Davi e Moisés resolvem fazer uma expedição no Canadá para caçar urso polar.

Infelizmente, o jipe deles cai numa ribanceira, e eles ficam sem meio de pedir ajuda.

Logo chega a neve, e os dois caçadores constroem um iglu para evitar o congelamento.

Enquanto isso, a equipe de socorro começa as buscas. Só depois de duas semanas é que eles encontram o iglu. Batem na porta.
– Hei, abram a porta. É a Cruz-Vermelha!
E do interior do iglu Davi e Moisés respondem com voz fraca:

– Pode ir embora, nos já contribuímos na ano passado com o Cruz Vermelha!
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– Papai, o que é Páscoa?
– Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!
– Igual ao Natal?
– É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
– Ressurreição?
– É, ressurreição… Marta, vem cá!
– Sim?
– Explica pra esse garoto o que é ressurreição, pra eu poder ler o meu jornal.
– Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido! Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado… Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
– Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?

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O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
– Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?
– Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
– Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
– É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

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Três amigos se encontram, durante um almoço…
– O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
– Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
– E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
– Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
– E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
– Eu montei um puteiro.
– Um puteiro???
– É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro…

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–  No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia e diz: pelo ronco e pelo berro esse cu já levou ferro.
O portuga por sua vez não se faz de rogado: só uma vez, dei por um canário da telha, mas como que tu sabes.
– Porque o canário que tu me deu viveu 10 anos.
– Joaquim és tu, bom dia, fui mal.

(Sugestão do largado Jacomino Pires)

Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:

– E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?

– Ah, nós fizemos quase todos os dias!

– Quem diria! – exclamou um dos amigos – Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!

– Pois é… Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta…

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Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.

Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
– Ué… você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
– De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas…
– Mas, o que?
– Aí eu pensei comigo mesmo: “Será que não estou enforcando o homem errado?”

18

E discutiam os dois amigos vendo o noticiário das oito. Diz o Manoel:
– Olha Mário, aposto 100 Reais como o sujeito não pula daquela ponte.
– Aceito a aposta. – diz o Mário.
Passam-se três minutos e o sujeito pula da ponte em tentativa de suicídio.
– Toma lá teus 100 reais!!! – diz o Manoel.
– Não posso aceitá-los… – diz o Mario – … eu já tinha visto o noticiário das cinco!
– Eu também!!! – diz o Manoel – Mas não pensava que ele ia pular outra vez!!!

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Estavam em um trem, uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um chileno.

O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.

A velha pensou:
– Orgulho-me desta moça. O argentino a beijou, e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
– Esse argentino tentou me beijar, acabou beijando a velha, mas levou um tapa dela, bem feito.
O argentino pensou:
– Que azar! O chileno beija a moça, e quem levou o tapa fui eu. Mas tenho de manter minha postura.
O chileno:
– Não vejo a hora de chegar no próximo túneo. Beijar as costas de minha mão e meter outra “bolacha” na cara desse argentino!
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O rapaz estava num parque público, fazendo ginástica. A certa altura, começou a fazer flexões: mãos espalmadas sobre o chão, estendido horizontalmente, apoiado nas pontas dos pés, ele subia e baixava, subia e baixava. Aí um bêbado, que observava com ar intrigado, caminhando de um lado para o outro, não agüentou mais, se aproximou e disse:
– Desculpe me intrometer, meu chapa. Mas na hora que eu cheguei, e já faz uns quinze minutos, a garota já tinha ido embora!

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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
– Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
– Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
– Nossa mãe, fiquei muito triste agora.

– TODOS os cabelos de minha avó já estão brancos.

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O velho Hans trabalhou na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.

O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha.

Quando Helga apareceu na porta ele disse:

– Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando caiu no tanque de cerveja. Se afogou.

Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:

– Me diga, será que ele sofreu?

E o dono da cervejaria:

– Eu não creio…

– Os imagens do câmera de segurança mostram ele saindo do tanque três vezes.

– Nos três vezes, saiu e foi dar um mijada…

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Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
– Cacique quer explicação! – pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
– O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
– Sim, e dai?
– Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma…
– Já entendi – sussurrou o índio. – Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!

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A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a policia trabalha.
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
– Esse bandido é realmente perigoso?
– É sim, filho – responde o guarda. – Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
– Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?

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Uma mulher se casa pela quarta vez e, ao chegar à lua-de-mel, diz ao noivo que é virgem.
— Como virgem, se você foi casada três vezes?
— Bom, na primeira meu marido era gay e só se casou pra manter as aparências. na segunda era um militar e tinha uma ferida de guerra justamente ali… e na terceira meu marido era um político.
— E qual era o problema?
— Quando nós íamos para a cama, ele ficava o tempo todo contando como ia ser bom, como tudo ia ser maravilhoso, mas não acontecia nada.

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