29 de dezembro

A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:

O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:

Olá Amor! Já chegaste?

Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado…


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28 de dezembro

Davi é um bom trabalhador, social e legal, mas sempre está ausente nos eventos da empresa. De vez em quando seu chefe o chama ao escritório para perguntar a Davi por qual motivo ele nunca pode estar nas comemorações da empresa.

“Sinto muito, chefe”, disse Davi, “estou tão ocupado com todas as pessoas que já conheço, às vezes me sinto como se conhecesse todo mundo que existe. Até os famosos”

“O que você quer dizer?!?”

Pergunta o chefe com escárnio.

“Quem você conhece de famoso?”

“Fale o nome de alguém famoso”, disse Davi, “Eu aposto que o conheço”.

Achando aquilo engraçado, seu chefe quis alimentar o blefe e disse: “OK, Davi, que tal … Tom Cruise? Você conhece Tom Cruise, Davi?” E sorriu.

“Oh sim chefe, Tom e eu somos velhos amigos, e posso provar isso.” Então Davi e seu chefe pegaram um voo para Hollywood e bateram na porta de Tom Cruise, e o próprio Tom Cruise exclamou:

“Davi! Como você está? Ótimo te ver! Venha tomar uma cerveja!”

Embora impressionado, o chefe de Davi ainda se manteve cético. Depois de saírem da casa de Tom Cruise, o chefe disse a Davi que conhecer Tom Cruise foi apenas uma questão de sorte.

“Ah, você acha? Não, é isso não. Apenas fale o nome de outra pessoa”, disse Dave.

“Presidente Trump”, seu chefe responde rapidamente.

“Sim”, diz Davi, “velhos amigos, vamos voar para Washington”, e lá vão eles.

Na Casa Branca, Trump vê Davi passando e faz um sinal para ele e seu chefe, dizendo: “Davi, que surpresa, eu estava a caminho de uma reunião, mas vi você e seu amigo, vamos tomar uma cerveja primeiro e depois vou para a reunião”.

Bem, o chefe está muito abalado até agora, mas ainda não totalmente convencido. Depois de deixar a Casa Branca, ele expressa suas dúvidas para Davi, que o implora para mencionar qualquer outra pessoa.

“Papa Francisco”, responde seu chefe.

“Certo!” diz Davi. “Conheço o papa há anos.” Então eles pegaram um voo para Roma.

Davi e seu chefe estão reunidos com o povo na Praça de São Pedro, no Vaticano, quando Davi diz: “Isso nunca vai funcionar. Eu não posso chamar a atenção do papa entre todas essas pessoas. Mas te digo uma coisa, conheço todos os guardas, então deixe-me apenas subir e eu sairei na sacada com o papa. ” Ele desaparece na multidão indo em direção ao Vaticano.

Com certeza, meia hora depois Davi aparece com o papa na sacada, mas quando ele retorna, descobre que seu chefe teve um ataque cardíaco e está cercado por paramédicos.

Ele corre na direção de onde está seu chefe, e pergunta: “O que aconteceu?”

Seu chefe olha para cima e diz: “Foi a gota d’água … você e o papa saíram para a sacada e o homem ao meu lado disse: ‘Quem diabos é aquele na sacada com o Davi?’

TudoPorEmail


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27 de dezembro

O professor ao ensinar os verbos ao Joãozinho:

Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”.

Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
Diz o Joãozinho:

Cala a boca, Zé.


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26 de dezembro

Um homem conversa com um colega de trabalho e fica espantado:

O quê, tu que és tão pudico e envergonhado levaste a tua mulher de férias para um campo de nudistas?
Explica-se o outro:

Pois, ao menos durante três semanas não a ouvi a queixar-se a toda a hora de não ter nada para vestir…


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23 de dezembro

Dois companheiros de um sujeito perguntam o que ele quer ganhar de presente de amigo secreto:
– Pedro, dá uma ideia. Não sabemos o que comprar para você.
– Olha, podem me dar um cachimbo, mas com a cara da minha sogra.
Os  amigos ficam surpresos:
– Caramba, cara… Você gosta tanto assim da sua sogra?
– Não! É que eu quero parar de fumar, de qualquer jeito! Ainda posso enfiar o fumo nele e passar fogo na véia desgraçada.

**


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23 de dezembro

A Professora de educação sexual… desenha no quadro uma mama e pergunta aos alunos:

O que é isto? Alguém sabe responder?
O Luisinho levanta a mão e diz:

É uma mama e a minha Mãe tem duas!

Muito bem! – exclama a Professora.
Então a Professora começa a desenhar uma nova figura no quadro e os miúdos seguem atentos e expectantes o desenho. Que, rapidamente, se torna identificável embora ninguém tome a iniciativa de responder. Descomplexada, a Professora incentiva os alunos:

Então ninguém sabe o que é isto? – e virando-se para Joãozinho diz – Diz tudo meu querido, de certeza que sabes o que é!

É uma pila, sotôra! – responde o Joãozinho.
Muito rapidamente diz o Luisinho:

Não é nada… É um pénis e o meu Pai tem dois!
A professora, admirada com a resposta, replica:

Dois?! Como é isso possível?
Explica o menino:

Sim, um pequenino para fazer chichi e um grande para lavar os dentes à minha Mãe.


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22 de dezembro

Um homem, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho comerciante a vender gravatas numa banca.
O homem perguntou:

O senhor tem água?
O mascate respondeeu:

Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O sedento gritou-lhe: 

Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Tudo que quero é mesmo encontrar água!

Está certo – disse o velho – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o homem subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:

Venda-me lá uma dessas!

O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata…


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20 de dezembro

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:

Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:

Bem, você paga R$100 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…

Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:

Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 100 e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:

Aqui está o que tem de fazer:

Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:

Aqui está o que tem de fazer:

Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

Heá um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:

E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!


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19 de dezembro

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. 
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois aquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.

Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Risadinha que era o primeiro da fila: 
– Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?

O motorista não deu a mínima… 
– Não trabalho pra sustentar vagabundo! 
Foi ele então gastar o resto no Bingo. 
Teve sorte e ganhou 5.000 reais. 
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Risadinha ) na última posição.

Chegou para o primeiro da fila e disse: 
– Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim…

O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu…

Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: 
– Seu Risadinha agora eu arranjei grana pra te pagar. 
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto… Prontamente Risadinha obedeceu, afinal mortadela, outrora farta agora esta escassa.

A imaginação é mais importante que o saber.


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18 de dezembro

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra. 
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê, vê que o seu 
peso está abaixo do normal e pergunta: 
– O bebê bebe leite materno ou mamadeira? 
– Leite materno – diz a senhora. 
– Então, por favor, mostre-me os seus seios.. 
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira 
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, 
coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, 
num exame detalhado; 
Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. 
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: 
– Pode colocar a blusa.. 
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: 
– É claro que o bebê tem peso a menos… 
A senhora não tem leite nenhum. 
– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. 
…mas adorei ter vindo.. 



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17 de dezembro

Três pintinhos morreram e foram parar no céu.

Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois.

Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.

Um, dois, três… já! contou São Pedro.

Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.

Moral da história: pintinho mole não entra.



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16 de dezembro

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Alceu!, responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber: Qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.


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15 de dezembro

ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas…

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens responderam ao anúncio, e descobriram que o telefone publicado era da Sociedade Protetora dos Animais – Secção de adoção de Cães …


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14 de dezembro

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
– Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
E a terceira:
DEZ VEZES? (hahahahahaha)…
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?


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13 de dezembro

FARTA PROVA DOCUMENTAL

Nas suas alegações finais, o Ministério Público Federal do Paraná, aponta que há “farta prova documental” de que o ex-presidente Lula era mesmo o “proprietário de fato e possuidor” do sítio de Atibaia.

O documento é subscrito por 12 procuradores da República que integram a força-tarefa da Lava-Jato, e pede mais uma condenação do maior perseguido político de todos os tempos.

A primeira reação de Lula, ao saber das conclusões dessa dúzia completa de procuradores, foi de euforia: “Oba! Se ‘farta’ é porque tô livre dessa! Eu sabia que fartava prova contra mim. Eu sabia!”

É… só fartava essa.


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