O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada “A Galinha Caipira” e consulta o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chama o garçom:
– Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no “fiofó” da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz:
– Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Campinas.
O garçom traz outra galinha.
O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
– Negativo. Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
O garçom traz outra galinha.
O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
– Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um bêbado que estava ali há três dias enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e baixa as calças.
– Meu amigo – diz o bêbado – Eu esqueci onde moro… Dá para ver meu endereço?

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O chefe da repartição tava muito cabreiro com um de seus funcionários.

Sempre na quinta-feira o sujeito faltava ao trabalho e no dia seguinte não dava nenhuma satisfação.

Até que, numa semana, ele pede a um dos office-boys que, na quinta bem cedinho, fosse até a casa do funcionário e ficasse de butuca pra ver o que ele fazia o dia inteiro.

No final do dia, o rapaz volta e relata para o chefe:
– Bem, seu Galhardo, ele saiu de casa lá pelas nove, pegou o seu carro e levou a sua mulher para passar o dia num motel.
– Ué, que estranho! E precisa faltar ao trabalho pra levar a própria mulher num motel?
– Seu Galhardo, eu posso lhe tratar por tu?
– Pode, oras, mas por quê?
– Fica mais fácil para explicar! O cara saiu às nove de casa, pegou o TEU carro e levou a TUA mulher para um motel. Entendeu?

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O cara estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, lembrou que tinha consulta com o dentista. E a consulta era em poucos instantes.
Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Cepacol; e chupou um Halls extra forte – tudo para o dentista sequer desconfiar – muito menos descobrir – que há pouco estava com a boca na botija.
Chegou no consultório, sentou na cadeira do dentista e este falou, de imediato:
– Estava fazendo um 69, meu garoto!!!
E o cara assustado:
– Como o senhor conseguiu descobrir o que eu me esmerei em disfarçar?
E o dentista sentenciou:
– É que você está com um fortíssimo cheiro de cu na testa.

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Análise do poema feito por uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa:

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“Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer”

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Ahhhhhh Camões…
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

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O seu Amaro e a dona Dulce vão completar cinqüenta anos de casados. Na véspera da comemoração das bodas de ouro, o seu Amaro diz para a esposa:
– Para mim, Dulce, o maior presente seria você deixar eu ver o que tem dentro daquela caixinha que você guarda trancada, no fundo da sua gaveta, e que em todos esses anos você nunca quis me revelar o conteúdo!
Ele tanto pede que a dona Dulce acaba concordando em abrir. Dentro da caixinha, o seu Amaro encontra três grãos de milho e cinqüenta mil dólares.
– O que significa isso, Dulce?
– Esse aí é o meu segredo, Amaro. Cada vez que eu fui infiel a você, eu pus um grão de milho na caixinha.
A notícia deixa seu Amaro muito magoado e aborrecido. Ninguém gosta que lhe enfeitem a cabeça, ainda mais sabendo da história na véspera de uma comemoração tão importante. Mas, aos poucos, ele foi ponderando: afinal, quem insistiu para que se revelasse o segredo foi ele. E depois, há de convir, três puladas de muro em cinqüenta anos, até que não é muita coisa. Ele próprio tinha comido fora algumas vezes…
Depois de horas amuado, seu Amaro resolve quebrar o silêncio:
– E os cinqüenta mil dólares, Dulce? Como você arranjou?
– Bom… cada vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho…

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A PIADA DO JURUBA

Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar espetáculo no bar do Pedro.

Estava desfiando o seu repertório usual sobre a intelectualidade das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira se levanta e diz:
– Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.

– O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito?

– O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial a nível de pessoa.

Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar.
– Minha senhora, não foi essa a minha intenção…
E, a loira, em tom raivoso, diz:
– Fique fora disso, meu senhor.

– Estou falando é com esse rapazinho desprezível sentado em seu colo!!!

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O padre e a freira iam pelo deserto em um cavalo.

Depois de um tempo, o cavalo não agüenta o calor e morre.
– Irmã Maria – diz o padre – já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que devíamos fazer nossos últimos desejos.
– Tudo bem , padre, qual é o seu último desejo?
– Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Eu queria ver uma freira pelada,.
A freira tira o hábito e fica nua.
– E você, irmã, qual é o seu último desejo?
– Eu também nunca vi um padre pelado.
O padre também tira a sua roupa.
– Padre, o que é essa coisa comprida?
– Isso é um membro viril, irmã, que ao introduzimos no corpo dá vida!
A freira fica eufórica.
– Então mete ele logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!

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Um caminhoneiro vinha dirigindo por uma estrada deserta a noite.

Ele já vinha dirigindo há trinta quilômetros sem cruzar com nenhum carro, a estrada na mais completa escuridão. De repente vê um clarão na beira da estrada. Uma luz fortíssima. Curioso, pára o caminhão e se aproxima devagar da luz intensa.

Ao chegar mais perto vê um ser contra a luz.

Certamente um alienígena. Um ser estranhíssimo, com uma cabeça enorme, pernas muito curtas.

O caminhoneiro respira fundo, se enche de coragem e se apresenta:
– Josinaldo, terráqueo, motorista de caminhão, fazendo contato. Venho em paz!!
O ser estranho responde:
– Severino, cearense, motorista de Ônibus com banheiro quebrado, tentando cagar na estrada em paz!!!

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Um casal de caipiras aposentados resolve finalmente deixar o torrão natal para visitar a capital. Eles estão num shopping e assistem a um desfile de modas para apresentação da coleção de maiôs de uma grife. Vendo este espetáculo, o marido fica com os olhos literalmente arregalados. A mulher passa-lhe um sermão:
– Hei, Tonico, parece que você nunca viu perna e peito de mulher antes?
O marido responde:
– Sabe que é exatamente isso que eu estava pensando?

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A cafetina abre a porta do bordel e se depara com um velhinho vestido muito modestamente.
– Pois não? – pergunta ela.
– Eu quero a Natalia – responde o velhinho.
– Meu senhor – argumenta a cafetina – a Natalia é uma de nossas mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra…
– Não obrigado, eu quero a Natalia – insiste o velhinho.
Então a Natalia aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 dólares por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que está tudo bem.
Então ela o leva ao seu quarto, onde ele fica uma hora, e sai tranquilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natalia. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e as entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quanto dela.
Depois da hora que passaram juntos, Natalia não resiste e pergunta ao velhinho:
– Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é?
– Sou de Minsk, na Russia – responde o velhinho.
– Sério? – se surpreende Natalia – Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
– Eu sei – responde o velhinho – Ela me pediu para entregar-lhe 3000 dólares.

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Próximo ao natal, Dirceuzinho resolveu escrever uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta.

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– “Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta”.

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Então parou e pensou: – ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

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– “Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta”.

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Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:

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– “Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta”.

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Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
– Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
– Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

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Abraão volta para casa de improviso e encontra sua mulher Raquel na cama com um homem. Ferido no mais profundo de seu amor-próprio, ele corre buscar conselho e conforto com o rabino.
– Me diga, rabino, o que devo fazer nesta situação? Amo minha mulher e não quero matar ninguém, mas estou com o coração tão cheio de raiva…
– Eu vou lhe dizer o que eu faria se estivesse na sua situação. – diz o rabino – Eu, se encontrasse um homem na cama com minha mulher, eu mataria o cachorro!
– Mas rabino? – questiona Abraão – Onde apareceu este cachorro?
– Porque se um homem estiver na cama com minha mulher, só pode ser um cego!

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Um circunspecto senhor, de cinqüenta e poucos anos, chega do interior para um check-up médico na capital.

Queixa-se dos males da meia idade.

Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:

– Com que freqüência o senhor tem relações sexuais?

– Uma a cada duas semanas, mais ou menos.

– Muito pouco!

Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!

– É, mas o senhor é médico na capital, já para mim fica um pouco mais complicado.

– Sabe como é, cidadezinha do interior, muita gente de olho em tudo que acontece.

– Para mim, um bispo no interior, fica muito mais difícil.

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