1. Pegue seu gato e balance ele de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita. Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.
3. Pegue o gato do quarto, e joga a pílula babada fora.
4. Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.
5. Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano. Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.
7. Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também. Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.
8. Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.
9. Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial a saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca. Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.
10. Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.
11. Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.
12. Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.
13. Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem. Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após uma bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.
14. Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico faz os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.
15. Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.
Ludmilla a cantora do Hino on FICOU NERVOSO, MAS PASSOU LOGO!: “Petista todo…. achou que ia gravar mais uma lacração, onde ele ia dizer que o macho branco hetero é tudo…” maio 19, 19:18
Ludmilla a cantora do Hino on VAI PRO WATERPARK, MAS NÃO SABE NADAR: “Petista é desse jeito mesmo…. Adorando um salva vidas por trás…. só faltou ele gritar: Bolsonaro!!! Ele não fez, porque…” maio 19, 19:15
Ludmilla a cantora do Hino on MULHER CAUSA DE ACIDENTE ENTRE CAMINÃO E MOTO: “esse é um dos poucos heteros que ainda existem por aí…. e não é petista, claro…. porque senão, ele iria…” maio 19, 19:13
Ludmilla a cantora do Hino on DEU PRAIA!: “Quanto tempo prá turma linda e cheirosa do f\elipe Netto e Janja a cuidadora e trocadora de fraldas de Ladrão,…” maio 19, 19:11
Alaor on TRIBUNA LIVRE: “Sasha abocanhou dois mandriões nervosos sem muita cerimônia https://pornstar-scenes.com/video/Slam%20It%20In%20A%20Young%20Whore/11/i46596/#gallery” maio 19, 17:34
Furtman on ELAS ESTÃO CHEGANDO: “Podem largar o filé que as marmitas estão chegando…” maio 19, 17:20
Furtman on COISAS QUE PODEMOS DIZER PQP: “E já começou o Carga Pesada 2024 com a Bina e a Pedra???” maio 19, 17:18
TITO on TRIBUNA LIVRE: “diz que quando o Zico foi jogar na Udinese lá era um frio terrível, então ele ligou um desses aquecedor…” maio 19, 15:17
luy on TRIBUNA LIVRE: “no site da globo a foto atual do kevin costner de o guarda costa vale a pena ver como está.” maio 19, 14:42
TITO on TRIBUNA LIVRE: “o Santos deu uma chapuletada no Brusque-4 a zero.” maio 19, 14:11
maio 29th, 2014 at 3:04
COITADO DO BICHANO ,não aguenta mais essa espécie HUMANOIDE TERRAQUEO , fazendo maldade nos bichos.
maio 29th, 2014 at 8:56
Como dar remédio pro seu gato
1. Pegue seu gato e balance ele de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita. Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.
3. Pegue o gato do quarto, e joga a pílula babada fora.
4. Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.
5. Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano. Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.
7. Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também. Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.
8. Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.
9. Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial a saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca. Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.
10. Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.
11. Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.
12. Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.
13. Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem. Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após uma bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.
14. Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico faz os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.
15. Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.
maio 29th, 2014 at 22:21
Cadê meu comentário?