Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando… Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: – O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: – Deus me livre moco, tem paciença não, sô!

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:

– O que é uma fraude?

– É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno.

O professor fica indignado:

– Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:

– Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

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Uma mulher, completamente despida, entra no bar  e pede uma cerveja.

O dono do bar olha para ela dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma gelada.

Ela toma rapidamente, mas como Ainda não ficou satisfeita pede outra.

O dono do bar, sem sair do lugar, olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher se aborrece é diz:
– O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!

E o dono do bar tranquilamente responde:
– Ver eu já vi, só estou tentando perceber de onde você vai tirar o dinheiro pra pagar as cervejas…

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Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. – Senhor, qual o melhor cão à venda? – A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas – sugere o dono. – Isso mesmo! Quanto custa? – A bagatela de 900 reais. – Tudo isso ? Que absurdo! – indigna-se a mulher. – Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais. – Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! – Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! – Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. – Ninja, a geladeira! – E a geladeira é destruída. – Oh, é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. – Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? – Só 100 reais, meu bem – ela diz. – Você está louca? -Mas, amor… este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cacete!

29z

A bicha vai ao médico: – Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.

Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.

Após o exame do médico: – Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.

– Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?

– Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante.

– Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ?

– Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!

– Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? – Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.

– Fale.

– Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar…

– Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?

– Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: – “E você, amigo, não vai beber?” O advogado responde: – “Eu não, vou esperar a policia chegar”.

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De manhã, o pai bate na porta do quarto do filho:
– Acorda, meu filho. Acorda, que está na hora de você ir para o colégio.
Lá de dentro, estremunhado, o filho respondeu:

– Pai, eu hoje não vou ao colégio.

E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono; segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais aqueles meninos.
E o pai respondeu lá fora:
– Você tem que ir. E tem que ir, por três razões: primeiro, porque você tem um dever a cumprir; segundo, porque você já tem 45 anos; terceiro, porque você é o diretor do colégio.

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Marido e mulher resolvem sair de ferias logo depois do casamento e vão para uma cidade do interior e, de repente, se vêm perdidos em um bairro da periferia decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: “HOJE, O FABULOSO DJALMÃO!” Cansados, porém curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas apresentações, é anunciado o “fabuloso Djalmão”, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação tão esperada.

Vai para a cama uma loira, que ele traça. Chega em seguida uma morena, que ele traça também. E aí vem uma ruiva, e ele traça … O público aplaude efusivamente. Na platéia, os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, ouve-se o rufar de tambores e entra uma pessoa carregando uma mesinha com três ovos.

Djalmão, então, com o pinto, quebra os três ovos, com três pancadas precisas. O público vai à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade, para recordar os velhos tempos. Chegando lá, os dois têm a idéia de refazer o percurso que haviam feito quando eram recém-casados e acabam encontrando a mesma casa de espetáculos, agora bem mais decadente.

Para surpresa do casal, na porta ainda um velho cartaz anunciando: “HOJE, O FABULOSO DJALMÃO!” Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, cabelos brancos, traçando todas com a mesma energia.

Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.

Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Djalmão e perguntam o porquê da mudança de ovos para cocos. Djalmão responde:

– Vejam o que não faz a idade … A velhice é terrível. Eu tive que trocar os ovos pelos cocos porque, depois de todos esses anos, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar os ovos …

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– Boa tarde, Doutor. Com licença…
– Boa tarde. Faça o favor de sentar-se, minha senhora.

– Então… e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ?

… – Ai, Doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade, e nem sei como começar…

– Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

– Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande… sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me agüento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta, por não saber o que é isto… O Dr. sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa ruim ???…

– Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.

– Ninfoquê, Doutor?

– Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

– O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de p#ta?…
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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

– É muito bom.

– Sua família gostou?

– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

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Um “mineirin” comprou um sitio lá “pras” banda de Juiz de Fora. O “trem” tava abandonado, mato alto, sujeira pra todo lado. Aos poucos, arrumou tudo, fez um chiqueiro, um galinheiro, pintou o pé das arvores de branco, até que deixou tudo bonito, tudo bem cuidado.

O padre da cidade, de passagem pelo local, viu aquilo e interessado no dizimo, parou pro cafezinho.

– Uai, mais que belo trabalho oceis fizeram aqui, sô

– Mineirinho, muito devoto, mas ressabiado com padre retrucou:

– Oceis?.. Oceis quem?

– Você e Deus! – respondeu o padre.

– Aaah! – falou o mineirinho – Mas o senhor precisava ver, quando ele cuidava daqui sozinho…

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Certo dia Augusto estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica.

Plim! Apareceu um gênio que lhe disse:

– Vou te conceder um desejo!

– Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz três desejos!

– Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e…

– Não, espera, gênio! Tudo bem… Vamos ver… Eu gosto muito de beber, né? Então eu queria que você arrumasse um jeito de eu beber cerveja de graça, pelo resto da vida!

O gênio pensou um pouco e disse:

– Seu desejo está realizado! – e desapareceu.

– Mas como assim realizado? – perguntou ele, mas não obteve resposta.

Mais tarde, quando Augusto estava mijando no bar, sentiu um delicioso cheiro de cerveja. Muito confuso ele verificou e constatou que estava urinando cerveja! Que beleza!

Rapidamente chamou todos os amigos para uma festa. Aí ele mijava nos copos, nas canecas nas jarras e o pessoal se esbaldava.

Dali pra frente a casa de Augusto passou a ser muito freqüentada. Todos os dias os seus amigos apareciam pra tomar cerva de graça!

Então Augusto viu que não estava lucrando nada com isso, que seus amigos o estavam explorando e resolveu radicalizar. No outro dia quando um grupo de amigos bateu à sua porta, ele disse:

– Gente, agora as coisas vão mudar! Se vocês quiserem beber a cerveja que eu mijo, vão ter que fazer do meu jeito!

– Que jeito? Como assim? Fala! – disseram os amigos dele, ansiosos.
Então ele respondeu:

– Quem quiser tomar agora, só direto da garrafa!

*

O pintor e um ajudante estavam trabalhando num andaime no 10º andar de um prédio novo. Chegou uma hora que o ajudante sentiu vontade de mijar.

-A gente pode descer pra eu mijar? – pergunta ele ao pintor.

-Nem a pau! Vamos perder muito tempo! Mija daí mesmo!

-Como?

-Vai até a ponta daquela tábua ali e mija.

-Mas ela vai cair!

-Não vai, não! Eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.

Logo que o ajudante abre o ziper e tira o pinto para fora, toca o celular do pintor e ele vai atender.

O coitado do ajudante despenca lá de cima e se esborracha lá embaixo.

Logo depois a polícia tava lá obra tentando entender o que tinha acontecido. Quando perguntaram pro outros operários da obra, alguém arriscou um palpite:

– Sei não dotô, mas acho que foi “pobrema de xexo”!

– “Pobrema de xexo”? Como assim, pergunta o policial.

Aí o peão responde:

– “Pobrema de xexo”, sim! Eu vi ele caindo… ele tava com o pinto na mão e tava gritando: “Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?”.

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Inspirados nos ensinamentos contidos nas piadas do bom e saudoso Costinha, um grupo de cientistas do mais alto gabarito descreveu minuciosamente os sintomas de uma síndrome cada vez mais freqüente: a boiolagem, viadagem ou gay-zice.

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: ‘Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro’. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo ‘chupar’ não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense ‘bem fininho, viu?!’, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.

06. Sair pra dançar.
Que p#rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não….

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Notar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam… … É GAY!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c#ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com ‘inho’. Por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…

Achou ruim? Vai reclamar com o Costinha!

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Três amigos viajavam pela Europa dormindo sempre num único quarto, porque a grana andava curta.
Certa feita, encontraram um hotelzinho tão vagabundo que só tinha uma cama de casal e, como já era tarde, resolveram passar a noite ali mesmo.
Deitaram-se os três lado a lado e um deles, que tinha um mal hálito terrível, foi orientado para que, quando quisesse falar, cutucasse os outros dois, de maneira que eles poderiam se defender, enfiando a cabeça debaixo da coberta.
No meio da noite, o do mal hálito acorda e cutuca os amigos.
Estes enfiam a cabeça debaixo da coberta e perguntam:
– O que foi Joãozinho?
E ele:
– Peidei!

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