Ao encontrar um de seus alunos fazendo caretas para os outros, a professora para e delicadamente tenta falar com a criança.

Sorrindo docemente, ela diz:

“Joãozinho, quando eu era uma garotinha, minha mãe me disse que, se fazemos cara feia, ela pode congelar e ficar assim para sempre!”

Joãozinho olhou para cima e respondeu:

“Bem, professora, a senhora não pode dizer que não foi avisada!”

Foi tudo muito rápido.

A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se.

Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo largos camisolões e caminhando despreocupadas.

Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

– Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho uma reunião importantíssima. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está parecemdo-me mais a urgência dum Hospital público.

Onde é que nós estamos? 

– No céu. – No céu?…

– É.  – O céu, CÉU….?! Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?   

– Exato! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente. Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente sorrindo, ninguém usando celular, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido as botas.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável.

Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

– Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador.  

– É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária? 

– Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

Assim? (…) – Quem me chama? A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro. Porém, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu logo:

– Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…

– Executiva… Que palavra estranha. De que século veio?

– Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo ‘executiva’?  

– Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo. Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

– Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando à toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica.

– É mesmo?

– Pode acreditar, porque tenho PhD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê? 

– Ah, não sabemos.

– Percebeu? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance. 

– Que interessante…

– É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

– !!!…???…!!!…???…!!!

– Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de Alavancagem financeira, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Accionista… Ele existe, certo? 

– Sobre todas as coisas.

– Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atrativo.

– Incrível!

– É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num turnaround radical.

– Impressionante!

– Isso significa que podemos partir para a implementação?  

– Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante… se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de  descrever, exatamente, como funciona o Inferno…

Um homem estava muito triste porque perdeu seu chapéu favorito.

Em vez de comprar um novo, ele decidiu que iria para a igreja e roubaria um fora do vestíbulo, onde as pessoas costumavam deixar todos os acessórios antes de entrarem.

Quando ele chegou, um dos coroinhas o recebeu na porta e levou o misterioso homem para um banco onde ele poderia sentar e ouvir o sermão inteiro sobre os Dez Mandamentos.  

Depois da missa e do longo sermão, o homem encontrou o padre na porta do vestíbulo, apertou vigorosamente a sua mão e disse:

“Quero lhe agradecer por salvar minha alma hoje, padre. Vim à igreja para roubar um chapéu de algum dos seus fiéis, mas depois de ouvir o seu sermão do Dez Mandamentos, eu decidi ir contra isso “.  

“Você quer dizer o mandamento que você não deve roubar, que o fez mudar de ideia?”, o padre perguntou.

“Não, o assunto sobre adultério que me chamou atenção”, disse o homem.

“Assim que você disse isso, eu consegui me lembrar de onde eu deixei meu velho chapéu”.

Cardiologista em Porto Alegre perguntando ao paciente:

– Como está a sua alimentação?

– Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura e nada de sal.

– Atividade física?

– Corro diariamente 10 km e depois uma hora no ginásio.

– Fuma? – Nunca fumei na vida!

– Bebida?

– Meia taça de vinho tinto todos os dias, às vezes duas.

– Atividade sexual? – Hmm… 4 a 5 vezes por ano…

O médico pondera por alguns segundos antes de continuar:

– Bem… quanto à alimentação e atividade física, tudo certo.  

Porém, o senhor tem que melhorar a frequência da sua atividade sexual.

Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete-se na saúde física. Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos: transo pelo menos três vezes por semana!

– Acontece que o senhor é médico em Porto Alegre…. mas eu sou o Bispo de Uruguaiana.

Um rapaz vai com um amigo ao Maracanã assistir um jogo de futebol.

Como a casa de sua avó fica no caminho, ele chama o amigo para dar uma passadinha lá para cumprimentá-la.

Aproveitando que o neto estava lá, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso, ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.

Tarde demais ele percebe que havia comido tudo que estava no prato.    

Na hora de ir embora, o amigo agradece carinhosamente:

– Obrigado pela bebida e pelos amendoins… Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum sequer, desculpe!

A vovó, amável, responde:

– Não tem problema, meu filho. De qualquer maneira não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes, eu só lambo o chocolate que vem em volta!

Uma senhora idosa, na Flórida, fez as suas compras e, ao retornar ao seu carro, encontrou quatro homens saindo com o seu veículo.

Largando as compras, ela sacou sua arma, gritando a plenos pulmões:

“Eu tenho uma arma, e sei usá-la! Saiam já do meu carro!” Os quatro homens não esperaram por uma segunda ordem e saíram correndo como doidos.

A senhora, bastante agitada, começou a colocar as compras no banco de trás e, feito isto, sentou-se ao volante. Estava tão nervosa que não conseguia colocar a chave na ignição. Tentou várias vezes sem sucesso, até que ela entendeu por quê não conseguia. Era pelo mesmo motivo que havia uma bola de futebol, um taco de beisebol e uma embalagem com 12 latas de cerveja no assento da frente.  

Minutos mais tarde, ela encontrou o seu carro estacionado uns 5 espaços adiante. Ela colocou suas compras no carro e dirigiu-se até a Delegacia de Polícia para registrar o seu engano.

O sargento a quem ela relatou sua história não conseguia parar de rir. Ele apontou para a outra ponta do balcão, onde quatro homens pálidos estavam registrando um roubo de carro feito por uma anciã maluca, com menos de 1,55, cabelos brancos e encaracolados, usando óculos e portando um enorme revólver.

A queixa foi retirada.   Moral da história? Se você tiver um “momento senil”, que seja em grande estilo!

André e Eric, dois gênios da computação com pouca experiência com mulheres, se encontraram na entrada da universidade.

“Nossa, você tem uma ótima máquina! Como você conseguiu comprá-la?” Eric perguntou a André.

André desceu da moto, tirou o capacete e respondeu:

“Eu não comprei, a Mariana me deu”.

“Como um presente?!” Eric exclamou surpreso, “Eu sempre soube que ela estava afim de você, mas isso já é levar  as coisas a um nível totalmente novo!”

André sorriu e disse a ele: “Ontem eu estava andando no parque e vi Mariana nesta moto. Ela veio até mim sem dizer nada, jogou a moto para o lado, depois tirou toda a roupa e disse ‘Pegue o que quiser !”

Eric ficou sem palavras com o que André estava dizendo.

“Então, peguei a moto”, finalizou André.

Eric acenou com a cabeça e disse: “Você fez bem, André. As roupas dela não serviriam em você, mesmo.”

Um fazendeiro chamado João sofreu um acidente de carro.

No tribunal, o advogado da empresa de caminhões questionava João.

“Você não disse, no momento do acidente, ‘eu estou bem'”, perguntou o advogado?

João respondeu: “Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha colocado minha mula favorita, Justina, no…”

“Eu não lhe pedi nenhum detalhe”, interrompeu o advogado.

“Basta responder a pergunta. Você não disse, na cena do acidente, ‘eu estou bem’?”

João disse: “Bem, eu tinha colocado Justina no trailer e eu estava dirigindo pela estrada”. O advogado interrompeu novamente e disse:

“Juiz, estou tentando estabelecer o fato de que, na cena do acidente, este homem disse ao guarda rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas depois do acidente, ele está processando meu cliente. Acredito que ele é uma fraude. Por favor, diga a ele para simplesmente responder à pergunta. ”

A essa altura, o juiz estava bastante interessado com a resposta de João e disse ao advogado:

“Gostaria de ouvir o que ele tem a dizer sobre sua mula favorita, Justina”.

João agradeceu ao juiz e prosseguiu.

“Bem, como eu estava dizendo, eu tinha acabado de levar Justina, minha mula favorita, até o trailer e estava dirigindo pela estrada, quando este enorme caminhão avançou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui jogado em uma vala e Justina foi jogada na outra. Eu estava muito ferido e não conseguia me mover. No entanto, eu podia ouvir a velha Justina chorando e gemendo. Eu sabia que ela estava muito machucada apenas por seus gemidos.

Quando o guarda entrou em cena, ele ouviu Justina chorando e gemendo, e então foi até ela. Depois que ele olhou para ela e viu sua condição quase fatal, ele pegou seu rifle e atirou nela na cabeça.

Então o patrulheiro atravessou a rua, a arma ainda na mão, olhou para mim e disse:

“como você está se sentindo?”

Agora, o que diabos você diria?”

Um agente de viagens levantou os olhos de sua mesa e viu uma senhora e um cavalheiro mais velhos espiando pela vitrine os cartazes que mostravam os destinos glamourosos de todo o mundo.

O agente tivera uma boa semana de vendas e, ao ver aquele casal abatido que olhava pela janela, sentiu uma rara sensação de generosidade.

Ele então os chamou para dentro da loja e disse:

“Sei que com a aposentadoria dos senhores seria impossível ter uma viagem dos sonhos. Por isso, quero dar um presente a vocês e enviá-los para um resort fabuloso às minhas custas, e não aceito um não como resposta.

” Ele os levou para dentro do escritório da loja e pediu à secretária que reservasse duas passagens aéreas e um quarto de casal num resort cinco estrelas.

Eles, como seria de se esperar, aceitaram de bom grado e iniciaram a viagem.

Cerca de um mês depois, a pequena senhora entrou em sua loja.

“Então me conte, como foi? Você gostou de suas férias?” ele perguntou ansiosamente.

“O voo foi emocionante e o quarto era adorável”, disse ela. “Eu vim te agradecer.

Mas uma coisa me intrigou bastante. Quem era aquele velhote com quem eu tive que dividir o quarto?

Um dia, logo pela manhã, Paulo chega em casa com um pinguim.

Sua mulher fica assustada e pergunta: 

– O que é isso, Paulo? Onde você achou esse pinguim?? 

– Ah, eu estava andando ali na praça de baixo e ele apareceu. Então o trouxe para casa. 

–  Você está louco? Tem que levá-lo ao zoológico imediatamente!

–  É uma boa ideia, vou levá-lo agora mesmo ao zoológico!  Ele sai com o pinguim e a esposa respira aliviada. Imagine só, um pinguim em casa!

Mas eis que, no fim da tarde, Paulo volta para casa com o pinguim! 

–  Ô Paulo, você endoideceu? O que está fazendo com esse pinguim aqui? 

–  Ué, eu o levei ao zoológico e nós nos divertimos tanto que amanhã nós vamos ao cinema! 

Um político passou dessa para melhor e foi para o céu.

Lá chegando, encontrou vários relógios de parede parados. Curioso, perguntou a São Pedro:

– Por que estes relógios estão parados?

São Pedro, com toda calma, explicou: – Esses relógios medem o quanto você mentiu enquanto estava na Terra.

– Esse aqui é de Madre Teresa de Calcutá, nunca mentiu, então o ponteiro não andou.

– Esse outro é de John F. Kennedy, os ponteiros andaram um pouco porque mentiu um pouco.

Curioso, ele pergunta:– E o meu, São Pedro, por que não está aqui?

São Pedro então responde:

– O seu estou usando na minha sala como ventilador de teto!

Em um convento, logo pela manhã, a Madre Superiora, conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom humor e diz:

— Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou pegar no pé das freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.

Então ela levanta da cama e começa a andar pelo convento, e encontra a primeira freira.

— Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando muito bem! E que lindo este suéter que está tricotando!

A jovem responde: — Obrigada, Madre. A senhora também está com uma aparência ótima hoje, mas parece que levantou do lado errado da cama, não foi?

A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela, mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem freira.

— Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma aparência ótima! E que lindo este bordado que está fazendo!  

— Muito obrigada, Madre. A senhora… a senhora também está aparentando muito bem, mas parece que levantou do lado errado da cama…

A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto, todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam o mesmo, até que chegou na quinta freira.

— Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a verdade: você consegue perceber como se eu estivesse levantado do lado errado da cama?

— Sim, Madre.

— Mas por que todo mundo está dizendo isso??

— Porque a senhora está usando os chinelos do Padre João!

A dois dias do casamento, um noivo nervoso e muito católico vai procurar o padre.

– Padre, eu vim lhe fazer uma proposta. Trouxe aqui mil reais para lhe dar, mas em troca quero que o senhor corte algumas coisas naquele discurso lá de “Amar, honrar, ser fiel…blá blá blá”.

Então é só cortar essa parte, tudo certo?

O padre aceita o dinheiro sem dizer uma palavra e o noivo fica todo feliz e satisfeito.   

Chegado o dia do casamento e os noivos já no altar no momento da cerimônia, o padre olha bem nos olhos do noivo e diz:

– Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias, lavar toda a louça e jurar perante Deus pela vida da sua família que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

Completamente sem graça e sem saída, o noivo acaba concordando.

Mais tarde, durante a festa, o noivo chama o padre num canto e pergunta:  

– Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre responde: – Sinto muito, meu filho, mas ela triplicou a sua oferta!

Uma idosa foi ao médico, e não porque estava doente, mas porque queria ‘reativar’ a paixão do marido. Afinal, depois de tantos anos e com o aumento da idade, o desinteresse pela vida íntima só aumentou.

“Por que a senhora não dá Viagra para ele?”, disse o médico.

“Ah, muito difícil, doutor”.

“Por quê?”, ele pergunta.

“Ele não toma nenhum remédio! Nem mesmo uma aspirina para dor de cabeça!”

“Ora, mas isso não é problema nenhum”, diz o médico.

“Faça o seguinte: compre a pílula, triture até virar pó e, sem que ele veja, basta colocar no café. Ele nem vai sentir a diferença, pois não tem gosto. E o resultado vai vir.”

Semanas depois, ela volta ao consultório e ele pergunta se a sugestão dele funcionou.

“Ai, doutor!”, ela exclama. “Foi horrível! Eu fiz exatamente o que o senhor sugeriu: eu triturei o Viagra e, quando ele saiu para ir ao banheiro, coloquei na xícara de café dele.

Assim que ele tomou, pulou em cima da mesa, me agarrou, tirou as minhas roupas e fizemos amor ali em cima da mesa por uma hora!!”

“Não entendo”, diz o médico.

“Não era isso que a senhora queria?”

“Sim. Na verdade foi ótimo.”

“Então por que a senhora falou que foi horrível?!”

“Porque eu nunca mais vou poder entrar naquela cafeteria na minha vida!!”

Um homem segue deitado, após fazer sexo pela primeira vez com sua nova namorada.

A namorada, com uma expressão de satisfação, acaricia os testículos dele durante um longo tempo.

Ele, intrigado, pergunta:

– “Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?”

Aí, com uma voz melancólica, a namorada responde após um suspiro:

– “Saudades dos meus.”