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Largado por Serginho. | largados comentaram ( 36 ) | Visualizações: 941
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janeiro 6th, 2015 at 1:16
Denatram adia compra de extintor para 3 meses, mais um jeitinho de tirar o dinheiro nosso, mais a Fabrica de multa,para tirar mais dinheiro, QUE POR SINAL É A ÚNICA FÁBRICA QUE CRESCE NO BRASIL , as outras fábricas (Privadas) o Governo estão fechando as portas, BRASIL PARA IR PARA FRENTE TA DIFÍCIL.
janeiro 6th, 2015 at 7:51
Falou Zé- o povo aceita tudo, trocaram as tomadas e plugues
tirando de vez as outra , não deixando alternativa; os mesmo
com as lâmpadas que não duram nada e são 5 vezes mais cara do que as outras, o povo aceita e pronto fica por isso mesmo.
É só aumento , ontem tinha protesto melo aumento das passagens
no RJ, a roubalheira é geral, você se não é roubado pelos moleques na rua para comprar droga é roubado por estas normas esdrúxulas.
janeiro 6th, 2015 at 8:23
Tem coisa que não fecha: abro um site e está lá, RÔmulo desfilando de mãos dadas com Cleo Pires, Guilherme Leican que eu nunca vi mais gordo é clicado com seu amor, quando vão postar ; MAGNÓLIO foi visto em trajes menores em plena praia do cagão; Bush Bush foi flagrado saindo do armário e foi visto
desfilando de mãos dadas com o Cumpadi; descoberto
o motivo real das idas continuas do fF à Guarulhos, em primeira mão a namorada russa do Maringá ( era um cara );
Lucia aceita o convite do Zé e vai tomar um refresco com ele
no bar dos Nordestinos; Zóio troca rock por coro de igreja;
Cisco Kid de conluio com um tal de Pancho; Lica Pentelhuda
posa para revista masculina despentelhada; o Serginho explica o motivo do concurso do Zé;
e o Zé apresenta seu namorado a sociedade da tribuna livre.
janeiro 6th, 2015 at 8:27
E o Zé diz: a sra. é Lúcia, pqp.
TÔ LASCADO.
janeiro 6th, 2015 at 9:06
E pra finalizar, Pinduca impressionado com a plantação de mandioca e o reincidente teste da farinha, resolveu unir o útil ao agradável.
Clique
Plantar mandioca e teste da farinha, só nos resta saber, para ele qual é o útil e qual é o agradável.
janeiro 6th, 2015 at 9:27
Ei, você. É você mesma, dona de casa atarefada que por falta de tempo fala ao celular, twitta, vê o Facebook, retoca a maquiagem no espelho retrovisor e ainda prestigia o Largado lendo essa tribuna enquanto leva seus futuros doutores à escola.
A madame sabe onde fica o extintor de seu carro?
BOM DIA ZÉ, BOM DIA A TODOS‼
janeiro 6th, 2015 at 9:28
E você tribunauta alegre, o que lhe foi mais útil nesses anus todos, o Kit de primeiros socorros ou o vermelhinho capaz de apagar qualquer tipo de fogo?
janeiro 6th, 2015 at 9:55
A professora Vera achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos
a do Gerson “falava”que não muito gostava de sexo
a Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos etc..(blá, lá…).
E chegou a vez do Joãozinho:
– Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
– Sim, Sra. professora!
– Leia então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 18h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade…
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se PINDUCA!
Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água…
PUM!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de PINDUCA.
PINDUCA não gostava de cavalos desobedientes!
PINDUCA dirigiu-se para o bar.
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de PINDUCA e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM!
O esmoleiro esvaiu-se em sangue. PINDUCA não gostava que lhe tocassem!
PINDUCA entrou no bar
Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
PINDUCA provou e fez uma careta…
PUM!PUM!PUM!
PINDUCA não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para PINDUCA.
PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir.
PINDUCA era rápido no gatilho.
PINDUCA não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira…
PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados.
PINDUCA não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…
PUM! PUM! PUM!
PINDUCA não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se.
A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
– Mas….mas… Joãozinho…
o que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
– O PINDUCA ERA FODA!
janeiro 6th, 2015 at 10:51
e ieu inda lí essa merda.
janeiro 6th, 2015 at 10:52
hoje 1 kg de farinha não vai dá pru Bush Bush fazê o teste.
janeiro 6th, 2015 at 11:02
Lí isso tudo, e o final, bem o final, foi o ponto alto da
piada, pqp.
janeiro 6th, 2015 at 11:03
Não o Pinduca que se conhece, o Pinduca que se conhece o pum dele era pum mesmo.;
janeiro 6th, 2015 at 11:07
Cumpadi se achou essa cumprida, por acaso já leu, a velha mais é boa?
janeiro 6th, 2015 at 11:08
Pra matar tanta gente com PUM, deve ter um cw assassino!
janeiro 6th, 2015 at 12:16
Boa Zoto.
O marido chega em em casa eufórico e grita para sua mulher:
–Dilma arruma as coisa, eu acabei de ganhar na loteria!
Dilma responde– Você acha melhor que eu leve as ropuas para frio ou calor ?
–Leve tudo, a fila anda, você vai embora de vez para casa da sua mãe, se manda bruaca.
janeiro 6th, 2015 at 12:20
Para matar a saudade só mesa de bar.
Quero tomar todas, vou me embriagar
Se cair um tombo me deixe no chão.
Com essa palavras Cumpadi se lembra que se esqueceu de alguma coisa, que há um branco em sua mente, o que será mesmo?
Ah já sei, uma bitruca no bar da esquina, me aguardem…
janeiro 6th, 2015 at 12:35
5- Maringá aquele Pinduca ali- de Carl Anderson era o cara,
hoje em dia não poderia ser possível- era merchandise escancarada com direito a direito autorais.
janeiro 6th, 2015 at 13:24
Boa tarde malarrumados e implumados
noite retada essa segunda sô.
vinhos, queijos, rosas bremeias, chamegos, bejos
nheco nheco, e chuverada fria pra acarmá os nervo
janeiro 6th, 2015 at 13:46
Era um sol do meio dia
estava um calor arretado
quando ela foi chegando
e já sentando ao meu lado
Nunca vi coisa mais linda
que mulher , que avião
Tomando água de coco
era uma tentação
Virava o coco na boca dava uma lambidinha
derramava água do coco e ficava molhadinha
naquele jeito gostoso
aguçava o meu desejo
Ela segurava o coco
janeiro 6th, 2015 at 14:15
Boa tarde Cumpadi,
Boa tarde Pinduca,
Boa tarde Maringá,
Boa tarde ZOTO e
Boa tarde Cisco Bixa e só…
10 – teste de farinha do Bush Bush
Antes: .
Depois: . Hiiiii, zeradinho, acredita?
janeiro 6th, 2015 at 16:26
Teste da farinha do Bush Bush -feito hoje a uma da tarde.
Meio dia : *
Após o almoço: 0
janeiro 6th, 2015 at 17:30
Professora manda que seus brilhantes alunos escrevam uma redação que trate dos seguintes temas:
Monarquia.
Sexo.
Religião
Mistério.
Passados míseros segundos Joãozinho levantou a mão e diz que terminou.
A professora incrédula pede que leia a sua redação.
Ele se levanta e diz:
–Mandaram a rainha tomar no cu.Meu Deus!
Quem terá sido?
janeiro 6th, 2015 at 17:32
uai, aqui nois manda a Dirma toma no cú toda hora.
prucauso disso qui ta gorda
janeiro 6th, 2015 at 17:35
Não foi uma boa, se tivesse lido antes de escrever não a tinha emitido.
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Obama e pérgunta à classe:
–De que é esse retrato ?Silêncio absoluto.
Eu vou ajudá- los- disse a professora- É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
–Ah ,professora! É que sem barba e o uniforme não dava para reconhecer!.
janeiro 6th, 2015 at 17:42
Ao passar à noite tomando todas, o bêbado pede a um amigo que o leve para casa.
Chegando lá ele convida o amigo para tomar a saideira para agradecer o favor.Assim que o amigo entra o bêbado começa a lhe apresentar a casa:
Esta aqui é a sala, ali fica o banheiro. Este é o quarto dos meninos, e o das meninas.
Este é o meu quarto. Aquela ali é a minha mulher… e o cara que esta comendo ela sou eu… acho…
janeiro 6th, 2015 at 17:43
hihihihihihihihi
manda eu toma também, manda
ai tomo com gosto porque você mandou
hihihihihihihihihihihi
como estou bandida após o meu níver
janeiro 6th, 2015 at 17:57
18 ► Germano & Lawrence cantam pro casal Cumpadi&Bushka
janeiro 6th, 2015 at 17:58
Falar em farinha, cadê o Zé? Será que ele já fez o teste do Furão hoje?
janeiro 6th, 2015 at 17:59
A mulher recebe o amante em casa todos os dias enquanto o marido está no trabalho.
Durante suas safadezas, esconde o filho dentro do armário.
Certo dia, o marido chega mais cedo e a mulher tem de esconder o amante no armário também.
]Lá dentro, o menino diz;
– Eu tenho uma bola de futebol, quer comprar?
-Não!.
-Meu pai está lá fora…
-Quanto você quer ?
-Quero 200 reais.
-Toma.
Algum tempo depois a estória se repete e o garoto puxa conversa de novo.
-Escuro aqui, não?
-é esta.
-Eu tenho luvas de goleiro. Quer Comprar ?
Lembrando-se da outra ocasião o homem diz:
-Quero. Quanto é ?
-Quero 750 reais.
-Aqui está.
No fim de semana, o pai chama o filho para jogara bola no parque.
-Não dá , pai.Vendi a bola e as luvas.
Por quanto, meu filho ?
-Por mil reais.
–Mas isso é errado filho. Você extorquiu uma pessoa. Vou levar você ao padre para se confessar e aprender que isso não se faz.
Chegando à igreja, o garoto entra no confessionário, e uma janelinha se abre. e o padre diz:
-Qual o seu pecado?
-Escuro aqui não ?
–Não vá começar com essa merda de novo! Aqui não cola.
Meu pai está me acompanhando.
-Pega cem- reza 5 ave-marias e se manda.
-Obrigado, padre.
janeiro 6th, 2015 at 18:01
Pense4i que o Zoto vinha com água de coco- do Leonardo, homenagem ao anônimo.
Depois eu ouço o Lorenço e Lorival, agora fui mesmo.
janeiro 6th, 2015 at 18:36
Taí Pinduca a ‘água de coco’ pra você dar pro anônimo
https://www.youtube.com/watch?v=m7WOlVlar3M
janeiro 6th, 2015 at 18:47
Ops musica errada:
janeiro 6th, 2015 at 21:19
Tá loco meu,eu nunca tinha ouvido isso, e já mais de 5 milhões,
é muita mulher melancia..
janeiro 6th, 2015 at 21:45
Tem pescoço mais não tem cabeça,
tem braços mais não tem mãos,
Tem corpo mais não tem pernas
Tem peito mas não tem coração ?
janeiro 6th, 2015 at 21:51
Como a resposta desta questão é pouco insensata, vai outra:
nasci verde, vermelho me criei e morri marrom ?
janeiro 6th, 2015 at 21:52
Morri marrom- a turma vão pensar em comer alguma coisa verde
e soltar um barro, aí realmente, é de rir.