Um grupo de amigos resolveu ir acampar, mas ninguém queria dividir a barraca com Jorge, pois ele roncava demais.

Eles decidiram que não era justo que só um deles dormisse ao lado de Jorge todas as noites, e resolveram que iriam revezar.

    Na primeira manhã, o moço que dividiu a barraca chegou com olheiras, descabelado, com aparência péssima. Todos perguntaram,

“Cara, o que aconteceu com você?”

Ele disse: “O Jorge roncou demais, eu passei a noite inteira acordado, olhando pra ele”.

Na noite seguinte, foi a vez de um moço diferente. Na parte da manhã, a mesma coisa – cabelo todo em pé, olhos inchados. Novamente, todos perguntaram,

“Cara, o que aconteceu com você?”

E o moço responde: “O Jorge ronca tanto que até chacoalhava a barraca. Fiquei olhando pra ele a noite inteira”.

A terceira noite foi a vez de Pedro. Pedro era um homem forte, musculoso, campeão de jiu-jitsu. Na manhã seguinte, ele surge para o café da manhã com uma expressão ótima e excelente bom humor.

“Bom dia”, disse ele sorrindo.

Eles não podiam acreditar! Perguntaram:

“Cara, o que aconteceu?”

Ele disse: “Bem, antes de dormir, fui até a cama do Jorge, dei um tapinha no seu bumbum, e um beijo de boa noite. Ele passou a noite inteira acordado, me olhando…”

A professora de português passou uma tarefa para os alunos da sala: escrever uma redação sobre os avós. Todos então foram para a casa e, no dia seguinte, a professora pediu para que alguns alunos lessem a redação para os coleguinhas.

E ela começou justamente pelo Joãozinho.

— Bom dia, Joãozinho. Fez a redação sobre os seus avós?

— Fiz sim, professora.

— Ótimo. Então pode ler para nós em voz alta.

E ele então começa:

— Eu tenho duas avós e um avô. O meu avô Genário é muito legal. Ele me dá dinheiro para o lanche na escola, compra sorvete e sempre me leva para passear. Já do meu outro avô eu quase não me lembro, mas meu pai me disse que ele também era muito legal.

Quando eu ficar velhinho, quero morrer como ele morreu: dormindo. E…  

A professora o interrompe:

— Desculpe, Joãozinho, você já continua a ler. Só uma pergunta: o seu avô morreu dormindo?

— Foi sim, professora.

— E por que você escreveu que quer morrer assim, Joãozinho. Você ainda é um menino!

E o Joãozinho responde:

— Ué, professora… melhor morrer dormindo do que morrer assustado, como os passageiros do ônibus que ele estava dirigindo!

O Professor Serginho, que leciona Biologia numa escola particular só para meninas pré-adolescentes, pergunta durante a aula:

“Patrícia, você poderia nos dizer qual é o órgão do corpo humano que, nas condições apropriadas, expande até seis vezes o seu tamanho normal, definindo também essas condições?”

Patrícia engoliu em seco e disse, mal controlando sua indignação:

“Professor Sergunho, acho que essa não é uma pergunta adequada para o senhor me fazer. Pode ter certeza de que meus pais vão saber disso.

” E sentou-se, com o rosto vermelho.

Sem se perturbar, o Professor Serginho chamou Mariana, outra aluna, e fez a ela a mesma pergunta. Mariana, bem compenetrada, respondeu:

“É a pupila dos olhos, quando em ambiente com pouca luz.”

“Correto,” diz o Prof. Serginho.

“E agora, Patrícia, eu quero lhe dizer 3 coisas:

Uma, você não estudou a lição; duas, você tem a mente suja. E três: um dia, você vai ficar muito decepcionada.”

A Agência Aeroespacial Americana estava com um grande projeto para finalmente começar a habitar o planeta Marte, mas queriam encontrar o profissional perfeito para ser o primeiro a chegar lá. No entanto, havia um problema: era muito provável que essa pessoa não poderia voltar à Terra. Eles então entrevistaram o primeiro candidato, um político que se dizia muito honesto, e perguntaram-lhe quando ele cobraria para ir a Marte. Ele respondeu:

— Eu quero um milhão de dólares, e assim posso doar para o meu partido.

O segundo candidato era um médico, e também perguntaram a ele o valor cobrado para ir a Marte, e ele respondeu:

— Dois milhões de dólares, porque quero deixar um milhão para a minha família e doar a outra metade para um centro de pesquisas médicas e científicas.

Por fim, chega um terceiro candidato: um advogado. Quando fazem-lhe a pergunta sobre o valor a ser cobrado, ele responde:

— Eu quero três milhões de dólares.

O responsável pela seleção se assusta com o valor e pergunta:

— Mas por que você quer cobrar tão alto, muito mais que os outros candidatos?

E o advogado responde:

— Veja bem… se vocês me derem três milhões, eu te dou um milhão, o outro milhão fica comigo e com o milhão restante nós mandamos o político para Marte.

O que acha?

Um chefe da máfia descobre que o contador tinha desviado 10 milhões do seu dinheiro para sua conta privada.

Como ele era surdo, foi admitido na máfia, porque, no caso de uma eventual detenção e julgamento, não poderia agir como uma testemunha.  

O patrão decidiu confrontá-lo e pedir seus 10 milhões, mas levou seu advogado, que conhecia bem a linguagem dos sinais, pois ele não conseguia comunicar-se daquela forma.

Então o chefe pede ao contador:  

”Onde estão os 10 milhões que você me roubou?”  

O advogado, utilizando a linguagem de sinais, pergunta ao contador e ele responde com sinais: 

”Eu não sei do que vocês estão falando!”

O advogado então traduz para o chefe:

”Ele diz que não sabe do que estamos falando”, respondeu o advogado. 

O mafioso então saca uma pistola calibre 38 e aponta para a cabeça do contador, gritando: 

”Pergunte novamente, senhor advogado, e fale que eu vou matá-lo se ele não abrir a boca agora.” 

O advogado assustado repete todas a palavras do chefe. 

O contador então decide responder:

”Ok, você ganhou essa, o dinheiro está em uma pasta de couro marrom enterrada no jardim da casa do meu primo Enzo, no número 400, Rua da Paixão, bloco 6, em Santa Cecília”.

O mafioso pergunta ao advogado o que ele tinha respondido: 

– ”O que é que ele disse?”  

O advogado respondeu: 

“Ele disse todo confiante que não tem medo de morrer e que você, além de burro, não é homem o suficiente para puxar o gatilho!”

Elisabete chega furiosa ao escritório de advocacia, ansiosa para falar com o advogado. Ela entra, senta e já dispara:

— Doutor, é o seguinte. Eu não vou me prolongar. O meu motivo para vir aqui com tanta urgência é o seguinte: eu vou me separar do Valdir!

O advogado, que trabalha com a família há anos, tenta persuadi-la a não tomar essa decisão.

— Mas, Dona Elisabete… Você estão casados há menos de 10 anos. Crises são normais em casamentos.

— Não adianta, doutor, eu quero o divórcio! Vim aqui para saber qual é o procedimento.

O advogado tenta convencê-la uma, duas, três vezes, mas não tem jeito mesmo – ela quer o divórcio.  

— Tudo bem, Dona Elisabete. Já que a senhora realmente quer isso, vamos em frente. É um direito seu. Mas, antes de tudo, sem querer ser intrometido, posso saber por que o porquê da senhora querer se divorciar a todo custo?

Ela responde, muito brava:

— É simples, Doutor. O Valdir simplesmente não dormiu em casa na última noite! 

— É mesmo? Mas ele deu alguma satisfação?

— Sim. Disse que ficou fora porque passou a noite com o irmão. — Ah, entendi! E a senhora descobriu que era mentira? E Elisabete responde:

— Claro que era mentira! Quem passou a última noite com o irmão dele fui eu!

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o.

No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária. Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:

— Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste Rádio Inteligente, importado do Japão. Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo:

Música sacra! E o rádio imediatamente emendou

“Erguei as mãos e dai glória a Deus”… O vendedor prosseguiu:

— Outro exemplo: Axé music! E o rádio tocou

“Segura o tchan, amarra o tchan…” — E mais um exemplo: Sertanejo! E o rádio soltou a pérola

“Entre tapas e beijos, é ódio, é desejo…”   — Está bem, já entendi! — Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita.

No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:

— Rock and Roll!  E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador. De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente.

Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:

— Quanta safadeza! No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:

“Interrompemos nossa programação para ouvir as últimas notícias políticas de Brasília…”

Um homem foi até uma farmácia para comprar alguns remédios, e levou o filho que estava naquela idade em que perguntava de tudo e queria saber de tudo.

Sabem como são as crianças… Eles estavam passando pelas prateleiras, quando o menino viu uma parte repleta de preservativos. Ele pergunta ao pai:

“O que é isso, pai?”

O pai responde: “São preservativos, meu filho. Os homens usam isso para ter relações seguras”.

“Ah, entendi”, disse o garoto, pensativo. “Eu ouvi falar sobre isso nas aulas de ciências e saúde na escola.”

Ele então percebeu que havia uma variedade de tamanhos e pacotes diferentes. Ele pega um pacote com três preservativos e pergunta ao pai:

“Por que esse aqui tem só três, pai?”

O pai responde: “São para garotos recém-saídos do colegial. Um para sexta-feira, outro para o sábado e mais um para o domingo”. “Que legal!”, diz o garoto. Ele vê um pacote com seis preservativos e pergunta:

“E este aqui, por que tem seis?”

O pai responde: “São para os rapazes que estão na universidade: dois para sexta, dois para sábado e dois para o domingo”.

“UAU”, exclama o garoto. Ao ver o pacote com 12 preservativos, pergunta: “E este aqui com 12? Para quem é?”

O pai suspira fundo e diz: “Este é para os homens casados.

Um para janeiro, um para fevereiro, um para março…”

Dois amigos, Júlio e Roberto, estavam conversando no bar quando Roberto começou a reclamar da esposa.

— Não sei mais o que eu faço, Júlio.

— O que acontece, amigão?

— Minha mulher está me enchendo.

— E por quê? E Júlio explica a situação:

— Eu raramente chego tarde em casa, mas no dia em que eu chego, eu tiro os sapatos antes de entrar, subo as escadas sem fazer nenhum barulho, aí eu me troco no banheiro e entro no quarto bem de fininho, mas não adianta: ela acorda e fala um monte!

E Júlio, que é muito mais “esquentado” que o amigo, responde:

— Ah, mas você está usando a tática errada!

— Como assim? — pergunta Roberto.

— Tem que chegar barbarizando! Eu dou uma brecada alta com o carro na garagem, entro em casa e bato a porta da sala, subo as escadas pisando forte, tiros sapatos, as roupas e aí eu me jogo com tudo na cama! Aí eu pergunto pra minha mulher:

“Que tal uma namoradinha, hein?”

— E ela? — pergunta Roberto, surpreso. E o amigo diz:

— Ela finge que está dormindo e não fala nada!

A garota de um jovem casal de namorados decidiu apresentá-lo à família em um jantar na sexta-feira à noite. Como seria um grande evento, ela disse ao namorado:

“Depois do jantar teremos nossa primeira noite juntos! E não se preocupe, meu pai não sabe de nada.

” O jovem ficou radiante, mas ao mesmo tempo muito preocupado, pois, como seria sua primeira vez, ele não sabia como agir e nem o que levar. Então decidiu ir a uma farmácia perto da casa da namorada e contou o fato ao farmacêutico. Este por sua vez foi muito solícito e explicou tudo, desde como agir até usar os preservativos. No fim, ele perguntou ao jovem qual levaria: o pacote com 3, 10 ou o extra, com 15. O rapaz, muito empolgado, optou pelo extra, pois ele e a namorada passariam a noite toda juntos!

Mais tarde, eis que chega o rapaz na casa da namorada. Ele toca a campainha, ela atende e diz:

“Estou tão feliz que você vai conhecer meus pais, entre!”

Ela o leva até a sala de jantar, onde os pais já estão sentados. Então o jovem senta-se e propõe a todos fazer uma oração antes do jantar. Passa um minuto, e ele ainda de cabeça baixa. Passam 10 minutos, e ele continua sem se mexer. Passam então 20 minutos, e o rapaz ainda com as mãos em prece e a cabeça baixa. Até que a namorada, surpresa, sussurra no ouvido dele:

“Não sabia que você era tão religioso”.

E eis que ele responde:

“E eu não sabia que seu pai era farmacêutico…”

Um político que vive em uma pequena cidade do interior visita uma senhora conhecida por ter muito dinheiro e que é muito bondosa, pois está sempre envolvida em trabalhos sociais e faz doações em quantias generosas de dinheiro.

Ele toca a campainha e, quando ela abre a porta, o vê chorando copiosamente.

— Oh! O que aconteceu?, pergunta a mulher.

— Minha senhora, estou te fazendo essa vista em nome da caridade e do bem-estar social, diz ele, com voz desesperada.

— Ora, não seja por isso! Entre, meu caro, entre! — diz a mulher.

— Senhora, — diz o político ainda aos soluços — eu vim até aqui para lhe falar de uma família que está passando por grandes dificuldades aqui na cidade.

O pai faleceu, a mãe está doente e não pode trabalhar e os sete filhos estão passando necessidade. Estão a ponto de serem expulsos de casa e serão forçados a morar nessas ruas geladas… A menos que alguém pague o aluguel deles, de 500 reais.

A senhora fica comovida. — Que situação! Mas é muita bondade sua vir até aqui para tentar ajudá-los. Por acaso posso perguntar quem é o senhor?

E o político responde, com cara de choro:

— Eu sou o proprietário da casa onde eles vivem!

A professora intervém numa discussão entre dois alunos:

– Joãozinho, qual é o problema?

– É que sou esperto demais para estar na primeira série.

– Minha irmã está na terceira série e eu sou mais inteligente que ela. Também quero ir para a terceira!

A professora vê que não consegue resolver o problema e manda o garoto para o Diretor da escola.

Enquanto Joãozinho esperava na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. Ela propõe fazer uma prova com menino que, com certeza, não conseguirá responder a todas as questões, e assim aceitará continuar no primeiro ano.

Uma vez que ambos concordam, eles fazem o aluno passar e fazem a proposta de teste, que ele aceita.

O Diretor então inicia as perguntas:

– Vejamos Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? “9”.

– E quanto é 6 vezes 6? “36”. O diretor prossegue por quase uma hora, com a bateria de perguntas que só um excelente aluno do terceiro ano deve saber, e Joãozinho não erra.

Diante da evidente inteligência do menino, o Diretor diz à professora: Acho que teremos que passá-lo para o terceiro ano.

A professora, sem muita certeza, pergunta:

– Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e Joãozinho concordam. Então a professora começa:  

– O que a vaca tem 4 e eu só tenho duas?

– As pernas, responde Joãozinho sem hesitar.

– O que você tem nas suas calças que não tem nas minhas?

O diretor ajeita os óculos e se prepara para interromper…

– Os bolsos, responde o menino.

– O que entra no centro da mulher e só atrás do “homem”?

Atordoado, o diretor prende a respiração…

– A letra “E”, responde o aluno.

– E onde as mulheres têm o cabelo mais crespo?

O diretor faz um gesto de rosto surpreso

– Na África, responde Joãozinho sem hesitar.

– O que é mole e nas mãos de uma mulher fica duro?

O diretor cruza os olhos.

– O esmalte, professora… responde Joãozinho.

-O que as mulheres têm entre as pernas?

O Diretor não acredita…

– Os joelhos, responde Joãozinho instantaneamente.

– E o que uma mulher casada tem de mais larga que uma solteira? – A cama.

– E o que começa com C tem um buraco e a gente pode dar para várias pessoas se divertirem? O diretor cobre o rosto… – Um CD.

O diretor, já atordoado com a pressão, os interrompe e diz à professora:

– Olha, coloque esse garoto na sexta série de uma vez…

Eu mesmo errei todas as respostas!!!

Serginho, de 92 anos, e Lucia, de 89 anos, estão super animados com a sua decisão de se casar.

Enquanto passeiam, discutindo o casamento, eles passam por uma farmácia.

Sewrginho resolve entrar. Ele explica ao farmacêutico que ele e Lucia estão prestes a se casar, e pergunta:

– Vocês vendem medicamento para o coração?

– Claro que sim, responde o farmacêutico.

– Remédio para reumatismo?

– Claro, diz ele.

– E Viagra?- Claro.

– Remédio para problemas de memória, artrite, icterícia?

– Sim, tudo.

– E vitaminas, pílulas para dormir, antiácidos?

– Lógico.

– Vocês vendem cadeiras de rodas e andadores?

– Sim, de todas as velocidades e tamanhos.

– Ótimo!, Serginho diz ao farmacêutico.

“Nós gostaríamos de fazer nossa lista de presentes aqui”. 

Uma jovem senhora foi diagnosticada com uma doença terminal e é informada pelo médico que tem 2 meses de vida. Então ela decide ir a um pintor para fazer-se retratar e assim deixar uma linda lembrança para sua família.

No dia em que combinaram, o artista chega, ela senta-se para posar e o pintor começa a retratá-la.

Depois de alguns minutos ela diz a ele:

– Por favor, você poderia pintar uma tiara de diamantes na minha cabeça?

– Sim, senhora, certamente.

Depois de alguns minutos:

– E um colar de pérolas no pescoço?

– Claro, madame.

E ela pede que ele pinte também um anel com uma esmeralda, uma pulseira de ouro, etc. Depois de algumas horas o retrato está pronto e a senhora parecia uma rainha toda coberta de joias.

O pintor diz a ela:

Com licença, senhora, mas por que queria que eu a pintasse com tantas joias?

– Muito simples, para que a próxima mulher com quem meu marido se case enlouqueça procurando por elas.

Dois velhinhos decidem ir a um bordel.

Ao chegar, a dona olha para eles, chama a funcionária da casa e diz:

– Reserve o quarto número 5 e 6 e coloque uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão tão velhos que não vão notar a diferença. Não vou perder tempo e dinheiro com eles.”

No caminho de volta para casa, um dos velhinhos diz:

– Acho que a mulher que me acompanhou estava morta…

– Morta? – diz o amigo – Por que você acha isso?

– Ela não se movia enquanto fazíamos amor, nem mexia a boca e os olhos…

– Pois poderia ter sido pior – disse o outro – eu acho que a minha companheira era uma bruxa!

Uma bruxa? Por quê? – espantou-se o velhinho amigo.

– Bem… o que aconteceu é que enquanto estávamos nas preliminares, eu dei uma mordida no traseiro dela, e ela começou a peidar, saiu voando pela janela e ainda levou a minha dentadura!”