Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
— Amorzinho, eu tô com um problemão!
— O que houve, amor?
— Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum…
— Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos…
— Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos… É muito difícil!
— Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
— É um tigre.
— Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de seu carro, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
— Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
— Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

***

O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:
-Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um “programinha”….
-Mas querido… eu nem sei como se faz isso.
-Não tem problema eu te ensino – disse o marido.
Vamos fazer o seguinte:
-Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum “cliente” passar.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
-Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
-Benzinhôôô…, eu faço programa?
-Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
-Sim, eu faço programa.
-E quanto você cobra?
A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: – Benhê…, quanto eu cobro?
E o marido:
-Diga pra ele que você cobra 100 reais.
Ela volta ao carro e diz pro rapaz: – cem reais.
E o rapaz: – cem reais?… Merda, você é muito gostosa, vale mas… eu só tenho setenta.
A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: – Benzinho… ele só tem 70.
E o marido: – Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no bilau dele.
E a mulher falou pro rapaz – Olha… por 70 só dou uma pegadinha no teu bilau!
E o rapaz: – Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um “bilau” enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo “aquilo tudo”, falou pro rapaz:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:
-Benhê, me diz uma coisa: – Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?

***

Um Inglês, morando a pouquíssimo tempo no Brasil,e falando
‘BEM português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado
para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai
lembrando-se do que precisa:

PAUL ME TOO
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH….
PUT A KEEP ARE YOU!

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A notícia abaixo saiu em um jornal português. De verdade! Durante a copa do mundo de 2002.

O Pinto (jogador de futebol)
“O meia da seleção portuguesa de futebol, João Pinto, está sendo considerado o maior culpado pela derrota e desclassificação do time, perante a equipe da Coréia do Sul, por ter sido expulso do jogo ainda no primeiro tempo, após entrada violenta no coreano Park Ji-sung. O Pinto entrou duro, no meio das pernas do adversário. O juiz da partida, o argentino Angel Sanchez, não teve dúvidas e pôs o Pinto para fora na mesma hora. Segundo os próprios companheiros de equipe, o Pinto estava com os nervos à flor da pele. O problema do Pinto é quando o sangue sobe na cabeça! – declarou o amigo bonitão Figo – “Mas no fundo ele é muito gozador!”

Já o técnico Antonio Oliveira ficou irritado com seu jogador: “O Pinto é muito cabeçudo! Mandei ele ficar enfiado atrás dos zagueiros adversários!”

Jogador polêmico, Pinto é considerado por muitos como muito bom de cabeça, porém parte da imprensa portuguesa afirma que o Pinto só serve para cruzar.”

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Você tem idéia de porque em cima da árvore de Natal sempre têm um anjinho?
Para saber é preciso ler a historinha abaixo.
Na véspera de um destes Natais, o Papai Noel estava muito nervoso porque não tinha acabado de embrulhar os presentes. Além disto, uma rena estava mancando e outra estava gripada. Muito cansado foi tomar um copo de vinho, e não encontrou nada. Foi à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para deixa-lo mais contente, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio desta bagunça, alguém toca a campainha.
Ele corre para abrir a porta, tropeça, cai e se esborracha no chão, levantando com uma p#uta dor. Ao abrir a porta, já doido de raiva, encontra um anjinho, que fala com uma voz celestial:
-Oi Papai Noel! Boas Festas e Feliz Natal! Vim visitar você nesta data tão feliz, cheia de paz e amor. Eu trouxe de presente esta árvore de natal. Onde é que eu coloco?

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
– Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
– Puxa, mas até lá eu já morri!… – reclamou a velhinha.
– Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando…!

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O rapaz vai ao farmacéutico:
– Por favor, gostaria de uma camisinha… amanhã vou jantar na casa da minha namorada e ela e meio soltinha e acho que vai rolar, se é que você me entende….
– Claro!
– A mãe dela é boazuda, quem sabe eu também não consigo com ela? Então me arranja mais um preservativo.
No dia seguinte durante o jantar a namorada comenta:
– Querido, você nunca me contou que era tão tímido.
Ele responde:
– E nem você que seu pai é farmacêutico.

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Para ensinar ao filho o valor do dinheiro e tentar diminuir algumas de suas compras inúteis, a mãe fez o menino escrever uma relação com tudo em que gastava a mesada. Num dia em que escrevia com muito esforço as suas contas, ele disse:

-Sabe mamãe? Desde que comecei a anotar tudo o que gasto, sempre penso bem antes de comprar alguma coisa.

A mãe ficou toda contente pelo sucesso do método de ensino. Aí ele completou:

– Eu nunca compro nada que seja difícil de escrever!

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Num belo dia, é chegada a hora, e o marido morre.
Passado algum tempo, a viúva saudosa vai a um centro espírita na tentativa de se comunicar com o falecido.
Depois de algumas tentativas finalmente o marido aparece.
“Querido, é você?”
“Sim, querida, sou eu, o seu marido”
“Como vai?”
“Vou muito bem”
“Está feliz?”
“Sim, muito.”
“Mais do que quando estava comigo?”
“Sim, bem mais”
“Então me diga, como é o céu?”
“…? E quem lhe disse que estou no céu???”

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QUAL É A PROFISSÃO?

É pago para fazer o cliente feliz.
(tal qual as meretrizes!)

Só trabalha em horários estranhos.
(tal qual as meretrizes!)

Seu trabalho sempre vai além do expediente
(tal qual as meretrizes!)

É mais produtivo à noite.
(tal qual as meretrizes!)

É recompensado se realizar as idéias mais absurdas do cliente.
(tal qual as meretrizes!)

Os amigos se afastam dele e ele só anda com outros iguais a ele.
(tal qual as meretrizes!)

Quando vai ao encontro do cliente,  tem de estar sempre apresentável.
(tal qual as meretrizes!)

Mas, quando volta, parece saído do inferno.
(tal qual as meretrizes!)

O cliente quer sempre pagar pouco mas exige que você faça maravilhas.
(tal qual as meretrizes!)

Quando te perguntam como é o trabalho que faz,  tem dificuldade para explicar.
(tal qual as meretrizes!)

Se as coisa dá errado, é sempre culpa dele, nunca do cliente.
(tal qual as meretrizes!)

Todo dia, ao acordar, você diz: “não vou passar o resto da vida fazendo isso!”
(tal qual as meretrizes!)

Pois é, ser advogado é certeza de muito dinheiro mas o trabalho não é fácil….

(tal qual as meretrizes!)kkkk

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Certo dia um homem resolve se se inscrever em um concurso para locutor de rádio:

– O seu nome?

– Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.

– Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso para locutor se você é gago?

– Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me registrou com esse nome!

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E por falar em cago, tem a do melhor vendedor de bíblias que nunca antes na história de Guarapari se viu.

O padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.

De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
– Pa… pa… padre, eu ga… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
– Você, quanto vendeu?
– Vendi duas.
– E você?
– Vendi uma.
– E você, quantas você vendeu? – perguntou para o gago.
– Eu va… ve… ndi tu… tudo.
– Tudo?! – espantou-se o padre – Mas como?
– É sa… simples: eu cha… chegava pa… pra pe… pessoa e pa… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai ca… comprar a bi… bíblia ou ca… quer que… que eu leia?

É, nunca antes na história de Guarapari… E os petistas furibundos com o Papa Francisco.

Canonizou trinta brasileiros de uma só vez, mas o Luiz Inácio não estava na lista.

***

Entrevista de Emprego
– Nome?
– José Luiz.
– Escolaridade?
– Terceiro grau completo!
– Pois bem, Sr. José, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
– Certo. Pode começar.
– Quem foi Stalin?
– Um cara que cantava estalando os dedos.
– E Lênin?
– Tocava nos Beatles.
– O senhor não quer dizer Lennon?
– Esse fazia dupla com a Lilian.
– Ah,… Leno!
– Não… Cantano.
– Vamos mudar de assunto. O que é equação?
– É a arte de montar uma égua.
– E equitação?
– É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
– O que é um quelônio?
– É um tipo de mineral radioativo.
– Não seria plutônio?
– Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
– O que é fotossíntese?
– Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
– O que é um símio?
– Um cara que nasceu na Símia.
– Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?
– Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
– Quem era Pancho Villa?
– Companheiro de Dom Caixote.
– O que é um caudilho?
– É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
– Uau… Onde fica a vesícula?
– Debaixo da clavícula.
– Onde ficam os glúteos e para que servem?
– Ficam na garganta e servem para engolir.
– Onde fica o baço?
– Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
– Para que servem as fibras óticas?
– Para movimentar os olhos.
– Onde fica o Triângulo das Bermudas?
– Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
– Quem descobriu a Lei da Gravidade?
– Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
– Putz!!! E quem foi Sócrates?
– Sócrates? Ô DOTÔ!!! Jogou no Corinthians! Ta veno? Eu também conheço de futebol, não é por ser CORINTIANO que eu tenho que ser ingnorante, né???

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