Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
— Seu Manoel, me dá duas bananas, por favor?
— Duas bananas não posso vender, o mínimo são três!
— E agora? O que vamos fazer? — pergunta a outra bicha.
— Não faz mal, boba, a outra a gente come!

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A história começa assim…

No mais alto pico do Tibete vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
– Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas….
– Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
– Fazer uma mulher feliz é fácil.

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Pai, filho e as camisinhas
Um homem caminha para uma drogaria com seu filho de dez anos.
Eles passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:

– O que é isso, pai?
O pai respondeu:
– São chamados preservativos, filho…
Os homens usam pra fazer sexo seguro.
– Ah, tá… – Respondeu o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.
Ele olha para a prateleira ,apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
– Por que tem três neste pacote?

O pai responde:
– Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.
– Legal. – Diz o menino.

Agora ele pega um pacote com seis e pergunta:
– E esses? Para que servem?
– Esses são para garotos da faculdade – O pai responde. – Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.
– Uau! – exclamou o menino. – Então quem usa estes?
Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:
– Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março…

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Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.

– Humm… – diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. – Delicioso!
– É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
– É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!

Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
– É repolho, R$ 1,80 o quilo!

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Aulas de gestão estratégica

Um casal está assistindo calmamente à televisão à noite.
O marido diz:

– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:

– Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão…

– MEU PAI! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível…

– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível…
A entrada do restaurante o maitre todo solícito:
– Boa noite senhor!… e fala em seguida para o garçom: – Prepare a mesa do senhor Jorge.
A mulher:

– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido…
– Ah é!… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes…

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
– Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
– Tá muito bem Sr. Jorge. Pode ir entrando…
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
– Boa noite Jorge!, e diz logo em seguida: – Liberem a mesa do senhor Jorge…

– Ué… O dono também lhe conhece, vc vem sempre aqui?
– Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
– O de sempre, Jorge?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
– E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso responde:
– Jorge!!!Jorge!!! Jorge!!!

Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
– Querida, não interprete mal, você quer estragar essa noite maravilhosa de nosso aniversário de casamento???
-Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais…

Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
– Sr. Jorge… Está tudo bem ou quer que ponha essa p#@* prá fora do carro???

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Um homem começou a observar que, inesperadamente, seu órgão genital estava ficando mais comprido e ficou extremamente animado com isso.

Mas várias semanas e vários centímetros depois, ele ficou preocupado, seu membro já passava do joelho e a continuar assim, em breve estaria tocando o chão. Resolveu procurar um urologista.

Enquanto sua esposa esperava do lado de fora, o médico o examinou e explicou que, embora raro, sua condição poderia ser corrigida com uma pequena cirurgia.

A esposa do paciente correu ansiosamente até o médico após o exame, e foi informada do diagnóstico e da necessidade de cirurgia.

“Quanto tempo ele vai ficar de muletas?”, ela indagou ao médico.

“Muletas ???”, o médico perguntou.

“Bem, sim, muletas”, a mulher disse.

Por fim, ela questionou:
“O senhor vai alongar as pernas dele, não é?”
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O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.

Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.

Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.

A freira, muito solícita, concordou.

A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

– Padre, eu pequei..

A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:

– Qual foi o seu pecado, filho?

A bichinha respondeu:

– Eu dei o cu, padre…

A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não
encontrou nada sobre dar o cu.
Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:

– O que o padre dá para quem dá o cu?

O coroinha respondeu:

– Pra mim ele dá um Pastel e uma Coca!

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O passageiro vê aquela linda aeromoça loira, toda sexy, muito da gostosona mesmo, roupa marcada, corpo torneado e moreno, e aí já quase babandopergunta:
– Qual o seu nome?
A gostosuda aeromoça responde:
– Mercedes, senhor!
O passageiro:
– O sobrenome, por acaso, é Benz?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
– Exatamente, senhor!
E o passageiro novamente:
– Lindo nome. Alguma relação com o carro?
E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde:
– O mesmo preço, senhor!
***

Com dívidas por todos os lados, um advogado decide que não tem mais jeito.

É hora de se suicidar.

Vai a uma rua de grande movimento disposto a atear fogo em si mesmo.

Joga um pouco álcool em cima da roupa e, quando vai acender, uma velhinha segura a sua mão impedindo o gesto desesperado.

Comovida com ela diz:
– Por favor, não faca isso doutor!

– Se seu o problema é dinheiro, vamos resolver isto!
Então ela pega uma sacola dessas de supermercado e começa a pedir para os motoristas dos carros em uma esquina.

Quinze minutos depois ela está de volta com a sacola quase cheia.
-Quanto você conseguiu? – pergunta com grande expectativa.
E ela:
-Não muita coisa! Oito litros de gasolina, uns dez isqueiros e 4 caixas de fósforos!

**

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombacha arreada, um comendo o outro.
Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
– Mas que diabo, tchê!! – dando dois tiros pra cima – como se não
bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora
contribuem??!! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O “gaúcho ativo”, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
– Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? -Dando umas palmadinhas no traseiro do “gaúcho passivo”.
– Mas como assim salvando a vida? – pergunta intrigado o gauchão,
trinta e oito ainda em punho.
– O vivente aqui tava se afogando – explica o gaúcho ativo, ainda
fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente
argumentou:
– Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água,
fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca…
– E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

**

Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a madre superiora levanta da cama e exclama:
– Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!
Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
– Bom dia, irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!
– Obrigada, madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou. Mais adiante ela encontrou outra freira.
– Bom dia, irmã Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!
– Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje a senhora se levantou do lado errado da cama! A madre superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima, e resolveu tirar essa história a limpo.
– Bom dia, irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
– Sim, Madre…
– E posso saber o porquê?
– É que a senhora calçou as sandálias do padre Antônio, madre!
…

Todo mundo sabe que os cegos acabam desenvolvendo muito bem os outros sentidos, como a audição, tato, paladar e olfato. Esse aqui da história é o autentico Bond-Faro.
Um homem cego, desses típicos ceguinhos de pidas, entrou num
restaurante e pediu o cardápio escrito braile (escrita para cegos). O
garçom, meio envergonhado, disse que não tinha um cardápio em
braile. Então o ceguinho falou:
-Não tem problema, me traz uma colher suja que foi usada para
servir algum prato para outro cliente.
O garçom estranhou muito, mas foi buscar uma colher. Voltou e deu
pro ceguinho, cheirou um pouco o talher e falou:
-Boomm, muito bem temperado! Filé a milanesa com risoto de arroz.
Pode me trazer um igual a esse pra mim.
Então o garçom comenta:
– O senhor tem um ótimo olfato. É impressionante, é o verdadeiro
“bondfaro”.
No jantar do dia seguinte, acontece a mesma coisa:
-Humm, camarão na moranga com fritas. Traz um igual pra mim.
O ceguinho acabou virando freguês do restaurante. Passou um mês e todo dia era a mesma coisa, o ceguinho pedia o talher, cheirava e
descobria qual era a comida.
Chegou um dia em que o garçom tava de mau humor e resolveu
sacanear o ceguinho, quando ele pediu a colher, o garçom foi até a
cozinheira, que era sua mulher também, e falou:
-Paulete, vou fazer uma sacanagem com ceguinho. Pega aqui essa
colher e esfrega aí na sua “perseguida”.
Os dois riram bastante e ela deu uma boa esfregada com a colher. Em seguida o garçom levou a colher pro cliente especial. O ceguinho
cheirou a colher, pensou um pouco, cheirou de novo, pensou mais um pouco e, sorrindo bastante, falou:
-Meu amigo, eu sou bond-faro, mas a minha memória é melhor ainda.
Eu nunca esqueço de uma boa comida… me diga uma coisa, a Paulete agora está trabalhando aqui?

Pidas
Se você não é meio ceguinho, deve ter percebido que eu, lá em cima,
escrevi “pidas” ao invés de piadas.
Foi de propósito. Acontece que muita gente, na hora de fazer as buscas, acaba engolindo o “a” e transforma piadas em pidas. Acho que está tudo bem, principalmente se, como o cego da história acima, eles também forem Bond-Faro.

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Sexta-feira feira passada, fui na despedida de solteiro de um grande amigo de infância. A festa, como sempre, aconteceu numa chácara “meio suspeita”, longe do centro da cidade. Estava uma beleza. Bebida à vontade, caixas e mais caixas de cerveja, whisky, cachaça e alguns “petiscos” muuuito especiais. Tava muito bom, mesmo! Mas…

Quando, lá pelas quatro da manhã de sábado, eu dirigia de volta para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da polícia e… não deu outra…fui escolhido!

Eu estava tão bêbado que quase cai no chão ao sair do carro… mal conseguia parar de pé.

Os guardas já estavam buscando o tal do bafômetro quando, do outro lado da estrada, um caminhão leva uma fechada e tomba espalhando toda sua carga pela pista.

Imediatamente os guardas esqueceram do teste, mandaram eu “circular” com cuidado e foram atender ao acidente. Eu pensei:

-“P#rra! Que sorte!”

Mais que depressa, entrei no carro e sumi de lá, todo contente…

Enquanto dirigia para casa, eu pensava: “Sorte! Não é que bêbado tem sorte, mesmo!?”

Logo de manhã, no sábado, não era nem 8 horas, minha mãe entra em meu quarto desesperada e fala:

– Acorda… (me chacoalha bastante). ACORDA!… Dá pra você me explicar por que é que tem um carro da Polícia na nossa garagem?!

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