Um grupo de mulheres se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal.
O palestrante perguntou quais delas ainda amavam seus maridos.
Todas levantaram a mão.
Então ele perguntou qual a ultima vez que elas tinham dito aos maridos que os amavam.
A maioria não se recordava quando.
Então ele sugeriu que elas pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querido” e enviassem aos maridos.
Depois ele pediu que todas mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi? Bateu o carro de novo?

3) Diga logo o que foi.

4) O que você quer dizer com isso?

5) Nem tente me enganar. Diga logo de quanto você precisa.

6) ai tem.

7) Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!

Mas a melhor de todas foi essa:

8) Quem é?

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Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
– Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
– Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

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No cemitério, uma mulher vestida de preto, narizinho empinado e véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:

– Inácio, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff… Sniff…

Estou sentindo tanto a sua falta, Inácio! Suas crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Inácio! Sniff… Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lapide do túmulo dizia: “Aqui jaz José”.

Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajuda-la:
– Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse daí está escrito: José!
– Não me enganei não, cavalheiro! É que Inacio nunca punha nada no nome dele!

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O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
– Barba e cabelo! – ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, faz compressa com pano humildo quente, põe gelo e manteiga de cacau, mas depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
– Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
– Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

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Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas exatamente do jeito que o velho padre gostava.

Irmã Madalena foi também instruída a não olhar para o corpo nu do padre, fazer o que ele lhe pedisse e rezar.

Na manhã seguinte a madre superiora perguntou a irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido direito.
– Ah, irmã – disse irmã Madalena – eu fui salva!
– Salva? Como assim? – perguntou a madre superiora.
– Bom, quando o padre João estava todo ensaboado , ele me pediu para limpá-lo, e enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que guardava as chaves do paraíso.

Então ele disse que se a chave do paraíso coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.

Então padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso e que a glória iria encher o meu coração de êxtase.

E assim eu fui salva!
– Desgraçado! – berrou furiosa a madre superiora

–Há mais de quarenta anos ele me diz que aquilo é a trombeta do arcanjo Gabriel e me obriga a ficar soprando!

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Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Será que você poderia me passar umas informações?
– Claro, sô!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o quê?
– Qual? As maiáda ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiáda são minha!
– E as marrons?
– Tamém!

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A mulher vai ao tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres “Feliz Páscoa”.
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
– Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas tatuagens?
– Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada diferente pra comer em casa!
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QUANDO AS COISAS NÃO SÃO USADAS, CUIDADO TCHÊ!…

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão…

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

– Antes…, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.

– Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto.

Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco…
….não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos… …
que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado…
…para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega…
…pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo…
…ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho…
…fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha…
…que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!…………………………….

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Padre da missa de Lula falou sobre reformas e pensei no elevador do triplex, citou a da Previdência e lembrei dos 9 milhões de dona Marisa. Amanheci confuso hoje.

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O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
– Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?
– Hunpf! – resmunga ele – Fala logo!
– É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele… É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
– Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

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Vendo a China cada vez mais capitalista e indignado com isso Raul Castro decide declarar guerra e manda um ultimato via e-mail ao governo inimigo:
– Senhores chineses, rendam-se!

– Nós iremos subjuga-los  com nosso exército. São doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!

– Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! – respondem furiosos os chineses, também via e-mail.

Seguindo o conselho de marqueteiros políticos brasileiros em adestramento no país, Castro responde aos chineses, adiando a guerra.

– Infelizmente deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

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A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
– Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha. E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
– Bem… Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

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O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo o garçom aparece para atendê-lo.
– Axé meu Rei, o que o Senhor toma?
– Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
– Oxi não fui claro. Quis dizer o que é que o Senhor gostaria?
– Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de uma noitada com a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
– Não é nada disso, meu Senhor! – continuou o garçom, ainda calmo.
– Eu só gostaria de saber o que o Senhor deseja beber.
– Ah! é isso? Bem… o que é que você tem? E o garçom:
– Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro Galo do Cumpadi! Enchi a cara de cachaça e fui me deitar com a loira, mas descobri da pior forma possível, que no lugar de risquinho tinha ela tinha era um pauzinho.

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Rafael, o pescador:

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até andei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente, ventos a mais de 80 km/h, um frio danado!
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
– O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
– Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

O bêbado entrou no ônibus, parou lá frente e apontando para o lado direito, disse:
– Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
– E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado levantou-se e disse:
– Eu não sou veado!
E o bêbado:
– Então passa para o lado de lá prá não fazer confusão!
Nisso o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
– Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
– Agora eu não sei mais… você misturou tudo!

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