9 de abril

O sujeito tirou férias e foi para o Alasca caçar ursos brancos. Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.


— Você não deveria ter feito isso – disse o urso. Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!


É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.

Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alasca. Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu mata-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.


— Você não deveria ter feito isso.


Inconformado de como os ursos brancos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.


No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alasca, desta feita com a certeza de que realizaria a sua vingança. Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas… era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:


— Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?


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8 de abril

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
– Doutor… o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
– Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
– Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!


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7 de abril

Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção.
Ao chegar perto do pastor o Jeep parou. Desce um homem que, sem mais nem menos, pergunta ao pastor:
– Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma?
O pastor humildemente acenou que sim;
Rapidamente o homem sacou seu “lap-top” e num instante respondeu:
– Trezentos e trinta e cinco.
O pastor sem nada falar lhe deu a ovelha e indagou:
– Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta?
– Sim, respondeu o homem.
– O senhor e CONSULTOR!
Estupefato o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar a este como adivinhou.
– O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!,


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6 de abril

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
– Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.
Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
– Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!
Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
– Na semana passada, eu cheguei para o Jorjão e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar e conssegui ver alguma coisa.


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5 de abril

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
– Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
– E ai, deu certo? – perguntou o chefe.
– Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!


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1 de abril

Um tipo, de nome Zé, vai ao Instituto de Medicina Legal para reconhecer o corpo do companheiro falecido.

Quando lá chega, o funcionário pergunta:

O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo, para que possa ser reconhecido?

Claro que sim! Ele era gago e canhoto!


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31 de março

Marido chega em casa e fala:

– Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.

Aos berros ela responde:

– O quê? Cê tá louco? A casa tá uma bagunça, não fiz compra, a louça tá suja e eu não tô com disposição para cozinhar algo especial.

– Eu sei.

– Então por que é você o convidou?

– Porque o pobre coitado está pensando em casar.


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30 de março

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido mas, alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços. 

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. 

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não se quis separar mais dela. 

Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança. 

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: 

– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado. 

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo: 

– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai. 

-Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Brasilia.


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29 de março

A confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava a cair e a proporção de idosos crescia assustadoramente. 
A necessitar de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. 
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. 

Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um casal: 

MULHER: Amor, completamos hoje 5 anos de casamento! 
MARIDO: É… Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer. 
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente? 
MARIDO: Não sei… Talvez mandem. 
MULHER: E se ele vier? 
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada. 
MULHER: E eu, menos ainda… 
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho. 

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!! 
A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. 
(Na realidade tratava-se de um fotógrafo que vinha contrtado por uma família que queria fotografar a sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errou no enderteço pretendido) 

E o seguinte diálogo seguiu-se: 

HOMEM: Bom dia! Eu sou… 
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar. 
HOMEM: Obrigado. O seu esposo está em casa? 
MULHER: Não. Ele foi trabalhar. 
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!… 
MULHER: Sim, o meu marido também já está a par de tudo. E, eu concordo . 
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar
MULHER: Mas já? Tão rápido… 
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje. 
MULHER: Meu Deus! O senhor aguenta? 
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer! 
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere? 
HOMEM: Permita-me sugerir: – Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone. 
MULHER: Mas serão necessárias tantas? 
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa. 
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro? 
HOMEM: Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e… (mostrou algumas fotos de crianças). 
– Não são lindas?? 
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez? 
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado. 
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público? 
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade. 
MULHER: Eu não teria coragem!!! 
HOMEM: Esta aqui foi no ônibus.
MULHER: Incrível!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz. 
MULHER: Claro, eu imagino! 
HOMEM: Esta foi feita no inverno, num parque de Diversões. 
MULHER: Credo! Como é que o senhor conseguiu? Não sentiu frio? 
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão em volta.Quase não consegui acabar. 
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a olhar. 
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o meu tripé.

MULHER: Tripé?!!! 
HOMEM: Sim, pois o dito, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

MULHER: 
desmaiou…


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28 de março

Querido Diário … 1º Dia: 
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro. Trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou excitada!! 

Querido Diário … 2º Dia: 
Estivemos todo dia a navegar pelo mar. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que férias maravilhosas estou a ter!! 
Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um belo homem! 

Querido diário … 3º Dia: 
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. 
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto. 

Querido diário … 4º Dia: 
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei 600 euros. 
O Capitão convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. 
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria na sua cabine, mas eu recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu marido. 

Querido diário … 5º Dia: 
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. 
O Capitão viu-me convidou-me para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E eu disse-lhe que não! 
Então ele disse que se eu continuasse a responder não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada! 

Querido diário … 6º Dia: 
Hoje salvei 1600 pessoas… Três vezes !!! 


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27 de março

O filho fala para o pai: 
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta? 
– Claro meu filho. Qual é a pergunta? 
– O que é Política, pai? 
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: 
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “Capitalismo”. 
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o “Governo”. 
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o “Povo”. 
A empregada é a “Classe trabalhadora”, e o teu irmão bebé é “O Futuro”. 
Entendeste, meu filho? 
– Mais ou menos, pai. Vou pensar… 

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo. 
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu. 

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai: 
– Pai, agora acho que entendi o que é Política! 
– Óptimo, filho! Então explica-me… 
– Bom pai, enquanto o Capitalismo “come” a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado! 


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26 de março

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam ao domingo rezar a missa em suas respetivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Um para e pergunta:

— Então a sua bicicleta?

— Creio que a roubaram no pátio da igreja – responde o outro padre.

— Não brincque!? Mas, olhe, tenho uma ideia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no “Não roubarás” basta olhar para os fiéis, que o culpado de certeza vai-se trair.

No domingo seguinte, os padres cruzam-se, os dois de bicicleta.

— Ah! Então o sermão correu bemo! – diz o padre que deu a ideia. É

— Mais ou menos – responde o outro padre. – É que quando eu cheguei no “Não desejarás a mulher do próximo” lembrei-me onde tinha deixado a bicicleta!


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25 de março

Num restaurante, um homem janta só. Na mesa ao lado, uma jovem está também sozinha. A dado momento, ele levanta-se, inclina-se para ela e pede-lhe delicadamente:

— Dá-me licença que leve a mostarda?

— É lamentável o que me está a propor! – Grita a jovem. – O senhor não tem vergonha?

Todo o restaurante se vira para eles. O homem, vermelho como um tomate, balbucia:

— A senhora compreendeu mal. Eu apenas lhe pedi a mostarda…

— Nunca ouvi uma coisa como esta! O senhor é um ordinário!

O homem volta para o lugar, observado severamente por toda a gente. A mulher paga a sua despesa, vai à mesa dele e diz em voz baixa:

— O senhor desculpe a minha atitude. Tenho de lhe dar explicações. Sou socióloga e estou a preparar uma tese sobre as reações dos homens perante uma situação embaraçosa na presença de público. Eu fiz este teste e espero que não fique a pensar mal…

É a altura de o homem gritar:

— O quê? Quinhentos Reais mais o hotel?! Você não vale tanto!


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23 de março

A Professora pergunta:

– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

– Quero ser bilionário, encontrar uma mulher bonita, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e ama-la 3 vezes ao dia.

E você, Mariazinha?

– Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a mulher do Joãozinho…


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21 de março

Um agricultor farto de lhe roubarem as melancias do quintal põe lá uma placa:

“Há uma melancia que está envenenada!”

Quando os arruaceiros passam lá à noite, leem a placa e, com medo, não comem nenhuma, mas resolvem também por lá uma placa.

De manhã ao acordar o agricultor vai contar as melancias e não faltava nenhuma. Ele ficou todo feliz, depois vê a outra placa que dizia:

“Agora há duas!!!”


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