Consultoria: coisa muito importante

Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
– Porque a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher…

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Uma empresa de móveis enviou a seguinte carta, a propósito de uma conta não saldada:
“Caro Sr. Jonas,

O quê pensariam seus vizinhos se fôssemos obrigados a mandar um caminhão até sua casa para recuperar a mobília porque o senhor não saldou seus pagamentos?”

Receberam a seguinte resposta:

Conversei com meus vizinhos sobre o assunto da sua carta para saber o que eles pensariam.

Todos são da opinião de que seria um golpe sujo e detestável. E jamais comprariam qualquer coisa em sua loja”

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Os carros hoje em dia são quase completamente automáticos.

Isso é bom porque deixa a gente com a cabeça livre para pensar nas prestações.

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Depois de discutir a minha vida amorosa – ou a falta de uma – com minha mãe, eu contei a ela a história de uma amiga que se envolveu em um terrível acidente de carro, quebrou as duas pernas, e acabou se casando com o cirurgião ortopedista que lhe prestou atendimento.

Minha mãe suspirou:
– Por que uma coisa dessas não acontece com você?

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Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O homem da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o homem para o dono do cão:
– Estou admiradíssimo! O seu cão é muito inteligente, percebe o filme todo.
Diz o dono do cão:
– Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
– Então… mas porquê? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o dono do cão:
– É que ele leu o livro e não gostou…

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Uma mulher corre para ver o médico, parecendo muito preocupada e ansiosa.

No consultório, ela suspira.

– ‘Doutor, dê uma olhada em mim. Quando eu levantei esta manhã, me olhei no espelho e levei um susto. Meu cabelo estava todo arrepiado e quebradiço. Minha pele estava toda rachada e sem cor. Meus olhos estavam avermelhados e saltados para fora. E meu rosto estava com ar cadavérico. O que está errado comigo, doutor!?’

O médico a avalia por alguns minutos e diz, calmamente:

– ‘Bem, posso garantir que não há nada de errado com sua vista.

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Certo dia, uma mulher chega em casa do trabalho e seu marido percebe que ela está usando um colar de diamantes. Ele pergunta à sua esposa: “Onde você arranjou esse colar?”

Ela responde: “Eu ganhei em uma rifa no trabalho. Vá preparar o meu banho enquanto eu faço a janta”.

No dia seguinte, a mulher chega em casa do trabalho usando uma pulseira de diamante. O marido pergunta: “Onde você arranjou a pulseira?”

Ela responde: “Eu ganhei em uma rifa no trabalho. Vá preparar meu banho enquanto eu começo o jantar”.

No dia seguinte, o marido percebe que ela chega em casa do trabalho usando um casaco de visom. Ele diz: “Suponho que você tenha conseguido esse casaco em uma rifa do trabalho?”

No dia seguinte, o marido percebe que ela chega em casa do trabalho usando um casaco de visom. Ele diz: “Suponho que você tenha conseguido esse casaco em uma rifa do trabalho?”

Ela responde: “Sim, exatamente! Como você adivinhou? Vá preparar meu banho enquanto eu começo a jantar “.

Mais tarde, depois do jantar, quando vai tomar seu banho, ela percebe que há apenas um dedo de água na banheira. Ela grita para o marido, “Querido! Por que só tem uma poça de água na banheira?”

Ele responde: “Eu não queria que você molhasse a ‘cartela’ da sua rifa!”

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Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres e um papagaio.

Ele escolhe a melhor mesa e pede o que há de mais caro no cardápio. Distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 pratos para o papagaio.

A cena se repete por mais de seis meses: todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda e os 32 pratos para o papagaio.

Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do mais tinha medo de perder o cliente. Então começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes e outras coisas para o magnata.

Com o tempo foram-se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem:
– Sabe, eu sempre fico intrigado… como esse papagaio consegue comer tanto?

Responde o magnata:
– Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar.

Minha família sempre foi rica, e a cada ano passávamos as férias num lugar diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio do deserto, que me concedeu três pedidos.

O primeiro pedi que tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse;

O segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim e, na hora do terceiro pedido, eu pensei: com tanta mulher e tanto dinheiro, pedi para mim um passarinho insaciável…

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Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
– O que aconteceu?
– Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino.
Chocada, diz a professora:
– Oh, meu Deus! Como você está?
Responde o Joãozinho:
– Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

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A NASA enviou ao espaço 3 macacos e 1 militante brasileiro.

Da central comunicam:
– NASA para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da nave espacial.

Depois de alguns segundos:
– Configuração efetuada !

– Macaco Nº 2, verificar a pressurização da nave espacial. – informam da central.

Depois de alguns segundos:
– Pressurização verificada !

De volta da central:
– Macaco Nº 3, alinhar a rota da nave espacial.

Alguns segundos e:
– Rota alinhada !

E por fim, a NASA diz:
– Militante…

E responde o brasileiro:
– Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…

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Um maluco que trabalhava como caminhoneiro na Suíça um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas.

Um habitante da vizinhança viu aquele camião enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de marcha-a-ré!

– O sr. está a pensar subir isso de marcha-ré? Isso é loucura! – grita o homem.

Continuando o caminho, diz o maluco:
– É que me informaram que lá em cima é impossível manobrar o camião.

O homem olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma ideia aceitável…

Uma hora depois, o mesmo homem vê o mesmo camião, mas desta vez, descendo de marcha-ré!

Grita o homem:
– Meus Deus! O que o sr. está fazendo agora?

E explica o maluco:
– Pois é! Só tem maluco na empresa, eles se enganaram. Dava muito bem para virar o camião…

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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

Sem saber muito bem como responder a esta pergunta, o pai desenrasca-se como pode:
– Ah! Eu encontrei-te dentro de um repolho e a tua irmã num pé de alface…
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e apanha os dois em pleno acto sexual. Virando-se para o pai, diz:
– Então paizinho! Tá cuidando da horta, hein…

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Um politico se aproxima de uma igreja, o padre intercepta-o:
– Não quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
– Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

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Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
– Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
– Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
– Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
– É lógico! Ele quer nos violar.

Irmã Matemática:
– Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
– A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
– Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido…
Irmã Matemática:
– E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
– A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica.

Irmã Matemática:
– Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
– Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
– Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
– O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Matemática:
– E então?!
Irmã Lógica:
– Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
– Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
– Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
– Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
– Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
– Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo…

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Um psicólogo estava a fazer testes para a admissão de candidatos para uma empresa. Entra o primeiro candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

– Por que é que contou de trás para a frente?

– É que eu trabalhava na NASA.

– Sinto muito, mas está reprovado.

Entra o segundo candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

– Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

– Porque eu trabalhava como carteiro.

– Sinto muito, mas está reprovado.

Entra o terceiro e último candidato:

– Bem, antes de começarmos, pode-me dizer o que fazia no emprego anterior?

– Era assessor parlamentar de um cumpanhero que infelizmente não foi eleito.

– Ok! O senhor pode contar até dez, por favor?

– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

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