Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 18 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando
a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, prá qualquer lugar, desde
que fosse pra transar.
Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita,
atrás da casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
– Aí, Jão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
– Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
– Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
– Primero, você levanta a saia!
– Assim? – perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava
num belo par de pernas..
– Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
– I agora?
– Agora, você baxa a carcinha! – disse ele, excitadíssimo.
– E agora, Jão?
– Hummmm… Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim
com uma espingarda na mão…
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Cearense que foi tentar a vida nos EUA escreveu para a sua mulher que ficou no interior do Ceará:
“Querida Maria, não posso enviar-lhe parte do meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da empresa em que trabalho, por isso estou te enviando 100 beijos.
Você é minha querida, por favor entenda.
Seu marido amoroso,
José
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Sua esposa respondeu:
“Meu amado José, obrigada pelos 100 beijos!
Abaixo está a lista de despesas que paguei com eles.
1. O homem que traz o leite aceitou 2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.
2. O homem da Empresa deEnergia aceitou não desligar a luz por 7 beijos.
3. Nosso senhorio, Chico Péde Ferro, vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.
4. O Proprietário da vendinha, o Oswaldão Bengala, não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas também, espero que você entenda…
5. Despesas diversas 40 beijos.
Por favor, não se preocupecomigo, eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que eu possa sobreviver o mês com esse balanço.
Devo fazer a mesma programação para o próximo mês?
Seu doce amor ,
Maria”

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Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporcoes:
Os carros sao inteiramente destruidos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
– Olha so! Voce, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! So pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
– Concordo – responde o homem – Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:
– E olha so, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido, mas essa garrafa de whisky nao quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele nao entende o gesto e pergunta:

– Voce nao vai tomar?
– Nao. Eu vou esperar a policia chegar com o bafometro…

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– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.

Agora que casei, não consigo engravidar.

– Seu caso é muito comum: É mais difícil reproduzir em cativeiro.

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Um professor de meia-idade recebe uma batida na porta de sua sala no campus.

Depois de se atrapalhar por alguns momentos, ele abre a porta e encontra um senhor, que o cumprimenta com um grande sorriso e diz:

“Posso entrar? Eu trabalhei nesta mesma sala durante trinta anos, quando eu era professor nesta faculdade.”

“Claro!”, Respondeu o professor. “Fique à vontade!”

O senhor examinou a sala, lembrando-se de tudo.

Ele disse: “A mesma sala, a mesma velha mesa de madeira, o mesmo ventilador e a mesma janela antiga que se abre para o jardim. Até a escrivaninha é a mesma”.

Ao examinar melhor, ele notou que havia uma mulher escondida embaixo da escrivaninha.

O jovem professor ficou alarmado e disse: “Não é o que parece Dr. Sergio. Ela é minha aluna. Deixou cair o brinco e está procurando por ele”.

E o professor, já aposentado respondeu: “E a mesma velha história …”

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

– Nos próximos meses não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

– Até que eu me recupere, doutor?

– Não. Até pagar o que me deve!

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ma cidade do interior, um viajanter sem ter o que fazer, foi assistir as tradicionais brigas de galo. Por não entender nada do assunto, pediu ajuda a um homem ao seu lado.

– Por favor, qual é o galo bom, o branco ou o vermelho?
– O galo bão é o branco!

O viajante por mais que depressa, apostou tudo no galo branco. Com 30 segundos de briga, o galo vermelho arrebentou o galo branco. Foi aí que o viajante reclamou:

-Pô! Eu perguntei qual era o favorito e o senhor me falou que era o branco!
– Não sinhô. O sinhô perguntô quar era o galo bão. E o galo bão é o branco.
Se o sinhô tivesse perguntado quar era o marvado…

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Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Josefina Ivonete, esta que vos fala.
– Pai?
– ……..não posso dizer.
– Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
– Seu padre, já que o senhor insiste, lá vai: é o Frei Zé Mineirinho.
– Uai, e Frei Zé Mineirinho tirou a batina?
– Tirou nada Frei Alberto, só segurou com os dentes!!!

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O tal do “meia” em português

– Por favor, gostaria de fazer minha inscrição neste Congresso.

– Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

– Sou de Maputo, Moçambique.

– Da África, né?

– Sim, sim, da África.

– Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo.

– O mundo está cheio de africanos.

– É verdade.

– Se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade…
– Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
– Desculpe, qual sala?
– Meia oito.
– Podes escrever?
– Não sabe o que é meia oito, sessenta e oito, assim, veja: 68
– Ah, entendi, meia é seis.
– Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: a organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material, DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?
– Quanto tenho que pagar?
– Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.
– Hummm… que bom. Ai está, seis reais.
– Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
– Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?
– Isso, meia é cinco.
– Tá bom, meia é cinco.
– Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
– Então já começou, são nove e vinte.
– Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
– Você pode escrever aqui a hora que começa?
– Nove e meia, assim, veja: 9h30min.
– Ah, entendi, meia é trinta.
– Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?
– Sim, já estou na casa de um amigo.
– Em que bairro.
– Nas trinta bocas.
– Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria nas seis bocas?
– Isso mesmo, no bairro meia boca.
– Não é meia boca, é um bairro nobre.
– Então deve ser cinco bocas.
– Não, seis bocas, entende, seis bocas. Chamam assim porque há um encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
– E há quem possa entender?  (do livro Plantão da Alegria)

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Na aula de catecismo, a madre pergunta a uma das alunas:
— Na sua casa, vocês sempre rezam antes das refeições?
— Não senhora! Felizmente, não precisamos. Mamãe é uma ótima cozinheira!

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O bêbado está levando a maior dura do delegado:
— Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
— Quem? Eu? De… hic… jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da… hic… paz!
— Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
— Eles trouxeram… hic… não… fui eu que quis vir…
— Não entendi!
— Tava a maior… hic… briga no bar! Aí encostou o camburão… hic… e um polícia gritou… hic… “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei: “Tô dentro!”.

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Largado por Muttley março 31st, 2013
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O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:

— Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:
— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
— Bem, não… – responde ela, sem graça – Eu sou a nova professora do seu filho!

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Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

– Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:
– Olha o doutor aí. Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou: abaixou as calças e créu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:

– Doutor, a jumenta é pra atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!

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Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.

Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja – e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
– Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
– Pode ser seu, por 500 reais!

João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.

Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.

Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
– O João esteve aqui agora de tarde?

Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
– E ele lhe pagou os 500 reais?

“Meu Deus! Ele sabe!” pensa ela. E finalmente diz: – Sim, ele pagou.

– Ahhhh!!! Que alívio !!!!! – desabafa Pedro. – Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa…. Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!

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O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!
Um dia ela propôs ao marido:
— Amor, eu sempre tive uma fantasia sexual de transar com você enquanto um homem bem alto e musculoso, vestido como um escravo árabe, ficasse nos abanando… Que tal se tentássemos só pra ver se funciona?
— Tudo bem, meu amor — diz o marido, sem opções e preocupado com o problema.
Então eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma decoração árabe, e começam a transar no tapete, enquanto o garotão sarado, com sua roupa de eunuco árabe, abanava suavemente…
E vai, e vem, e geme e… Nada! A mulher não chegava lá.
E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moço, choramingou ao marido:
— Amor, troca de lugar com o escravo só um pouquinho!
O marido, sem outra alternativa, acabou concordando. Mandou o garotão deitar-se com sua mulher e, desesperado com a situação, começou a abaná-los freneticamente, histericamente, com toda sua força, até que finalmente o orgasmo veio…
O marido então, jogou o abanador em cima do moço, e disse, todo arrogante:
— Está vendo, sua besta? Vê se aprende como é que se abana!

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