O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
– Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de ”proibido estacionar”?
– Estou – responde o motorista.
– E então?
– E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.
– Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
– Ah, é? – diz o delegado com ironia. – E eu? O que você vai mandar?
– Você eu vou mandar vc tomar no cu! – diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
– Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ”JUIZ FEDERAL”

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
– Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!!!
– JUIZ FEDERAL!!! Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
– Bom… eu vou tomar meu banho… disse o guarda.

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Na classe de ciências naturais a professora pergunta aos alunos:
– Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
– Não sei, fessora! – responde a Carlinha.
– A veia cava, Carlinha!
– Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
– Rodrigo diz: Não sei Professora!
– A veia pulmonar Rodriguinho.
Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta à Professora :
– Professora , como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu?
– Que absurdo! Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe!
– Claro que existe, Professora! Se chama AVEIA QUAKER!

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Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
– Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.
– Muié, façisso não. É tudo intriga do povo.
– Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
– Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa.
– Pode sim. Tu conhece camisinha?
– Conheço… né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?
– É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:
– Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!
– Eu sei, muié; só tô afroxano…
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Haddad viajou à Itália, e foi ao Vaticano assistir a uma missa do Papa Francisco.
Terminada a Missa, Hahhahhaddad vai ao encontro do Papa a fim de se aconselhar sobre como lidar com seus pecados.
– Como a missa se estendeu por mais de duas horas o ex prefeito ficou com uma baita vontade de urinar. Chegando na audiência não se conteve e foi logo perguntando: – Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende…
O Papa pensou, e respondeu:
– O banheiro é um muito distante, não dará tempo para você chegar, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
– Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
– É. Mas pra quem já cagou tanto em São Paulo, isto não fará a menor diferença…

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Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 reais pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
— Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
— É mesmo? Que droga! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
— Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?
— Não, não… sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe, matava minhas flores. Então eu pensei: Porque não me aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 reais ou eu corto essa coisa.
— Parece justo, — diz o policial rindo da história.

— OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
— Bem, você sabe… — diz a velhinha. — Nem todos pagam…

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Matuto que ia casar e pediu emprestado a cueca do cumpadi:

“Mas eu nunca usei isso cumpadi…”

“… é facinho, mecê vesti o marelo pra frenti e o marrão pra trás.”

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A velhinha conta calmamente para o juiz:
– Estava deitada na rede, numa tarde fresca de outono, quando um jovem se aproximou.
– A senhora o conhecia?
– Não, mas ele foi muito amigável!
– O que aconteceu depois?
– Ele começou acariciar minhas pernas…
– E a senhora o deteve?
– Não!
– Por que não o deteve?
– Foi muito bom… Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.
– O que aconteceu depois?
– Ele começou acariciar meus seios!
– A senhora o deteve então?
– Não!
– Por que não?
– Porque me fez sentir viva e excitada!
– O que aconteceu depois?
– Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!
– Ele a possuiu?
– Claro que não! Foi aí que ele gritou: “primeiro-de-abril!” E eu dei um tiro no filho da p…

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Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
– Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
– O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
– Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso. Fui claro?

***

A secretária notou que o chefe, o Velhinho Pé-na-Cova, estava com zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria, e tentou avisá-lo sem chamar a atenção dos demais:
– Chefe, o sr. esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele entende, fecha o zíper, e sussurra no ouvido dela:
– Por acaso a sra. chegou a ver a minha BMW vermelha?
– Não senhor. Tudo que eu vi foi um fusquinha desbotado com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.
***

Roberto está no motel com a amante. De repente, ela diz:
– Amor, por favor, corte essa barba.
– Não posso, diz ele. Você sabe que minha mulher adora essa barba, ela não quer que eu tire de jeito nenhum.
Mas a amante insiste tanto que ele acaba concordando. Assim, após o trabalho ele passa na barbearia e tira a barba. Depois vai num jantar de negócios.
Acaba chegando tarde em casa e se deita sem fazer nenhum ruído.
A mulher desperta ligeiramente, e ainda sonolenta passa a mão no rosto dele e exclama:
– Puxa Alfredo, você ainda está aqui? Vai embora logo que meu marido já deve estar chegando.

***

Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima… Claro que o show estava sendo um sucesso.
Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram.
Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e… Ninguém aplaudiu! Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, seu Zé Mineirinho, eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia… Toda vez eles aplaudiram… Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o Zé Mineirinho, calmo:
– Uai, sô… E ieles ia apraudi com uma só mão? Di qui jeito???

…

O que é um LOOP?
Palavra usada por especialistas em informática para explicar uma confusão criada no programa, fazendo com que ele fique “andando em círculos” e sempre voltando ao ponto de origem.
Um programa de computador “entra em loop” quando acontece uma situação quase assim:
O DIRETOR DE UMA EMPRESA CHAMA SUA Secretária E DIZ:
– Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…
A Secretária LIGA PARA O MARIDO:
– Alô, Paulo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O MARIDO LIGA PARA A AMANTE:
– Eleonor, meu amor! A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa!
NO MOMENTO SEGUINTE, A AMANTE LIGA PARA O MENINO PARA QUEM Dá AULAS
PARTICULARES:
– Joãozinho estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas…
A Criança LIGA PARA SEU Avô:
– Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O Avô (QUE é O DIRETOR DA EMPRESA) CHAMA IMEDIATAMENTE A Secretária:
– Senhorita Vanessa – Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano. Não vamos mais participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A Secretária LIGA PARA SEU MARIDO:
– Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O MARIDO LIGA NOVAMENTE PARA A AMANTE:
– Amorzinho desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia foi cancelada.
A AMANTE LIGA PARA O MENINO A QUEM Dá AULAS PARTICULARES:
– Joãozinho mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A Criança LIGA PARA O Avô:
– Puta merda vovô! A véia da minha professora disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
SEU Avô LIGA PARA A Secretária:
– Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

***

Uma bela mulher vai a um médico e pede para fazer um exame completo.

Ele a examina e diz: – sua pressão, seu pulmão e seu coração estão ótimos! Agora
quero ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em confusão.

A mulher começa então a tirar a roupa. O médico a interrompe e diz:

– não, não! Vista-se, por favor. Eu só queria que você me mostrasse a língua…

***

Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.
Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!
Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.
Mas ela me tranquilizou e me disse:
– Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo…, portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examina-lo fazendo tudo o que for necessário…
Então eu respondi timidamente:
– Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho…

***

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à
esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela
suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
– O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os
maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
– Não, amor.
O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada…

**