Um homem em um supermercado tentou comprar metade de uma cabeça de alface.

O jovem assistente do departamento de verduras disse-lhe que só vendia as alfaces inteiras.

O homem persistiu e pediu para falar com o gerente. O garoto disse que perguntaria ao seu gerente sobre isso.

Entrando na sala da gerência, o rapaz disse ao seu gerente:

“Um idiota quer comprar metade de uma cabeça de alface.”

Quando terminou a frase, ele avistou outro senhor também interessado em comprar alface e lhe ofereceu a outra metade. O gerente aprovou o negócio, e os dois homens seguiram o caminho….

Mais tarde, o gerente disse ao garoto:

“Fiquei impressionado com a maneira como você se saiu daquela situação. Gostamos de pessoas que pensam sempre em soluções rápidas! De onde você é rapaz?

“Canadá, senhor” – respondeu o assistente.

“Bem, por que você deixou o Canadá?” – perguntou o gerente.

O garoto disse: “Senhor, não há nada além de prostitutas e jogadores de hóquei lá!”

“Sério?” Disse o gerente. “Minha esposa é do Canadá.”

“Sério?” – respondeu o menino. – Para qual time ela jogava?

Um fazendeiro tinha acabado de comprar um novo galo para suas galinhas e o galo velho de muitos anos estava preocupado com a possibilidade de ser substituído. No entanto, ele tinha um plano astuto para lidar com esse jovem rival.

Foi até o galo novo e disse:

“Muito bem, vamos fazer um acordo: vamos disputar uma corrida pelas galinhas. Vamos correr uma volta pela fazenda. Você vence, eu saio; eu ganho, você sai”.

O novo galo, sendo muito mais jovem, podia ver claramente que venceria com facilidade o galo velho e, por isso, concordou. 

“No entanto”, acrescentou o velho galo,

“como eu sou obviamente muito mais velho, você deve esperar até que eu complete metade da volta antes de começar, para que eu tenha uma chance justa.”

O galo mais jovem sabia que, mesmo com essa vantagem, era vitória certa, e concordou.

A corrida começou e o galo mais velho partiu.

No meio do caminho ele já estava bufando, sentindo sua idade. O galo mais jovem acelerou como um foguete e foi rapidamente alcançando.

Quando o galo mais velho estava na marca dos três quartos, já estava quase sem fôlego. O galo mais novo estava chegando logo atrás dele, a segundos de passar à sua frente, quando, de repente, BLAM!

ouve-se um tiro da espingarda do fazendeiro e o galo novo caiu morto na hora.

“Droga”, suspirou o fazendeiro, “é o terceiro galo gay este mês.”

Um homem precisa extrair um dente que está dando problemas e vai ao dentista para isso.

Chegando lá, o dentista começa a fazer os preparativos.

Quando o homem vê que ele pegou uma agulha para aplicar a anestesia, ele entra em desespero e grita:

“Não, nem pensar! Eu tenho pavor de agulhas, por favor, não!”

Pacientemente, o dentista então resolve aplicar outra forma de anestesia, dessa vez com uma máscara de gás relaxante.

“Eu não posso com essa máscara de gás, por favor, chega! Estou sufocando! Socorro!”

Então ele pergunta ao paciente se há algum problema em tomar uma pílula.

“Ah, tudo bem. Pílula é tranquilo”, diz o paciente.

Então o dentista volta com um comprimido de Viagra. O homem, sem acreditar naquilo, diz:

“Uau, não sabia que o Viagra funciona como analgésico!”

“E não serve”, diz o médico, “mas vai te dar algo para segurar enquanto eu arranco seu dente!”

Uma mulher e um bebê de alguns meses de vida estavam na sala de espera do médico esperando a sua chegada.

Este seria o primeiro exame do bebê. O médico chega e eles entram no consultório.

Quando o doutor começou a examinar o bebê, ele ficou preocupado ao verificar o peso, pois estava baixo. Ela perguntou se o bebê estava sendo amamentado ou alimentado com mamadeira.  

“Ele é amamentado”, disse a mulher.

“Que estranho… Bem, então preciso fazer um exame extra. A senhora pode, por favor, tirar a blusa e o sutiã?”

Ela assim o fez e ele começou a examinar. Ele apertou os mamilos, depois apertou ambos os seios por um tempo em um exame bem detalhado. Ele franziu a testa, depois continuou apertando e pressionando por mais alguns minutos. Depois do exame, o médico disse que ela poderia se vestir de novo.

“Agora descobri por que esse bebê está abaixo do peso – a senhora não tem nada de leite!”

“Eu sei”, ela disse. “Eu sou a avó dele, mas fiquei bem satisfeita com o exame.”

Um rapaz estava em um parque, deitado na grama e olhando para o céu e as nuvens.

Ele tentava identificar as formas de cada uma delas quando decidiu falar com Deus, que, surpreendentemente, respondeu.

“Deus”, disse ele, “Quanto é um milhão de anos?”

Deus respondeu:

“Para Mim, um milhão de anos é apenas um minuto, meu filho”.

Então o rapaz pergunta:

“Deus, então para Ti quanto vale 1 milhão de dólares?”

Deus responde:

“Para Mim, uma moeda de 10 centavos”.

Astuto, o jovem pergunta:

“Então, Deus, posso ter 10 centavos agora?”

E Deus responde:

“Em um minuto”.

Duas mulheres estavam jogando golfe.

Uma delas fez uma jogada e a bola atingiu um dos homens que estavam jogando próximo a elas.

Ele imediatamente caiu no chão, apertando as mãos no meio das pernas, uivando de dor.  

A mulher se apressou, correu até ele e começou a se desculpar.

“Por favor, permita que eu ajude, sou fisioterapeuta e sei como fazer para aliviar a sua dor, se você permitir”, disse ela.

“Não precisa, eu vou ficar bem em alguns minutos”, grunhiu o homem deitado no chão, ainda apertando as mãos no meio das pernas, próximo à virilha.  

“Não seja bobo, deixe-me ajudar!”, ela disse, e depois de tanta persistência, ele finalmente permitiu que ela ajudasse. Ela gentilmente tirou as mãos dele do meio das pernas, abriu a calça e colocou a mão. Depois de fazer uma massagem por vários minutos, ela pergunta:

“Então, como se sente agora?”

Ele responde: “Estou ótimo, mas meu dedo polegar ainda dói pra caramba!!”

Um casal de aposentados, ambos com 80 anos, está conversando no café onde se encontraram pela primeira vez.

O velhinho diz: “Você se lembra da primeira vez que nos encontramos aqui, 60 anos atrás? Nós saímos deste café, dobramos a esquina, fomos até a cerca do posto de gasolina e fizemos amor como nunca!” “Ora, claro que eu me lembro, querido”, responde a velhinha, com um sorriso.

“Bom, pelos velhos tempos, vamos voltar lá e eu vou repetir a dose.” O casal paga a conta e sai do café. Um jovem que estava sentado perto deles e ouviu a conversa, curioso, resolve ir ver como é que se saem os dois velhinhos.

Ele se levanta e os segue. Com efeito, ele vê os dois perto da cerca do posto de gasolina. 

O que se seguiu nos 10 minutos seguintes foi a performance mais atlética que o jovem já tinha visto. Braços e pernas para todos os lados, corpos movendo-se sem parar nenhum instante. Finalmente, os velhinhos vão ao chão e ficam assim, imóveis por quase uma hora.

O rapaz está sem palavras. Nunca na sua vida ele viu algo parecido – nem nos filmes, nem nas histórias dos amigos, nem em suas próprias experiências.

Pensando no que ele recém tinha visto, ele pensa: “Eu tenho que saber o segredo dele. Eu queria poder fazer isso assim agora, imagina daqui a 60 anos!”

A essa altura, o casal já se recuperou e se vestiu. Reunindo coragem, o jovem se aproxima do velhinho, a quem diz:

“Cavalheiro, desculpe, eu ouvi sua conversa com sua esposa lá no café e os segui por curiosidade. Eu nunca vi ninguém fazer amor assim, especialmente na sua idade! Qual é o seu segredo? O senhor também era assim 60 anos atrás?”

O velhinho responde: “Acho que não, filho. Acontece que, 60 anos atrás, aquela cerca não era eletrificada!”

Em uma sessão de júri em uma cidadezinha do interior, o promotor chama a sua primeira testemunha, uma senhorinha aparentemente inocente. 

O promotor se aproxima dela e pergunta:

— A senhora me conhece, Dona Otília?

Ela responde:

— Claro que sim, Sr. Almeida. Conheço você desde garoto e, francamente, você se revelou uma grande decepção para mim. Você mente, engana a sua esposa, você manipula as pessoas e fala delas pelas costas. Você se acha grande coisa mas não tem estrutura para entender que nunca vai passar de um burocrata de meia-tigela. Sim, eu conheço você.  

O promotor ficou atordoado. Sem saber o que fazer, apontou para a sala do júri, perguntando: 

— Dona Otília, a senhora conhece o advogado de defesa?

Ela respondeu novamente:

— Claro que sim. Conheço o Sr. Fernandes desde menino também. Ele é preguiçoso e cheio de preconceitos, além de ter problemas com bebidas. Ele não consegue manter um relacionamento saudável com ninguém, e o seu escritório de advocacia é um dos piores da região. Isso sem falar que ele traiu a esposa com três mulheres diferentes! Sim, eu o conheço.  

O advogado de defesa quase teve um ataque cardíaco.  

O juiz pediu para o promotor e o advogado se aproximarem da sua bancada e, com a voz bem baixa e calma, falou:

— Se algum de vocês perguntar se ela me conhece, vai pegar 30 anos de cadeia!

Numa sexta-feira, um promotor e um juiz que trabalhavam em Mogeiro, cidade do agreste paraibano, e moravam em João Pessoa, estavam ansiosos pra encerrar logo uma audiência e voltar pra João Pessoa, por conta do fim de semana.

Os dois querendo ir embora e o interrogado se prolongando nas respostas às perguntas do promotor.

Aí o juiz interveio e disse ao interrogado que ele respondesse às perguntas dizendo apenas “sim” ou “não”.

O matuto disse:

Mas doutor, nem toda pergunta tem como resposta apenas “sim” ou “não”.

O juiz:

Tem sim, qualquer pergunta nós podemos responder dessa forma. Faça aí uma pergunta para eu lhe provar que minha resposta será apenas “sim” ou “não”.

O matuto:

O Sr. deixou de dar o cu?

Uma mulher decide fazer uma plástica no seu 50º aniversário.

Ela gasta 10 mil reais e fica muito feliz com os resultados.

No seu caminho para casa, ela pára em uma banca para comprar um jornal e diz para o funcionário:

“Eu espero que você não se importe de eu perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?”

“Acho que uns 32”, ele responde.

“Não! Eu tenho exatamente 50!”, diz a mulher, toda feliz.  

Um pouco mais tarde, ela vai ao McDonald’s e faz ao atendente a mesma pergunta.

O moço responde: “Eu acho que uns 29 anos.”   E a mulher exclama: “Não, eu tenho 50!”  

Agora ela está se sentindo muito bem sobre si mesma. Ela pára em uma farmácia e faz a mesma pergunta. O funcionário responde:

“Bem, eu diria que 30.” Mais uma vez ela orgulhosamente responde: “Eu tenho 50, mas obrigada!”   Enquanto aguardava o ônibus para ir para casa, ela faz a um velho esperando ao lado a mesma pergunta. Ele responde:

“Senhora, eu tenho 82 anos e minha visão já não é tão boa, mas quando eu era jovem, conseguia descobrir a idade de qualquer mulher colocando a mão no seu sutiã. Só assim posso dizer exatamente quantos anos você tem”.  

Eles esperaram em silêncio na rua vazia, até que a curiosidade foi demais para aguentar. Ela finalmente fala:

“Quer saber? Eu deixo!”  Ele desliza ambas as mãos sob seu sutiã lentamente e com cuidado. Ele segura um lado, aí o outro, aperta, compara, aperta de novo…    Depois de alguns minutos disso, ela pergunta: “Ok, ok… Quantos anos eu tenho?”   

Ele diz: “A senhora tem 50 anos”.  

Atordoada e espantada, a mulher diz: “Isso foi incrível! Como você descobriu?”  

“Eu estava atrás de você na fila do McDonald’s”.

Um brasileiro, residente na cidade do Rio de Janeiro, cidade com grande concentração de turistas, tomava tranquilamente o seu café da manhã logo cedo, em uma padaria em Copacabana.

Então surge um típico turista americano, mascando chicletes. O brasileiro olha e nem se importa, mas o americano resolve sentar ao seu lado no balcão e começa a puxar conversa, em um português com o típico sotaque de gringo.

— Ei, você come este pão inteirinho?

E o brasileiro, já de mau humor:

— Claro.

— Nós não. Nós comemos só o miolo. A casca nós vamos juntando em um contêiner, depois processamos, transformamos em biscoitos salgados e vendemos para o Brasil.

O brasileiro se irrita, mas prefere não responder. Só quer tomar tranquilamente o seu desjejum, mas o americano, ainda mascando seu chiclete, insiste na conversa:

— E esta geleia no seu pão? Vocês consomem muita geleia?

O brasileiro, lacônico: — Acho que sim.

— Nós não. Nos Estados Unidos comemos frutas frescas, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em contêineres, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro irritadíssimo continua quieto, mas o americano, mascando o chiclete, continua: — E essa manteiga? Aqui vocês comem todos os dias?

O brasileiro (calado mas furioso) nem responde e ele:

— Nós não. Tomamos leite fresco, mas dispensamos a nata e a gordura, guardamos em contêineres, depois processamos, transformamos em manteiga e vendemos para o Brasil.

Aí o brasileiro decide responder: — E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

O americano: — Jogamos fora, é claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em contêineres, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos!

O padre responsável por uma igreja em uma cidade do interior estava com muitos problemas: buracos no piso, assentos quebrados, problemas na fiação elétrica, o teto, então, tão furado que chovia mais dentro do que fora da igreja em dia de tempestade. E ele nem tinha dinheiro para comprar baldes.

Na mesma cidade tinha um empresário do ramo de agronegócios que era muito, muito rico, mas tinha fama de ser extremamente pão-duro. Mesmo assim o padre decide ligar pra ele e conta toda a situação da paróquia.

— Muito bem, responde o empresário, após ouvir o pároco, o senhor parece conhecer muito bem todo o meu patrimônio e minha renda, mas com certeza não conhece outros detalhes da minha vida, certo?

O padre diz: — Não, o que acontece?

E o empresário continua: — Por acaso o senhor sabe o valor do tratamento da minha filha excepcional? — Não, não sei…, diz o padre, já envergonhado.

— E o senhor sabe que eu tenho um filho que também precisa de um tratamento médico caríssimo e que preciso importar medicamentos da Europa?

O padre mal conseguia falar de tanto constrangimento. E o empresário prossegue, já bastante irritado:

— E o senhor sabe também que o marido da minha irmã morreu em um acidente de trânsito com três filhos e deixou a família sem um tostão e cheio de dívidas??

— Desculpe, realmente não sabia… — diz o padre, com muita vergonha.

E aí o empresário responde: — E você acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para as suas obras?!?