O bêbado vai à igreja e confessa ao padre que bebe.

O padre diz: – Por que você bebe ??

– Para afogar as minhas mágoas !!!

– E isso resolve seus problemas, meu filho ?

– Olha seu padre, acho que não, elas devem ter aprendido a nadar !!!!

Estimada Equipe de Suporte Técnico,

No ano passado, mudei a categoria Namorado 5.0 para Marido 1.0 e notei algumas falhas no funcionamento geral do sistema, em especial, nos aplicativos de Flores e Joias, que funcionavam perfeitamente na versão Namorado 5.0.

Além disso, o aplicativo Marido 1.0 desinstalou muitos outros programas valiosos, como Romance 9.5, Atenção Pessoal 6.5 e, em seu lugar, instalou outros programas indesejados, como Brasileirão 3.0, Soneca 5.0 e Fórmula-1 8.0.

O aplicativo Conversa 8.0 já não funciona direito e cada vez que quero programar o aplicativo Limpeza da Casa 2.6, o sistema fica interrompido e não responde.

Devo mencionar que tentei ativar a função Irritante 5.3 para solucionar esses problemas, mas não tive êxito.

Como devo proceder?

Cordiais saudações,

Desesperada  

Prezada Desesperada, É importantíssimo que você leve em conta que a versão Namorado 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto Marido 1.0 é um sistema operacional.

Por favor, acione o comando “Pensei que você me amava.html”, baixe o aplicativo Lágrimas 6.2 e certifique-se de instalar a atualização de Culpa 3.0. Caso esses aplicativos funcionem como deveriam, a versão Marido 1.0 deve ativar automaticamente as funções Flores e Joias 2.0.

Em qualquer caso, você deve levar em consideração que o uso excessivo dos aplicativos previamente mencionados podem fazer com que a versão Marido 1.0 passe para a configuração Silencioso Emburrado 2.0, Futebol Com os Amigos 7.0 e Cerveja 6.1. Por favor, considere que a configuração Cerveja 6.1 pode ativar a função Roncos Ensurdecedores 3.0.

Em nenhuma circunstância baixe o aplicativo Sogra 1.0, pois trata-se de uma função incompatível com o sistema, podendo provocar danos irreparáveis da configuração. Tampouco experimente reinstalar a versão Namorado 5.0 se você já tem a versão Marido 1.0, pois pode ocorrer a mesma coisa.

Resumindo: Marido 1.0 é um excelente programa, embora possua uma memória limitada e demore a aceitar novos aplicativos.

Entretanto, você poderia considerar a possibilidade de adquirir novos aplicativos para otimizar o funcionamento do sistema.

Os mais recomendados são Cozinha 3.0 e Roupas Eróticas 7.7.

Sempre à disposição,

Equipe de Suporte Técnico

Durante um engarrafamento, um motorista está preso na fila na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional, em Brasília. Nenhum carro andava.

De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

– Qual é o problema aí na frente, amigo? Está tudo parado!  

O homem explica:

– Acontece que terroristas sequestraram todo o Congresso e estão pedindo 100 milhões de reais para o resgate. Caso o contrário, eles vão atear fogo em tudo, com todos os deputados dentro. Por essa razão, estamos pedindo uma doação de carro em carro.

O motorista surpreso pergunta:

– E quanto cada pessoa está doando, em média?

O homem responde:

– Ah, cerca de 5 litros cada…

Uma nova professora foi contratada, e, chegando á sala de aula, foi logo se apresentando:
– Bom dia, crianças. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é VALGINA. Prestem bastante atenção, pois tem a letra ‘L’ no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que é lado. Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte pergunta:
– Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. Não saia o nome. Ai a professora o ajudou:
– Lembre-se: Tem a letra ‘L’ no mei….
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
– Lembrei: DONA BUCLETA!

Um padre encontra seu amigo pastor e diz:
– Acho que um de seus fiéis roubou a minha bicicleta…
O pastor custa a acreditar, mas por via das dúvidas, combina com o padre que ambos, no sermão de domingo, recordariam os 10 mandamentos. Quando chegassem ao sétimo – “Não roubarás” -, o ladrão se arrependeria e devolveria a bicicleta.
Na segunda-feira, se encontram de novo, sendo que o padre já está com a sua bicicleta.
– E aí, deu certo o esquema? – pergunta o outro.
– Claro que sim! Quanto cheguei no “Não desejar a mulher do próximo”, lembrei onde tinha deixado a bicicleta…

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres…. todos atrás da galinha!.
– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
– COCÓOO Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Botar um ovo de um quilo! COCÓO
As atenções se voltam para o galo…
– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
– GALOOOO.  Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– GOLOOOO Quebrar a cara do avestruz!!!!…

O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

– Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E o macaco em cima da árvore falava:

– Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso…

– Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso:

– Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora…

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

– Manda o coelho ir tomar banho…

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou:

– Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

– Aquele filho da puta do urso… Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim:

O coelho você solta pelo?. Respondi que não.

Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético…

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
– Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
– Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se disse que não tinha.
O ceguinho falou:
– Não faz mal, me traz uma colher suja para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
– Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a lá grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte a mesma coisa:

– Hummm, strogonof de frango, batata frita…pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher ao garçom, este pegou uma colher limpa e chegou pra cozinheira, que erá sua namorada:

– Maristela, eu to a fim de aprontar pro ceguinho. Pega essa colher e passa aí na “perseguida”…
A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pro ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e falou:
– Ah!. Não sabia que a Maristela ta trabalhando aqui…!!!

Reginaldo era um bêbado que sempre frequentava o bar do Seu Tibério.

Um dia, depois de já ter tomado muitas, ele diz ao dono do bar:

— Ô Seu Tibério, vamos fazer uma brincadeira de pergunta e resposta para fazer uma grana alta!

— Como assim? – pergunta o dono do bar.

— Eu faço uma pergunta e se você não souber a resposta, me paga 1 real.

Se souber, paga 1 real. Tibério caiu na gargalhada.

— E desde quando 1 real é dinheiro alto? Bebe sua pinga aí e para de encher!

E o bêbado insistindo:

— Ih, tem medo, tem medo…

— Que medo o quê! Além disso, você está bêbado e eu vou pegar todo o seu dinheiro porque você não vai conseguir responder nada!

— Mas o dinheiro é meu! – insiste Reginaldo.

— Então está bem – diz o dono do bar – mas como eu sou um homem muito honesto e para não ficar em vantagem, vamos fazer o seguinte: se você não souber a resposta vai me pagar 2 reais, e se você não souber, eu te pago 20! 

— Fechado, diz Reginaldo. — Então vamos lá: o que cai em pé e corre deitado?

Reginaldo coça a cabeça, pensa e responde: — Xiii, não sei não… Aqui estão seus 2 reais.

— É a chuva! Muito fácil essa! Viu só como você está sem condições de brincar disso?

— Agora é a minha vez: o que é que cai em pé, corre deitado e nada de costas?

E não é que o dono do bar não sabia a resposta? Pensou, pensou e nada!

— Poxa, eu me dei mal! Aqui estão seus 20 reais – e entrega o dinheiro ao bêbado.

Curioso, Seu Tibério pergunta: — Mas diga, rapaz! O que é que cai em pé, corre deitado e nada de costas?

E o bêbado responde:

— Ih… não sei, não. Toma aqui seus 2 reais!

FRASES QUE JAMAIS OUVIRÁ DE SUA NAMORADA ou ESPOSA.
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos, você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hummm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.

Todas as manhãs, o CEO de um grande banco em Manhattan vai até a esquina onde um engraxate está sempre parado.

Ele se senta no sofá, lê o Wall Street Journal, e o engraxate dá aos seus sapatos uma aparência brilhante e ótima.

Certa manhã, o engraxate pergunta ao CEO:

– O que você acha da situação do mercado de ações?

O Diretor pergunta a ele com arrogância:

– Por que você está tão interessado nesse assunto?

“Tenho um milhão de dólares em seu banco”, diz o engraxate, “e estou pensando em investir parte do dinheiro no mercado de capitais.”

– Qual é o seu nome? Pergunta o Diretor.

– John Smith H.

O Diretor chega ao banco e pergunta ao Gerente do Departamento de Cliente:

– Temos um cliente chamado John Smith H.?

– Certamente, responde o Gerente de Atendimento–, é um cliente muito estimado. Ele tem um milhão de dólares em sua conta.

O diretor sai, se aproxima do engraxate e diz:

– Sr. Smith, peço que na próxima segunda-feira seja o convidado de honra de nossa reunião de diretoria e nos conte a história de sua vida. Tenho certeza de que teremos algo a aprender com você.

Na reunião do conselho, o Diretor Executivo o apresenta aos membros do conselho:

– Todos nós conhecemos o Sr. Smith, que faz nossos sapatos brilharem no canto; Mas o Sr. Smith também é nosso estimado cliente, com um milhão de dólares em sua conta. Eu o convidei para nos contar a história de sua vida. Tenho certeza que podemos aprender com ele.

O Sr. Smith começou sua história:

– Vim para este país há cinquenta anos como um jovem imigrante da Europa com um nome impronunciável. Saí do navio sem um tostão. A primeira coisa que fiz foi mudar meu nome para Smith. Eu estava com fome e exausto. Comecei a vagar em busca de trabalho, mas sem sucesso. De repente, encontrei uma moeda na calçada. Comprei uma maçã. Eu tinha duas opções: comer a maçã e saciar minha fome ou abrir um negócio. Vendi a maçã por dois dólares e comprei duas maçãs com o dinheiro. Eu também as vendi e continuei no negócio. Quando comecei a acumular dólares, consegui comprar um conjunto de pincéis e esmaltes usados ​​e comecei a limpar sapatos. Não gastei um centavo com diversão ou roupas, só comprei pão e queijo para sobreviver. Economizei centavo a centavo e depois de um tempo comprei um novo conjunto de pincéis e pomadas para sapatos em tons diferentes e aumentei minha clientela. Eu vivia como um monge e economizava centavo por centavo. Depois de um tempo, consegui comprar uma poltrona para que meus clientes pudessem sentar confortavelmente enquanto eu limpava os sapatos, o que me trouxe mais clientes. Não gastei um centavo com os prazeres da vida. Continuei economizando cada centavo. Há alguns anos, quando o anterior engraxate da esquina decidiu se aposentar, eu já havia economizado dinheiro suficiente para comprar o ponto neste grande lugar.

Finalmente, três meses atrás, minha irmã, que era puta em Chicago, faleceu e me deixou um milhão de dólares.

Duas mulheres resolvem sair num sábado à noite sem os seus maridos.

No caminho para casa, um pouco antes de amanhecer, ambas embriagadas, começam a ficar apertadas e entendem que não será possível segurar mais.

Elas percebem que o único lugar para parar é um cemitério.

Um pouco assustadas e bêbadas, elas param e decidem ir lá de qualquer maneira.

A primeira mulher agacha e percebe que não há nada para se secar, então ela tira a calcinha, se seca e joga fora.

A segunda mulher, no entanto, pensa: “Eu não vou jogar minha calcinha fora …” então ela usou a fita de uma coroa de flores próxima para fazer o mesmo.

Na manhã seguinte, os dois maridos conversavam no telefone, e um diz para o outro:

“Precisamos ficar atentos às saídas de nossas mulheres. Parece que essas duas passaram dos limites ontem à noite.

Minha esposa chegou em casa sem calcinha …

” O outro respondeu:

“Você teve até sorte! A minha veio para casa com uma fita presa no traseiro que dizia: Jamais te esqueceremos!”

Loop infinito é um conceito de programação de computador, que descreve uma situação de causa e efeito que continua para sempre, uma ação causando outra ação que causa a primeira ação etc. 

Esses loops nunca acontecem na vida real, a menos que … Um CEO de uma empresa diga à sua secretária:

“Na próxima semana iremos a uma convenção no exterior e passaremos algum tempo de qualidade juntos, por favor, tome todas as providências necessárias.”

A secretária liga para o marido:

“Semana que vem o patrão vai me levar uma semana ao exterior a negócios, por favor, cuide-se durante esse tempo.”

O marido liga para a amante:

“A minha mulher vai passar uma semana ao estrangeiro, vamos ficar juntos …”

A amante, professora de escola privada, diz aos alunos:

“Por um problema pessoal, não virei à escola na próxima semana, então vocês terão que estudar em casa.

” Um dos alunos foi até o avô e disse:

“Vovô, na semana que vem eu não tenho escola, você me prometeu que se eu tivesse folga iríamos juntos para a montanha”.

O avô, que também era o CEO, liga para a secretária e diz:

“Meu neto me pediu para passar a semana que vem com ele, então não vamos para o exterior”.

A secretária chama o marido:

“O patrão cancelou, ficaremos juntos, meu amor.

” O marido liga para a amante:

“Não podemos passar a semana juntos, minha mulher vai estar em casa”.

A amante diz aos alunos:

“Meu problema foi resolvido, vamos ter aulas, sim.

” A criança vai para o avô:

,”Desculpe vovô, vou ter que ir à escola, não vou poder ir para as montanhas.”

O CEO liga para a secretária:

“Meu neto não vai poder passar a próxima semana comigo, remarque o voo para o exterior.”

A secretária liga para o marido …