Copa do Mundo no Céu

Satanás e São Pedro acertam os últimos detalhes para a grande final do Campeonato Celestial de Futebol.

Como todos sabem, São Pedro é puro e honesto. Não sabe esconder o jogo, como se diz por aí. Ao final da reunião, ele diz a Satanás:
– Olha, não posso enganar vocês. Vocês não têm a menor chance. Todos os melhores jogadores de futebol são ingênuos, puros e honestos. Estão todos eles em nosso time.
– É, é? – diz Satanás.

– E onde é que você pensa que estão os juízes?
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No interior de São Paulo, em uma noite muito escura, um grupo de políticos voltava de um comício em um ônibus. Começa uma chuva intensa e o motorista perde o controle do veículo. O acidente é bem feio, o ônibus sai da estrada e despenca uns dez metros de uma ponte, caindo no pasto de uma fazenda.

Com a barulheira, o fazendeiro acorda e vai investigar o que está acontecendo.

Chegando no local encontra uma cena horrível. Mais que depressa, pega o trator e cava um buraco fundo para enterrar os corpos ali mesmo.

Uma semana depois, um policial vai falar com ele para obter informações do acidente. Começa perguntando:

-Onde foram parar os políticos?

-Uai!? Eu enterrei todos naquele num buraco, ali onde dá pra ver o monte de terra em cima.

-Mas estavam todos mortos? – pergunta o homem da policia intrigado.

-Bom… tinha uns dizendo que não… mas o senhor sabe como esse políticos são mentirosos, não é mesmo?

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O sujeito estava viajando de ônibus e nos bancos atrás dele ia um casal de namoradinhos cheios de dengo.

O rapaz apertou a bochecha da namorada e perguntou:

-Dói môr?

-Dói sim.

Aí, ele deu um beijo na bochecha dela e perguntou:

-E agora?

-Agora passou, meu amor.

Em seguida, ele apertou a pontinha da orelha da garota:

-Dói?

-Dói sim.

Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na pontinha da orelha e perguntou:

-E agora?

-Agora já passou, meu anjo.

Aí, o sujeito do banco da frente, já de saco cheio com aquela lenga-lenga, virou para traz e perguntou ao rapaz:

-Escuta aqui, Dr. Beijo Milagroso… Curas hemorróidas?

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Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea, pois os dois eram iguaizinhos.

Ficou pensando e decidiu que, quando os dois estivessem tendo um “rala e rola”, rasparia a cabeça do que estivesse em baixo, para poder saber qual era a fêmea. Mal sabia ele que na realidade eram dois machos.

Demorou muito tempo e ele não conseguia flagrar os bichos durante o “ato”. Até que um belo dia começa o maior “rala e rola” e o dono chega na hora exata.

Imediatamente o cara cumpre o que havia planejado e raspa a cabeça de um dos papagaios, assim ficava sabendo qual era o macho e qual era fêmea do casal.

No domingo seguinte, um amigo careca vem visitar o do rapaz e os dois papagaios caem na risada:

-Curupaco! Também te pegaram dando o c# né?! -kakakakaka!

Papagaios
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(Esta é uma história tida como real, registrada na Polícia de Sarasota, Flórida, EUA)

Uma senhora idosa, na Flórida, fez as suas compras e, ao retornar ao seu carro, encontrou quatro homens saindo com o seu veículo. Largando as compras, ela sacou sua arma, gritando a plenos pulmões: “Eu tenho uma arma, e sei usá-la! Saiam já do meu carro!” Os quatro homens não esperaram por uma segunda ordem e saíram correndo como doidos.

A senhora, bastante agitada, começou a colocar as compras no banco de trás e, feito isto, sentou-se ao volante. Estava tão nervosa que não conseguia colocar a chave na ignição. Tentou várias vezes sem sucesso, até que ela entendeu por quê não conseguia. Era pelo mesmo motivo que havia uma bola de futebol, um taco de beisebol e uma embalagem com 12 latas de cerveja no assento da frente.

Minutos mais tarde, ela encontrou o seu carro estacionado uns 5 espaços adiante. Ela colocou suas compras no carro e dirigiu-se até a Delegacia de Polícia para registrar o seu engano. O sargento a quem ela relatou sua história não conseguia parar de rir. Ele apontou para a outra ponta do balcão, onde quatro homens pálidos estavam registrando um roubo de carro feito por uma anciã maluca, com menos de 1,55, cabelos brancos e encaracolados, usando óculos e portando um enorme revólver. A queixa foi retirada.

Moral da história? Se você tiver um “momento senil”, que seja em grande estilo!

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Um senhor de idade estava comendo em uma parada de caminhão, quando três motoqueiros entraram.

O primeiro aproximou-se, apagou o cigarro na torta do velho homem e sentou-se no balcão.

O segundo aproximou-se, cuspiu no leite do velho e depois sentou-se no balcão.

O terceiro caminhou até o senhor, virou o prato em que comia e depois sentou-se no balcão.

Os espectadores ficaram completamente chocados com o comportamento dos motoqueiros, mas o velhinho não parecia estar muito incomodado.

Sem nenhuma palavra de protesto, o idoso deixou silenciosamente o restaurante.

Pouco depois, um dos motoqueiros disse para a garçonete: “Esse coroa não é muito macho, né?”

A garçonete respondeu: “Nem macho, nem bom motorista. Acabou de passar com sua betoneira carregada por cima de três motos paradas no estacionamento do posto”.

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Dois amigos conversavam, quando surgiu na mesma rua um outro homem. Diz um deles:
– Vai ali um homem que tem feito muito para levantar o povo.

– É algum revolucionário, agitador? Um político em quem confiar? – pergunta o outro muito interessado.

Explica o primeiro:

– Não, é um fabricante de despertadores…

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Um casal de velhinhos recebeu a visita de outro casal também de velhinhos para jantar.

Depois da refeição, as esposas deixaram a mesa e foram para a cozinha.

Os dois senhores foram para a sala para conversar. Um deles disse:

-“A última vez que nós saímos para jantar em um restaurante foi muito bom! Eu recomendo!”

O amigo perguntou:

-“É mesmo? Qual o nome do restaurante?”

O velhinho pensou, pensou, pensou, e finalmente disse:

-“Qual o nome daquela flor que nós costumamos dar para as pessoas que amamos? Sabe aquela, vermelha? Qual o nome mesmo??”

O amigo responde:

-“Você quer dizer Rosa?”

“Isso, isso mesmo!”, diz o velhinho. Então ele vira o rosto para o cozinha e diz alto:

–“Rosa, querida, qual o nome daquele restaurante que nós fomos semana passada?”

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Uma senhora deu à luz um lindo bebezinho, milagre da tecnologia moderna, realizando o sonho de ser mãe aos 75 anos de idade.

Setenta e cinco anos, época em que nada funciona perfeitamente em nosso corpo. A audição já não é a mesma, o olfato já não percebe quando começa a queimar o almoço, a memória já não é lá essas coisas, mas lá estava ele, lindo e forte, um bebe nascido de parto quase normal.

Quando saiu da maternidade e foi para casa, suas parentes e amigas foram visitá-la para conhecer tão lindo rebento.

Eufóricas nem quiseram saber da saúde da mãe, foram logo indagando:
— Podemos ver o bebê?
— Ainda não… — respondeu a mulher.
Elas acataram, afinal, deveria estar dormindo. Passaram-se 45 minutos, e então voltaram a perguntar:
— E agora, podemos ver o bebê?
— Ainda não — respondeu outra vez a mãe.
Todas concordaram. O bebê ainda devia estar dormindo. Mas então passou mais de uma hora, e outra pergunta:

— Podemos finalmente ver o bebê?
— Não… — respondeu a mulher, novamente.
Meia hora depois, todas já estavam muito impacientes, e perguntam:
— E então, quando poderemos ver o bebê?
— Só quando ele chorar! — respondeu a mãe.
— Quando ele chorar?! — perguntaram indignadas — Mas por quê?!
A mãe fez ar de preocupada e cara de quem estava pensando no assunto e respondeu:
— Porque eu esqueci onde eu o coloquei!

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Num manicómio, depois de muito tempo, chegou o dia de dar alta a um dos malucos. Antes do grande momento ele tomou um banho e, depois de alguns minutos, o médico entra no quarto e encontra o maluco todo nú a olhar-se diante do espelho. O médico pergunta:
– Meu caro qual é o teu plano depois de saíres daqui?

Responde o maluco:
– O meu plano é ter muito dinheiro.

Diz o médico:
– E o que mais?

Responde o maluco:
– Ter mesmo muito dinheiro.

Curioso pergunta o médico:
– Para que queres tanto dinheiro?

Diz o maluco:
– Por que tenho que comprar um rabo novo.

Estranhando pergunta o médico:
– O que é que o teu rabo tem?

Explica o maluco:
– O meu rabo já está estragado! Vês?! Tem uma racha no meio…

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Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão.

Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.

– Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!

E o amigo, para consolar:

– Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!

– Não sei não! E se lá não tiver futebol?

– É… aí nós tamo lascado!

Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.

Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.

– Quem é que tá aí?

– Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!

– Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.

– A boa é que existe futebol após a morte!

– Puxa, que legal! E a ruim?

– A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

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Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
– Então, como foi a lua-de-mel ???

– Ótima !!! – responde o velhinho.

O amigo insiste:

– E o sexo, como foi ???

– Fizemos quase todos os dias !!!

– Como assim, quase todos os dias ???

– É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…

Usufrua mais: Anedotas Picantes

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Um criador de galinhas entrou no bar da cidade, sentou-se ao lado de uma mulher e pediu uma taça de champanhe.

A mulher disse: “Que estranho, eu também acabei de pedir uma taça de champanhe.”

“Que coincidência”, disse o homem, que acrescentou: “É um dia especial para mim. Estou comemorando.”

“É um dia especial para mim também, eu também estou comemorando!”, disse a mulher.

“Que coincidência!”, disse o criador.

Enquanto brindavam, ele perguntou: “O que você está comemorando?”

“Meu marido e eu estamos há anos tentando ter um filho e, como você pode ver, minha champanhe é sem álcool – descobri hoje que estou grávida!”, disse a mulher, cheia de alegria em seu rosto.

“Que coincidência”, disse o homem. “Eu sou um criador de galinhas e há anos que todas as minhas galinhas são inférteis, mas agora elas estão todas botando ovos fertilizados.”

“Isso é incrível!”, disse a mulher. “O que você fez para as suas galinhas ficarem férteis?”

“Eu usei um galo diferente”, disse ele.

A mulher sorriu e disse:

“Que coincidência…”

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Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo
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Um homem está perdido no deserto.

Tomou o último gole de sua água há três dias e está deitado, ofegante, na areia, quando ao longe ouve uma voz chamando

– ‘Mush! Mush!

Não confiando em seus ouvidos,  vira a cabeça e lá está a voz de novo, mais perto dessa vez

– ‘Mush! Mush!

Apoiando-se em um cotovelo, ele aperta os olhos contra o sol e vê, de todas as coisas, um esquimó com um casaco de pele dirigindo um trenó com uma equipe de huskies pelas dunas.

Pensando que é uma alucinação, pisca e balança a cabeça, mas é de verdade! Ele dolorosamente levanta um braço e em uma voz rachada chama:

-“He-elp …!”

O esquimó puxa o trenó em direção a ele, os huskies ofegam no calor, e ele diz para os esquimós:

“Eu não sei o que você está fazendo aqui, ou por que, mas graças a Deus você está aqui! Eu tenho vagado em torno deste deserto por dias, minha água acabou e eu estou completamente perdido! ”

O esquimó suado olha para ele e diz:

-“Se você acha que está perdido, imagine eu, um esquimó que só conhece gelo!”

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