto, caluniador, canalha, idiota, imbecil, vigarista, bastardo, vendido, punguista, jagunço, cara dura, falsiane, inútil, rato, fdp, entreguista , imbecil, bobalhão, oportunista, trapaceiro…!
O homem, assustado, pergunta ao segurança que está na porta:

– Senhor, o que está acontecendo lá dentro? Eles estão brigando?
Ao que o guarda responde:

–Eu acho que eles estão fazendo a chamada.

2. Um ladrão confronta um cara na rua e, à mão armada, diz a ele:

-Isso é um assalto. Me passa todo o seu dinheiro!

O homem fica surpreso, mas em vez de ficar com medo, ele responde:

-Ei, você não sabe com quem está mexendo. Eu sou um político muito influente.

O ladrão olha para ele e diz:

-Nesse caso, devolva todo o meu dinheiro!

3. O juiz pergunta ao acusado:
– O senhor é acusado de entrar no Senado e dar uma surra em 15 senadores. Como você se declara?
– Muito satisfeito!

Um Largado de cabelos brancos entrou numa joalheria ao anoitecer de uma 6a feira com uma bela jovem ao seu lado.

Ele disse ao joalheiro que queria um anel especial para sua namorada.

O joalheiro deu uma olhada no mostruário e escolheu um anel no valor de R$ 10.000.

O velho Largado disse: “Não, eu gostaria de ver algo muito mais especial”.
 
O joalheiro foi ao seu estoque especial no cofre e trouxe outro anel.

“Este custa R$ 40.000.”

Os olhos da jovem brilhavam e todo o seu corpo tremia de emoção.

“Eu levo!” Disse o Largado velho.

O joalheiro perguntou como seria efetuado o pagamento, e o velhaco disse: “Por cheque, mas como eu sei que você deve se certificar de que meu cheque é bom, vou emiti-lo agora, você pode ligar para o banco na 2a.feira. Passarei para pegar o anel na 2a.feira à tarde.”

… Na 2a.feira de manhã, o joalheiro ligou para o Largado:

“Senhor, não há dinheiro nessa conta!”
 
“Eu sei, eu sei, mas você não imagina o fim de semana maravilhoso que eu passei”. !!!!!

Um policial de uma pequena cidade do interior parou um motorista que estava em alta velocidade na avenida principal. 

“Mas, senhor policial, eu posso explicar”, disse o homem. 

“Fique quieto! Vamos para a delegacia e você ficará lá até que o delegado volte…” 

“Mas, seu policial, eu só queria dizer que…” 

“Eu disse para ficar quieto! Você vai para o xadrez e assunto encerrado!” 

Poucas horas depois, o policial olhou para o prisioneiro e disse: “Sorte sua que o delegado está no casamento da filha dele. Ele estará de bom humor quando voltar”. 

“Não conte com isso”, respondeu o sujeito na cela. “Eu sou o noivo.”

Um freguês chega num bar chega e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da média, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
– Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês, muito mal educado, vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
– Pro santo eu dou uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:

– Minha nossa, o que aconteceu?

O balconista responde:

– O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

– E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:

– Ó pro santo!

O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

– Se alguém rezar aqui eu mato!

Três sacerdotes saíram de férias e, como estavam determinados a sair mesmo da rotina, combinaram de não usar roupas que os identificassem como clérigos.

Assim que o avião pousou numa conhecida cidade praiana, eles foram a uma loja e compraram bermudas, sandálias e grandes óculos escuros.

Na manhã seguinte, foram à praia vestidos com seus trajes turísticos.

Estavam sentados em suas cadeiras de praia, bebendo uma caipirinha e curtindo o sol e a paisagem, quando uma loira deslumbrante num micro biquíni passou por eles, que não puderam deixar de olhá-la da cabeça aos pés.

Ao passar na frente deles, a loira sorriu e disse:

-Bom dia, padre, bom dia, padre, cumprimentando e dirigindo-se a cada um deles.

Eles ficaram espantados.

Como raios ela poderia saber que eles eram padres?

Então, no dia seguinte, eles voltaram à loja e compraram roupas ainda mais “turísticas”.

Mais uma vez, com suas novas roupas, eles foram à praia e acomodaram-se nas espreguiçadeiras para aproveitar o sol.

Depois de um momento, a mesma loira atraente, vestindo outro mini-biquíni diferente e colorido, passou novamente por eles, cumprimentando a todos com um “bom dia, padres!”, e começou a afastar-se.

Um dos clérigos não pôde evitar e disse:

-Um momento, senhorita…

A loira virou-se, dizendo: -Sim, padre?

-Somos sacerdotes, mas não estamos usando nossas batinas, por isso não entendo como é possível que você saiba que somos clérigos vestidos como estamos…

Ela respondeu:

-Ora, padre, você não me reconhece? Sou eu … Irmã Catarina, a secretária do convento!

Se você leu até aqui, deixe seu comentário, criando um final mais engraçado.

Um casal entra num requintado restaurante e como estava uma noite fria
pediram dois pratos de sopa,

quando o garçom veio servir estava com o dedo mesgulhado no prato de sopa.

Cliente, indignado reclamou dizendo que não queria mais aquela sopa. Pediu que trouxesse outra.

Passado algum tempo volta o garçom com outro prato de sopa, mas novamente com o dedo mergulhado dentro de uma delas,então o homem inconformado chama o maitre e relata o ocorrido,o
garçon é chamado para dar explicações,então ele disse que estava com
um problema no dedo e o médico recomendara que ele mantivesse o dedo
sempre em um lugar quentinho,e era o que ele estava fazendo,o homem
ficou pocesso e falou:Por quê voce não coloca ele no cú lá é bem
quentinho.
E o garçon: -mas estava lá,eu só tirei para vir servir as sopas.

**

Uma família estava jantando em um restaurante bem caro, e sobrou muita
comida. O pai, com pena de desperdiçar tudo aquilo, mas com vergonha
de pedir para o garçom para embrulhar, pagou a conta e disse:
– Por favor, embrulhe a comida que restou. Vamos levar para o cachorro.
Ouvindo isso, as crianças gritaram:
– Oba! Papai vai comprar um cachorro!

***

um cara foi ao psicologo e diz:
minha mulher eh maluca
porque?- diz o psicologo
ai cara disse: porque ela vive falando com o abajur
ai o psicologo disse como você sabe disse?
o abajur que me contou

***

Dois canibais estão conversando.
E um fala.- pra dizer a verdade, eu não sei mais o que fazer com
minha mulher!
E o outro:
– Se você quiser, eu lhe empresto o meu livro de receitas!

***

O brasileiro fala pro português:
– Puxa… ontem eu comi dois ovos e me atacou o fígado!
– Pois tiveste sorte que não comeste fígado!

***

Um kara estava em CUBA sem dinheiro e estava morrendo de fome, ai ele
encontrou um restaurante e pensou:
– pow to com muita fome preciso comer!
Entrou e comeu tudo que tinha…quando acabou ele pensou:
-E agora? oque eu faço?
Ele olhou pra porta e viu que os oficiais do exercito comiam e não pagavam,
apenas passavam por ele e diziam:
-agente de FIDEL!
-hum..tive uma ideia
Passou e disse igualmente:
-agente de FIDEL
O sujeito olhou pra ele e perguntou
-mas kade a barba?!
Ele arreou as calças e disse:
AGENTE SECRETO!

Na sala de aula, a professa pergunta:
– Qual a coisa mais pesada que existe?
– O elefante – responde a Aninha.
– A baleia – diz o Pedrinho.
– Um caminhão – diz o Paulino.
– É o pinto do meu pai!
– O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
– Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: “Esse negócio nem Deus levanta!”

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