Um empresário liga para casa para dar uma notícia a sua mulher.

Quem atende é a empregada.

– Chame minha mulher que eu quero falar com ela.
– No momento ela não pode atender.
– Mas como assim ela não pode atender.
– É que ela está ocupada.
– Fazendo o que.
– Tá eu vou falar. Ela tem um amante e está com ele agora.
– Eu ouvi bem, ela está me traindo.
– É sim.
– Então mate os dois.
– Não isso eu não posso fazer.
– Então vou te despedir.
Como a empregada ganhava muito bem a única renda que ela tinha era daquele trabalho.
– Sim eu aceito.
Ela foi e matou os dois.
– E agora o que eu faço.
– Enterre eles.
A empregada seguiu novamente as instruções e enterrou eles.
– Já que você fez o que pedi pode dar uma relaxada na sauna.
– Mas aqui não tem sauna.
– Ah! Desculpe foi engano.

**

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados.

Não parece estar respirando.

O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: ‘Meu amigo morreu! O que eu faço?’

Com voz pausada, o atendente explica: ‘Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto’.

Vem um silêncio. Logo depois se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “Ok.

E agora?”.

***

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa.

Em um dos setores todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos no bolso.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:

“Quanto é que você ganha por mês?”

“Trezentos reais, por quê?” Respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.

O novo gerente tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:

“Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!”

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O novo gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:

“Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?”

“Sim Senhor”, responderam atônitos os operários.

“Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco”.

**

Um advogado estava viajando de carro pela BR quando de repente um tatu tentou atravessar na frente do seu carro. O motorista parou, desceu do carro, pegou o tatu, colocou-o na mala do carro e, por fim, seguiu viagem. Bem mais adiante na estrada, uma blitz da Polícia Federal o parou. Pediram ao advogado que mostrasse os documentos, descesse do carro e abrisse o porta malas. 

Ao avistar o tatu no porta malas, o policial logo declarou:

– Rapaz, você é louco? Esse animal é selvagem. Isso vai te dar cadeira. Se eu chamar a polícia ambiental, voce está frito!

Rapidamente o advogado respondeu:

– Esse tatu é meu. Ele é de estimação. Está comigo desde que eu era um garoto. Se você soltar ele no chão e eu der dois assobios, ele volta na hora. Ele é muito bem treinado.

O policial logo respondeu:

– Duvido!

– Então solta ele pra você ver – disse o advogado.

O policial pegou o tatu, soltou-o no chão e o bicho imediatamente saiu correndo para o mato e sumiu.
Então o policial falou para o advogado:

– Agora chama o tatu de volta.

O advogado disse:

– Que tatu?

Uma mulher viaja por duas semanas para visitar um parente no interior. Quando volta para casa, é recebida pelo seu filho, que vai logo dizendo:

— Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu?

— Não sei, meu filho! Conte-me!

— Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha!

E a mulher, muito surpresa:

— Como assim, meu filho? Conta isso direito!

— Pois é mamãe, aí ele entrou no quarto com a vizinha e depois eles tiraram a roupa e deitaram na cama. Aí o papai pulou em cima dela e…

Antes que ele terminasse, ela tampou a boca do filho com a mão e disse:

— Não diga mais nada agora, meu filho! Vamos esperar seu pai voltar do trabalho e você repete tudo isso na frente dele, está bem?

— Está bem, mamãe!

No início da noite, o pai volta do trabalho e vê a mulher fazendo as malas.

— Ué, voltou e já vai viajar de novo?

E ela, furiosa:

— Nada disso. Estou indo embora!

— Mas por quê!??

Ela chama o filho para a conversa e diz:

— Fala, meu filho, conte agora ao seu pai tudo aquilo que me contou hoje à tarde.

E o garotinho…

— Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha. Aí eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Ricardo, quando o papai viajou no mês passado!

Uma velhinha foi levada ao tribunal por homicídio. Ela é interrogada pelo juiz.
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, Meritíssimo. Eu estava sentada na varanda na frente de casa, num dia ensolarado, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma conversa muito agradável, ele começou a acariciar a minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi bom, Meritíssimo. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, Meritíssimo…
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque ele me fez sentir viva. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Juiz, o que faria uma mulher na minha idade, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Foi então que eu falei: Pode me possuir, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: PRIMEIRO DE ABRIL! Foi aí que eu dei um tiro bem no meio da cara dele!

(Esta é uma história tida como real, registrada na Polícia de Sarasota, Flórida, EUA)

Uma senhora idosa, na Flórida, fez as suas compras e, ao retornar ao seu carro, encontrou quatro homens saindo com o seu veículo. Largando as compras, ela sacou sua arma, gritando a plenos pulmões: “Eu tenho uma arma, e sei usá-la! Saiam já do meu carro!” Os quatro homens não esperaram por uma segunda ordem e saíram correndo como doidos.

A senhora, bastante agitada, começou a colocar as compras no banco de trás e, feito isto, sentou-se ao volante. Estava tão nervosa que não conseguia colocar a chave na ignição. Tentou várias vezes sem sucesso, até que ela entendeu por quê não conseguia. Era pelo mesmo motivo que havia uma bola de futebol, um taco de beisebol e uma embalagem com 12 latas de cerveja no assento da frente.

Minutos mais tarde, ela encontrou o seu carro estacionado uns 5 espaços adiante. Ela colocou suas compras no carro e dirigiu-se até a Delegacia de Polícia para registrar o seu engano. O sargento a quem ela relatou sua história não conseguia parar de rir. Ele apontou para a outra ponta do balcão, onde quatro homens pálidos estavam registrando um roubo de carro feito por uma anciã maluca, com menos de 1,55, cabelos brancos e encaracolados, usando óculos e portando um enorme revólver. A queixa foi retirada.

Havia dois ladrões sempre bem-sucedidos em suas artimanhas. Eles tinham um jeito sorrateiro de encontrar entradas desprotegidas em casas ricas e roubar seu ouro.

Ambos eram, no entanto, católicos devotos e conheciam os 10 mandamentos. Então, depois de falar sobre o assunto, eles decidiram ir à igreja com o seu saque para confessar seus pecados.

Eles também decidem oferecer uma parte do ouro que roubaram à igreja para redimir seus erros. O único problema é que eles não conseguiam decidir quanto deixariam.

O primeiro pensa por um minuto, depois desenha um círculo no chão.

Ele levanta o rosto e diz: “Oh Senhor, eu vou jogar tudo o que eu peguei pra cima, tudo o que cair dentro do círculo é teu e o pouco que restar do lado de fora eu guardarei pra mim.”

Dizendo isso, ele jogou tudo pro ar. Ao cair, quase todo o ouro ficou de fora do círculo, exceto por poucas moedas. Ele louva ao Senhor por sua generosidade e coleta sua parte sorrindo.

O segundo recua e pensa muito.

Ele solta um suspiro profundo e diz:

“Oh senhor! Perdoe-me por meus pecados. Eu não vou fazer o Senhor pegar sua parte do chão como meu amigo fez. Eu vou jogar tudo o que eu peguei para o céu. Por favor, mantenha o que quiser e jogue de volta nesta terra o que achas que eu mereço.”

Jesus e Emanuel foram colher nêsperas no pomar do padre, atrás da igreja e para isso Emanuel empresta o chinelo para que Jesus suba na árvore.

Chega o padre, que estranhando a presença do velho bêbado conhecido o indaga:

— O que está fazendo aí olhando para cima, Emanuel?!

Emanuel responde:
— Estou esperando Jesus descer!

e o padre :
— Mas filho, não é assim que as coisas são, Jesus subiu, mas não voltará!

e Emanuel finalizou:
— NÃO? E O DESGRAMADO LEVOU MEU CHINELO!!!

A Isabel casou-se e foi morar no andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.

Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

– Já vou mãe, não demoro.

Diz o Chico (o irmão mais novo):

– Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão fazendo.

A mãe:

– Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!

– Já vou mãe!

– Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se.

Passado quase meia hora:

– Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!

Diz a filha quase a chorar:

– Oh mãe já vou… O Chico então desata-se a rir:

– Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Joãozinho foi preso. Assim que chegou à Delegacia, ele já pergunta ao Delegado: 

– Posso ligar para o meu irmão Ministro lá em Brasília ou para minha mãe promotora ou para o meu pai procurador?

O Delegado, vendo tamanha influência de Joãozinho, temendo, acaba soltando o rapaz.

Estando já livre e, portanto, fora da Delegacia, Joãozinho acaba esbarrando com o policial que o levou preso. O policial, espantado e muito curioso, pergunta ao rapaz:

– Conta isso aí direito, rapaz! Que conversa é essa de que toda sua família é bastante influente?

Ouvindo bem a pergunta, Joãozinho prontamente responde:

– É simples! Meu irmão é Ministro da Assembleia de Deus lá em Brasília, minha mãe é promotora da Avon e meu pai procurador de emprego.

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas. No dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:

— Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?

E o padre responde que ele deve dar 10 reais à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:

— 10 reais!!

E a mulher responde:

— 25!!

E ele diz:

— Mas o senhor padre diz que são 10!!

— Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Uma italiana de 19 anos diz à mãe que sua menstruação está atrasada por dois meses. Muito preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um teste de gravidez. O resultado do teste mostra que a menina está grávida.

Gritando, amaldiçoando e chorando, a mãe diz:

“Quem foi o maldito que fez isso com você? Eu quero saber!”

A menina chora e diz que só namorou o pai por algumas semanas. Ela pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, uma Ferrari para em frente à casa deles. Um homem maduro e distinto com cabelos grisalhos e impecavelmente vestido com um terno Armani sai da Ferrari e entra na casa.

Ele senta-se na sala de estar com o pai, a mãe e a menina e diz:

“Bom dia, a sua filha informou-me do problema. Não posso casar com ela por causa da minha situação familiar pessoal, mas vou assumir a criança. Eu pagarei todos os custos e proverei sua filha pelo resto de sua vida. Além disso, se for menina, vou deixar para ela de herança uma Ferrari, uma casa de praia, duas lojas de varejo, uma casa na cidade, uma vila à beira da praia e uma conta bancária de R$ 8.000.000,00. Se for menino, meu legado para ele serão duas fábricas e uma conta bancária de R$ 15.000.000,00. Se gêmeos, eles receberão uma fábrica e R$ 8.000.000,00 cada.”

“No entanto, se houver um aborto espontâneo, o que você sugere que eu faça?” – perguntou o rapaz.

Neste ponto, o pai, que permaneceu em silêncio, coloca a mão firmemente no ombro do homem e diz a ele com uma voz séria: 

“Você sai com nossa filha novamente!”

Estava um velhinho agachado, de quatro, a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:

O senhor perdeu alguma coisa?

Perdi sim, um caramelo!

Então e o senhor está aqui de quatro há tanto tempo por causa de um caramelo?

É que nele estão os meus dentes agarrados!……

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

Teve mais 17 filhos.

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:

Ahh… Finalmente juntos!!!

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?

O Padre sorri e responde com calma:

Refiro-me aos joelhos da Lurdes…