O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ’xécápi’.

Pergunta o médico.

– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

– E eu disse que tinha 40 anos?

– Quantos anos o senhor tem?

– Fiz 57 em agora em Março.

– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

– E eu disse que meu pai morreu?

– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

– O velho tem 81.

– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

– E eu disse que ele morreu?

– Sinto muito. E quantos anos ele tem?

– 103, e ainda anda de bicicleta.

– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.

– Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?

– E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

Dois caipiras tiveram a ideia de assaltar a igreja da cidade durante a noite. Ao chegar lá, conseguiram entrar e, quando estavam buscando o que roubar, o padre ouviu um barulho e foi conferir o que estava acontecendo. Enquanto acendia a luz da igreja, o padre perguntou:

– Quem está aí?

Os dois caipiras, com medo, ficaram calados. Então o padre perguntou mais alto:

– Quem está aí?

Um dos caipiras respondeu:

– Nóis é anju!

O padre desconfiado diz:

– Se é anjo, então voa!

O outro caipira sem saber o que dizer, responde:

– É que nóis é fiote ainda…

Uma advogada vai chegando a um motel com seu amante, quando de repente vê seu marido saindo do mesmo local com uma mulher.

No mesmo instante ela começa a gritar histericamente:

– ahaaaaaaaaa!!! Maldio!! Cafajeste! Cachorro!

E assim ela ficou por algum tempo

Até que disse:

– Peguei você no flagra!

Caindo em si de que não havia ido sozinha para o local, ela disse em voz alta:

– Eu vou te processar por isso. E não adianta mentir, porque eu trouxe testemunha!

-AMANHÃ É O ANIVERSÁRIO DO NOSSO CASAMENTO……. Diz a Cumade para o Cumpadi, que não é o Cumpadi do Largado

TRINTA ANOS……. Suspira a Cumade

E ACRESCENTA: PARA FESTEJARMOS, PODÍAMOS MATAR O

PORCO……..

PORQUÊ?….Responde o Cumpadi!

QUE CULPA TEM O ANIMAL?………..

Um bêbado morre e vai para o Inferno…
 
… Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

– Onde é que param as mulheres?

– Mulheres??!! – Exclama o Diabo – Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

– Olha…olha…Não há mulheres!!!!

Vais dizer-me que esses cornos você ganhou numa rifa…??!!

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve
pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo..

Este começa a fechar a boca lentamente.
— Uaaahhh!!! – ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos
espectadores:
— Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOURA da platéia:

— Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça. 

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

– Pai, quem são aquelas senhoras?

 O pai meio embaraçado, responde:

– Não interessa filho… Olha antes para esta loja… Já viste os portáteis que ali estão?

– Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

– São… são… São senhoras que vendem na rua.

– Ah, sim?! Mas vendem o quê? – Pergunta admirado o garoto.

– Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer.

 O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

 Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

 No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

 – Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

 A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

 Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

 O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

 O pai fica amarelo:

– E… e então… como é que se passou?

– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!… Posso ir amanhã, novamente, pai?

 O pai desmaiou!!!

Um conhecido multimilionário chega a um hotel e pede um quarto dos mais baratos.O recepcionista admirado exclama:

— Mas…quando o seu filho fica aqui pede sempre a melhor “suite” do hotel.

— É que ele tem um pai rico…e eu não!

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho – diz o padre.

Afinal, não esta errado…. O pessoal que está por perto, olha para o menino… Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

— SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!

Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar. Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher: – Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.

— Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Ave Marias.
Diz o Padre:

— E já experimentou um Padre Nosso??

Confissões e desabafos de quem decidiu mudar de vida. Mas será que foi para melhor?

Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana numa das melhores academias. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha “barriguinha”.

Fiz a marcação dessa semana na academia. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro, mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta.

Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

Terça-feira
Tomei o café da manhã e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!

Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na esteira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena… É uma vida nova para mim.

Quarta-feira
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para engatar as marchas foi um esforço digno de Hércules.

Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar mancando.

A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida…??

Quinta-feira
A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, fui refugiar-me no banheiro. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me. Como castigo pôs-me na máquina de remar… Estou todo arrebentado.

Sexta-feira
Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana.

Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes… EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras… Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

Sábado
A filha da mãe deixou-me uma mensagem no celular com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com vontade de jogar longe o celular, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo…

Domingo
Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que, felizmente, já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

Um chefe da Máfia italiana descobriu que o seu contabilista tinha roubado dez milhões de euros nas suas contas.
O contabilista era surdo. Por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo não poderia depor como testemunha.
Quando o “padrinho” foi ter com ele para saber sobre os 10 milhões, levou a sua advogada, que sabia linguagem gestual.

— Onde estão os 10 milhões que roubou?

A advogada, usando a linguagem gestual, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):

— Eu não sei do que vocês estão a falar.

A advogada traduziu para o mafioso:

— Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45, encostou-a na testa do contabilista, e a gritar para a advogada diz:

— Pergunte-lhe novamente!

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

— Ele vai-lhe matar se não contar onde é que está o dinheiro.

O contabilista respondeu (em sinais):
— Ok , vocês venceram, o dinheiro está numa mala castanha de couro, enterrada no quintal da casa de meu primo, no nº 400, da Rua Aristide sartrio, no bairro Camilo-fornanini!

O mafioso perguntou à advogada:

— O que ele disse?

A advogada respondeu:

— Ele disse que não tem medo de maricas e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY… (Preste atenção)

Ingredientes:

• 01 garrafa de whisky 18 anos (do bom claro!)
• 01 frango de aproximadamente 02 quilos
• sal, pimenta e salsinha a gosto
• 350 ml de azeite de oliva extra Virgem
• nozes moídas

Modo de preparar:

pegue o frango

beba um copo de whisky

envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e salsinha a gosto.

massajá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

Use as nozes moídas como “tira gosto”.

Colocar o frango numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, meter para assassinar.

digu: assar a ave.

Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.

Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!

Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa porcria mesmo.

Tá Bronto.

Curiosidades 

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. 
(Não parece valer a pena.) 

Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. 
(Agora sim!) 

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. 
(Uau!) 

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. Isso mesmo, 30 minutos. 
(Dava tempo de da mais uma) 

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. 
(Ainda não consegui esquecer o porco) 

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. 
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) 

O louva-a-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. 
(‘Querida, cheguei! O que é is…..’). 

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. 
(Trinta minutos…que porco tarado! Dá pra imaginar?) 

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. 
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. 
(Acho que ainda é vantagem ser um porco… Qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. 
(Isso eu sempre quis saber) 

O músculo mais forte do corpo é a língua. 
(Hmmmmmmmm…) 

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. 
(E se a pessoa for ambidestra?) 

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. 
(E é melhor que seja assim!) 

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. 
(E alguém foi pago para descobrir isso?!) 

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. 
(Conheço gente assim) 

Estrelas-do-mar não têm cérebros… 
(Conheço gente assim também) 

Ursos polares são canhotos. 
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) 

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. 
(Então de nada adianta ser um porco???) 

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou aposentado…

Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

– Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos…! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com um aposentado…

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá…

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infração alegando que a placa de licença estava apagada.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito…etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infração, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada “mimo”, respondia com uma nova infração e consequente preenchimento da respetiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança…

Depois da décima violação disse-lhe:

– Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora vem ali o meu Onibus!

Desde que me aposentei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO.