A mulher entra no bar nua e  pede uma cerveja. O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma cerveja geladíssima.

Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
– O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!

E o dono do bar tranquilo responde:
– Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas…

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Na sala de aula a professora pergunta para a Mariazinha:

– “Qual a capital de Sergipe?”

Depois de pensar um pouquinho, ela responde:

– “Não sei, professora!”

E a professora:

– Eu vou lhe dar uma dica: “uma parte do nome é uma coisa que a gente come”.

Mariazinha pensa mais um pouquinho:

-“Já sei! Aracaju!”

A professora:

– “Isso mesmo, parabéns!”

E o Joãozinho:

-“Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!”

*

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
– Mamã, que há de comer?

– Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.

O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:

– Mamã, porque não há papagaio com arroz?

– Porque não há arroz. – responde a mãe.

– E papagaio no forno? – pergunta o menino.

– Não há gás. – responde a mãe.

– E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.

– Não há electricidade. – responde a mãe.

– E papagaio frito? – pergunta o menino.

– Não há azeite. – responde a mãe.

E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!

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Um homem decide desabafar com um amigo:
– Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou.

– O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.

Explica o homem:
– A minha mulher descobriu…
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Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:

– Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.

O vendedor responde:

– Quantas galinhas você tem?

– No total 180. – diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

– Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.

Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:

– Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p#ta? Este galo traçou duas galinhas e capotou.

Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.

O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

– Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a
segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

– Escuta aqui o filho de uma p#ta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!

Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:

– Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:

– O que eu vou fazer com este galo castelhano e f#dido…

Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

– Porra, um fenômeno este galo!! – Pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…””

Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no
galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega
ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

– Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!
diz o fazendeiro

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…

– O Tito fugiu??!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c# pro sol, as duas vacas deitadas
no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:

– Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!

Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em
círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.

– NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!.
Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!

E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:

– Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase desciendo……

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Um homem colocou um classificado no jornal: “Tenho casa para alugar: somente para cristãos”.

No dia seguinte apareceu um interessado. O dono da casa, um homem muito mal encarado, atendeu e disse:
– O que é que o senhor deseja?

– Quero alugar a sua casa. – respondeu o visitante.

Diz o homem:
– Ok, ok! E qual o seu nome?

Responde o interessado:
– David Rosenberg!

Diz o senhorio:
– Não, não e não! Eu não alugo casa para judeus! O senhor não sabe ler? Não viu escrito no anúncio que é casa só para cristãos?

Explica o interessado:
– Eu vi! E é verdade que sou judeu, mas também sou cristão…

Diz o senhorio:
– Estás parvo ou quê? Pensas que sou estúpido? Não existe judeu cristão!

Insiste o interessado:
– Mas eu garanto-lhe que sou judeu e sou cristão…

Então diz o homem:
– Ah, é?! Então vou fazer um teste para ver se você é mesmo cristão! – E começa o questionário – O que é que tem dentro da Igreja Católica?

– A sacristia … – responde o interessado.

– Mais o quê? – pergunta o senhorio.

– Tem o Santo Sudário! – responde o interessado.

– Mais o quê? – pergunta o senhorio.

– Tem o altar …. – responde o interessado.

– Mais o quê? – pergunta o senhorio.

– Tem o confessionário…. – responde o interessado.

– Jesus é filho de quem? – pergunta o senhorio

– De José! – responde o interessado.

– E de quem mais? – pergunta o senhorio.

– De Maria… – responde o interessado.

– E onde Jesus nasceu? – pergunta o senhorio.

– Em Belém! – responde o interessado.

– Eu sei que foi em Belém! Eu quero saber do local, da casa! – pergunta o senhorio.

– Não era uma casa! Era um estábulo. – responde o interessado.

– E por que num estábulo? – pergunta o senhorio.

E, farto das perguntas, responde o interessado:
– Porque naquela época, já existia um filho da p*ta igual a você, que não alugava casa para judeu…

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Um homem decide desabafar com um amigo:
– Eu tinha tudo! Dinheiro, uma casa bonita, um carro desportivo, o amor de uma linda mulher, e então… tudo acabou.

– O que aconteceu? – perguntou intrigado o amigo.

Explica o homem:
– A minha mulher descobriu…

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Um Homem está a beber uma cervejinha num bar, quando chega um sujeito e intercepta-o:
– O senhor esteve aqui há três meses!

– Pode ser, mas como você tem certeza disso? – pergunta intrigado o homem.

Explica o primeiro:
– Reconheci seu guarda-chuva!

Responde o segundo:
– Ahhh, mas há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva…

E diz o primeiro:
– Mas eu tinha!

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Num bar um bêbado pede mais uma cervejinha  para continuar a noite em altas.

O barman depois de servir o bêbado pergunta ao individuo que estava ao seu lado se pretende beber alguma coisa e o mesmo diz ser testemunha de Jeová e com ar ofendido acrescenta:
– Prefiro ser raptado e violado sucessivamente por uma centena de “meninas da vida” antes que uma gota de álcool toque nos meus lábios.

Rapidamente o bêbado devolve a cerveja ao barman e diz:
– Eu também!

Não sabia que se podia escolher…

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Para testar honestidade um politico, mandaram pagar 500,00 a mais no seu salário.

O mês passa e o politico não diz nada.

No mês seguinte, faz-se o inverso e manda retirar 500,00.

Nesse mesmo dia, o politico furioso telefona para o partido e reclama:
– Houve um engano e tiraram-me 500,00 do meu salário!

– Tem razão!

Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500,00 a mais… e você não disse nada!

E o politico:
– Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois acho um abuso!!!

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Para comemorar a data, o condenado por corrupção e lavagem de dinheiro, Lula,  queria um selo com sua foto marcando o primeiro semestre de xilindró.
Exigiu um selo de altíssima qualidade. Com patrocínio de construtoras e custando os olhos da cara, assim foram criados, impressos e vendidos.

Lula esta radiante! Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
Convoca sua vassala, presidenta de seu partido particular e ordena investigação detalhada.
Convocam seu instituto particular de pesquisa, om Datafraude que faz um levantamento com nas agências dos Correios de todo o país, com a costumeira margem de lucro para cima e para baixo.

Finalmente relatam o problema:
“Não há nada de errado com a qualidade dos selos. Problema é que o povo, ao ver vossa figura estampada o selo, cospe na cara e não no lado da cola.”
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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.

De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

– “Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?”

A mãe respondeu:

– “Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.”

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

– “Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?”

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– Nome?

– André Figueira.

– Escolaridade?

– Terceiro grau completo!

– Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…

– Certo. Pode começar.

– Quem foi Stalin?

– Um cara que cantava estalando os dedos.

– E Lênin? – Tocava nos Beatles.

– O senhor não quer dizer Lennon?

– Esse fazia dupla com a Lilian.

– Ah,… Leno!

– Não… Cantano.

– Vamos mudar de assunto. O que é equação?

– É a arte de montar uma égua.

– E equitação?

– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.

– O que é um quelônio?

– É um tipo de mineral radioativo.

– Não seria plutônio?

– Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

– O que é fotossíntese?

– Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.!!!

– O que é um símio?

– Um cara que nasceu na Símia.

– Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?

– Nessa tu me pegou: não me lembro agora…

– Quem era Pancho Villa?

– Companheiro de Dom Caixote.

– O que é um caudilho?

– É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.

– Onde fica a vesícula?

– Debaixo da clavícula.

– Onde ficam os glúteos e para que servem?

– Ficam na garganta e servem para engolir.

– Onde fica o baço?

– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.

– Para que servem as fibras óticas? ,

– Para movimentar os olhos.

– Onde fica o Triângulo das Bermudas?

– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.

– Quem descobriu a Lei da Gravidade?

– Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

– Putz!!! E quem foi Sócrates?

– Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção…!

Tá vendo? Eu também conheço de futebol… não é por ser framengo que tenho que ser inguinorante???!!!

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O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

– Osvaldo, a nossa empregada…

– Isso é problema seu!

– Ela… ela está grávida!

– Isso é problema dela!

– E ela disse que o filho é seu!

– Isso é problema meu!

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Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal.

Era girafa transando com jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc… O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

– O bando de animal! Vamos dar um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando doença pro reino todo!

Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha! Aí o papagaio falou:

– O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!

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