20 de janeiro

Um fazendeiro chamado João sofreu um acidente de carro.

No tribunal, o advogado da empresa de caminhões questionava João.

“Você não disse, no momento do acidente, ‘eu estou bem'”, perguntou o advogado?

João respondeu: “Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha colocado minha mula favorita, Justina, no…”

“Eu não lhe pedi nenhum detalhe”, interrompeu o advogado.

“Basta responder a pergunta. Você não disse, na cena do acidente, ‘eu estou bem’?”

João disse: “Bem, eu tinha colocado Justina no trailer e eu estava dirigindo pela estrada”. O advogado interrompeu novamente e disse:

“Juiz, estou tentando estabelecer o fato de que, na cena do acidente, este homem disse ao guarda rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas depois do acidente, ele está processando meu cliente. Acredito que ele é uma fraude. Por favor, diga a ele para simplesmente responder à pergunta. ”

A essa altura, o juiz estava bastante interessado com a resposta de João e disse ao advogado:

“Gostaria de ouvir o que ele tem a dizer sobre sua mula favorita, Justina”.

João agradeceu ao juiz e prosseguiu.

“Bem, como eu estava dizendo, eu tinha acabado de levar Justina, minha mula favorita, até o trailer e estava dirigindo pela estrada, quando este enorme caminhão avançou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui jogado em uma vala e Justina foi jogada na outra. Eu estava muito ferido e não conseguia me mover. No entanto, eu podia ouvir a velha Justina chorando e gemendo. Eu sabia que ela estava muito machucada apenas por seus gemidos.

Quando o guarda entrou em cena, ele ouviu Justina chorando e gemendo, e então foi até ela. Depois que ele olhou para ela e viu sua condição quase fatal, ele pegou seu rifle e atirou nela na cabeça.

Então o patrulheiro atravessou a rua, a arma ainda na mão, olhou para mim e disse:

“como você está se sentindo?”

Agora, o que diabos você diria?”


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19 de janeiro

Um agente de viagens levantou os olhos de sua mesa e viu uma senhora e um cavalheiro mais velhos espiando pela vitrine os cartazes que mostravam os destinos glamourosos de todo o mundo.

O agente tivera uma boa semana de vendas e, ao ver aquele casal abatido que olhava pela janela, sentiu uma rara sensação de generosidade.

Ele então os chamou para dentro da loja e disse:

“Sei que com a aposentadoria dos senhores seria impossível ter uma viagem dos sonhos. Por isso, quero dar um presente a vocês e enviá-los para um resort fabuloso às minhas custas, e não aceito um não como resposta.

” Ele os levou para dentro do escritório da loja e pediu à secretária que reservasse duas passagens aéreas e um quarto de casal num resort cinco estrelas.

Eles, como seria de se esperar, aceitaram de bom grado e iniciaram a viagem.

Cerca de um mês depois, a pequena senhora entrou em sua loja.

“Então me conte, como foi? Você gostou de suas férias?” ele perguntou ansiosamente.

“O voo foi emocionante e o quarto era adorável”, disse ela. “Eu vim te agradecer.

Mas uma coisa me intrigou bastante. Quem era aquele velhote com quem eu tive que dividir o quarto?


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18 de janeiro

Um dia, logo pela manhã, Paulo chega em casa com um pinguim.

Sua mulher fica assustada e pergunta: 

– O que é isso, Paulo? Onde você achou esse pinguim?? 

– Ah, eu estava andando ali na praça de baixo e ele apareceu. Então o trouxe para casa. 

–  Você está louco? Tem que levá-lo ao zoológico imediatamente!

–  É uma boa ideia, vou levá-lo agora mesmo ao zoológico!  Ele sai com o pinguim e a esposa respira aliviada. Imagine só, um pinguim em casa!

Mas eis que, no fim da tarde, Paulo volta para casa com o pinguim! 

–  Ô Paulo, você endoideceu? O que está fazendo com esse pinguim aqui? 

–  Ué, eu o levei ao zoológico e nós nos divertimos tanto que amanhã nós vamos ao cinema! 


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12 de janeiro

Um político passou dessa para melhor e foi para o céu.

Lá chegando, encontrou vários relógios de parede parados. Curioso, perguntou a São Pedro:

– Por que estes relógios estão parados?

São Pedro, com toda calma, explicou: – Esses relógios medem o quanto você mentiu enquanto estava na Terra.

– Esse aqui é de Madre Teresa de Calcutá, nunca mentiu, então o ponteiro não andou.

– Esse outro é de John F. Kennedy, os ponteiros andaram um pouco porque mentiu um pouco.

Curioso, ele pergunta:– E o meu, São Pedro, por que não está aqui?

São Pedro então responde:

– O seu estou usando na minha sala como ventilador de teto!


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11 de janeiro

Em um convento, logo pela manhã, a Madre Superiora, conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom humor e diz:

— Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou pegar no pé das freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.

Então ela levanta da cama e começa a andar pelo convento, e encontra a primeira freira.

— Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando muito bem! E que lindo este suéter que está tricotando!

A jovem responde: — Obrigada, Madre. A senhora também está com uma aparência ótima hoje, mas parece que levantou do lado errado da cama, não foi?

A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela, mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem freira.

— Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma aparência ótima! E que lindo este bordado que está fazendo!  

— Muito obrigada, Madre. A senhora… a senhora também está aparentando muito bem, mas parece que levantou do lado errado da cama…

A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto, todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam o mesmo, até que chegou na quinta freira.

— Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a verdade: você consegue perceber como se eu estivesse levantado do lado errado da cama?

— Sim, Madre.

— Mas por que todo mundo está dizendo isso??

— Porque a senhora está usando os chinelos do Padre João!


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29 de dezembro

A dois dias do casamento, um noivo nervoso e muito católico vai procurar o padre.

– Padre, eu vim lhe fazer uma proposta. Trouxe aqui mil reais para lhe dar, mas em troca quero que o senhor corte algumas coisas naquele discurso lá de “Amar, honrar, ser fiel…blá blá blá”.

Então é só cortar essa parte, tudo certo?

O padre aceita o dinheiro sem dizer uma palavra e o noivo fica todo feliz e satisfeito.   

Chegado o dia do casamento e os noivos já no altar no momento da cerimônia, o padre olha bem nos olhos do noivo e diz:

– Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias, lavar toda a louça e jurar perante Deus pela vida da sua família que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

Completamente sem graça e sem saída, o noivo acaba concordando.

Mais tarde, durante a festa, o noivo chama o padre num canto e pergunta:  

– Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre responde: – Sinto muito, meu filho, mas ela triplicou a sua oferta!


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5 de dezembro

Uma idosa foi ao médico, e não porque estava doente, mas porque queria ‘reativar’ a paixão do marido. Afinal, depois de tantos anos e com o aumento da idade, o desinteresse pela vida íntima só aumentou.

“Por que a senhora não dá Viagra para ele?”, disse o médico.

“Ah, muito difícil, doutor”.

“Por quê?”, ele pergunta.

“Ele não toma nenhum remédio! Nem mesmo uma aspirina para dor de cabeça!”

“Ora, mas isso não é problema nenhum”, diz o médico.

“Faça o seguinte: compre a pílula, triture até virar pó e, sem que ele veja, basta colocar no café. Ele nem vai sentir a diferença, pois não tem gosto. E o resultado vai vir.”

Semanas depois, ela volta ao consultório e ele pergunta se a sugestão dele funcionou.

“Ai, doutor!”, ela exclama. “Foi horrível! Eu fiz exatamente o que o senhor sugeriu: eu triturei o Viagra e, quando ele saiu para ir ao banheiro, coloquei na xícara de café dele.

Assim que ele tomou, pulou em cima da mesa, me agarrou, tirou as minhas roupas e fizemos amor ali em cima da mesa por uma hora!!”

“Não entendo”, diz o médico.

“Não era isso que a senhora queria?”

“Sim. Na verdade foi ótimo.”

“Então por que a senhora falou que foi horrível?!”

“Porque eu nunca mais vou poder entrar naquela cafeteria na minha vida!!”


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2 de dezembro

Um homem segue deitado, após fazer sexo pela primeira vez com sua nova namorada.

A namorada, com uma expressão de satisfação, acaricia os testículos dele durante um longo tempo.

Ele, intrigado, pergunta:

– “Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?”

Aí, com uma voz melancólica, a namorada responde após um suspiro:

– “Saudades dos meus.”


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1 de dezembro

A refinada patroa fala para a jovem empregada:

– Tereza, você terá de ir embora desta casa porque não estou satisfeita com o seu trabalho.  

A empregada responde:

– A madame está me despedindo porque eu sou melhor que a senhora.  

– Quem falou isso? – pergunta a patroa, toda indignada.

– Quem disse isso foi o seu marido, senhora!  

– Pois agora você vai embora com muito mais razão!

– A madame está me mandando embora porque sou mais gostosa que a senhora??? – pergunta a empregada.  

– Quem te disse isso? – a patroa volta a perguntar.

– Foi seu marido! – responde a moça.  

– Olhe, estou farta das tuas baboseiras. Recolha suas coisas e fora daqui!

– A madame está me despedindo porque sou melhor de cama que a senhora??

– Por acaso foi o meu marido quem disse isso??

– Não!!! Foi Jarbas, o seu motorista!


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18 de novembro

O ministro Alexandre de Moraes determinou o bloqueio de 43 contas de possíveis financiadores de caminhoneiros que estiveram nos atos em frente ao QG do Exército em Brasília, segundo a decisão ele pegou os nomes das empresas e proprietários ao qual estavam vinculadas as placas, porém não observou que o banco Rodobens faz o chamado Leasing, ou seja, o banco é proprietário do caminhão até que termine o contrato, e o Ministro acabou bloqueando as contas da instituição financeira inteira.


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11 de novembro

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10 de novembro

Plano de governo, uma ova! Plano de poder… O já caduco velho barreiro só se sente bem e à vontade quando tem por perto uma boa idéia.


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24 de outubro

Quem é a mulhet de Zeus?

Hera

Não me diga que separaram?


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22 de outubro

Um homem estava andando pela rua e sentou em um banco da praça para descansar um pouco. Nisso, surge um homem um tanto quanto sujo com roupas rasgadas, pedindo um pouco de dinheiro para jantar.  

Ele pegou a carteira e estava prestes a ajudar o homem e pegou 10 reais, mas, antes de entregar a ele, perguntou:

“Se eu te der esse dinheiro, você vai usar para comprar cachaça?”

“Não, não, eu parei de beber há muitos anos”, disse o homem.

“Você vai usar para jogar pôquer, baralho, sinuca, essas coisas?”

“Não! Eu não jogo nada, senhor.”

“Já sei: vai usar o dinheiro para jogar futebol.”

“O senhor está louco?!”, disse o homem maltrapilho. “Eu nem mais sei o que é isso!”

Então o homem disse:

“Bom, então tive uma ideia melhor. Ao invés de te dar os 10 reais, eu vou te convidar para jantar na minha casa. Você vai provar a comida incrível preparada pela minha esposa”.

O mendigo ficou feliz com o convite, mas perguntou:

“Mas a sua mulher não vai ficar brava se o senhor me levar lá? Eu estou sujo, mal

vestido e cheirando mal”.

E o homem responde:

“Tudo bem. Eu só quero que ela veja como fica um homem que não bebe, não joga sinuca e nem futebol com os amigos”.


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17 de outubro

Um professor de biologia, já ancião de cabelos brancos, entrou numa joalheria ao anoitecer de uma 6a.feira com uma bela jovem ao seu lado.


Ele disse ao joalheiro que queria um anel especial para sua namorada.
O joalheiro deu uma olhada no mostruário e escolheu um anel no valor de R$ 10.000.
O velho disse: “Não, eu gostaria de ver algo muito mais especial”.


O joalheiro foi ao seu estoque especial no cofre e trouxe outro anel.
“Este custa R$ 40.000.”


Os olhos da jovem brilhavam e todo o seu corpo tremia de emoção.


“Eu levo!” Declarou ele.


O joalheiro perguntou como seria efetuado o pagamento, e o velho disse:
“Por cheque, não sei muito mexer com celular e esse tal de PIX, mas eu sei que você deve se certificar de que meu cheque está bom, então vou emiti-lo agora, e você pode ligar para o banco na 2a.feira para verificar os fundos.


Passarei para pegar o anel na 2a.feira à tarde.”


Na 2a.feira de manhã, o joalheiro ligou para o biólogo e disse:


“Senhor, não há dinheiro nessa conta!”


O velho biólogo respondeu:

“Eu sei, eu sei, mas você não imagina o fim de semana maravilhoso que eu passei”.


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