O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo do roleta.
– Aceita um palpite? – pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
– Claro! Claro!
– Porque não joga na sua idade?
– O rapaz aceita a sugestão, joga no numero 27 e ganha.
– Porque não joga no número do seu apartamento? – sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
– Porque não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no numero 22 e perde! Dá o numero 8.
– Perdi de burro! – comenta.

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Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maior parte do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
– Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
– Não me leve a mal, senhora… É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
– E o que o senhor fazia antes disso? – perguntou ela.
– Por vinte e cinco anos fui motorista de funerária!

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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
– Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
– Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. – Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

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Duas semanas depois do casamento da filha única, aquele empresário bem sucedido chama o genro, um petista de carteirinha e camiseta, para uma conversa reservada:
– Adoro minha filha, e é pela felicidade dela que você está agora nesta família.

Para te mostrar meu afeto e demonstrar que você faz realmente parte da família, eu vou dividir meus negócios com você: te dou 50% de tudo, e o que você tem que fazer é vir todos os dias na fábrica e seguir o treinamento.

O genro faz uma cara de sindicalista contrariado e interrompe:
– Odeio o trabalho de fábrica. Aliás, odeio o barulho das máquinas.
– Hmmmm, sei… – responde o sogro – Bom, vou te mandar para o administrativo.

Basta fazer um curso de contabilidade.
– Odeio trabalhar num escritório – diz o genro – Ficar sentado o dia inteiro numa sala fechada não é comigo!

– Hei! – exclama o sogro – Acabo de te dar 50% de todo o meu patrimônio mas você não gosta de trabalhar na fábrica nem no escritório… O que eu faço com você?

– Fácil – retruca o militante- Compra minha parte!

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Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de repente, o barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o bicho jogou o barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para devorar o homem. O ateu, desesperado, começou a gritar:
– Deus me ajude! Deus me ajude!
De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz trovejante soou:
– Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim!
– Ah, Senhor, dá um tempo!! Eu também não acreditava no monstro do lago Ness…

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ESPOSA: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
ESPOSA: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
ESPOSA: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem casava…
ESPOSA (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?…
ESPOSA: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
ESPOSA: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
ESPOSA: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
ESPOSA: (silêncio)
MARIDO: (Merda… Merda… Merda!!!)

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Helmut e Gerda estão dormindo. Gerda acorda e pede a Helmut:
– Helmut, meu querrida, fecha o janela.
Helmut se levanta e fecha a janela. Pouco depois, Gerda fala:
– Helmut, meu querrida, fecha o porta.
Helmut se levanta já mal humorado e vai fechar a porta. Mais uns instantes e ela fala:
– Helmut, meu querrida, me traz uma copo d’água gelado.
Já impaciente e querendo voltar a dormir Helmut diz:
– Ó Gerda, por que non vais tomarr no cuzinha?

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A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta.
– Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão.
– Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!
– Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos…
O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing. Junta-se a eles correndo.

O homem pergunta:
– Você faz sempre footing assim despido?
– É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto.
– E usa sempre preservativo?!
– Não, não!!! Só quando chove…

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Um vendedor de cosméticos e perfumes, há muito tempo no passado, perambulando pelo sul de Mina Gerais tentando vender seus produtos, no tempo em que o telegrama era a forma mais rápida de se comunicar.
Um belo dia, recebeu um comunicado do seu gerente, no qual estava escrito:
“PORRA”.
No dia seguinte o vendedor respondeu, com outro telegrama:
“FODA-SE”.
Retornando ao escritório central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
– Você não tinha o direito de me responder do jeito que o fez! Que falta de respeito!

Não sabe que estamos em contenção de despesas e o meu telegrama era simplificado?

“PORRA” é: “Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado!”
O vendedor argumentou:

– Uai sô, sei de tudo isso e foi exatamente purissu que lhe respondi “FODA-SE”.

“Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue” (FODA-SE)

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Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
– Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:

– Heim?? Fala mais alto que não estou escutando bem!

– VOCÊ ESTÁ COM UM SUPOSITÓRIO ENFIADO NA ORELHA!!

– Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
– Ethel, estou feliz que você tenha visto… Agora acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo…

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Os dois compadres de uma cidadezinha do interior encontram-se para uma pescaria.
– Então cumpade, tá animado? – pergunta o primeiro.
– Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacola?
– É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
– Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
– Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
– Bão!!!…. e na outra sacola, o qué qui tá levano?
– É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?

O pai chamou o namorado da filha pra uma conversa séria:
– Então, quais os seus planos?
E o rapaz:
– Sou estudante de teologia.
– Legal… Mas o que fará para proporcionar um bom lar á minha filha?
– Vou estudar e Deus proverá!
– E como vai criar seus filhos?
– Deus proverá.
Os dois saíram do gabinete e a mãe perguntou ao marido:
– Como foi?
– Ele não tem dinheiro nem perspectiva de emprego. Mas, por outro lado, pensa que sou Deus!

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Num certo dia o cavalo torceu a perna e não andava. O Fazendeiro, dono do cavalo, chamou o veterinário.

O tal veterinário, examinou apalpou, passou uma pomada e sentenciou:
– Se ele amanhã não levantar terá que ser sacrificado!
O porco, grande ammigo do cavalo, escutou e correu a avisar o cavalo:
– Amigão! Levanta véi, senão vão te matar amanhã.
O cavalo, mais que rapidamente levantou!

O Fazendeiro bem cedinho viu seu cavalo em pé e ficou tão contente que resolveu comemorar:
– Vamos fazer uma festança, chamem todo mundo da fazenda que vamos assar o porco para comemorar.

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O cara chegou no bar e gritou:
– Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
– Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
– Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
– O que aconteceu? – gritou o homem, desesperado.
– O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor
vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito
foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga.
Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:
– E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
– Aqui pro santo, ó!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
– Se alguém rezar aqui, eu mato!

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Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.

Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel resolveu mandar uma mensagem para o celular de sua mulher, mas como não inseriu o DDD acabou enviando para um celular local que pertencia a uma senhora cujo marido havia morrido na  semana anterior.

Quando leu a mensagem a senhora deu um grito de profundo horror e caiu dura no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto, mas já era tarde, ela estava morta. Em suas mãos o celular onde se podia ler a mensagem:

“Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido”.

“PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!”

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