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Largado por Lucia Goes | largados comentaram ( 18 ) | Visualizações: 752
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dezembro 6th, 2016 at 10:16
Onde anda o baitola do Baiano que até este momento não deu sinal de sua graça. deve estar em voltas com o seu affair, o guardião Tião.
dezembro 6th, 2016 at 10:18
( ͡° ͜ʖ ͡°)
dezembro 6th, 2016 at 10:19
(⌐■_■)
dezembro 6th, 2016 at 10:20
ლ(⚆Ĺ̯⚆ლ)
dezembro 6th, 2016 at 10:20
(づ◔ ͜ʖ◔)づ
dezembro 6th, 2016 at 10:28
Se as últimas carinhas são tolo e bobo e as duas primeiras?
dezembro 6th, 2016 at 10:42
1. Zoto Face
2. Cisco Face
dezembro 6th, 2016 at 12:57
( ͡ᵔ ͜ʖ ͡ᵔ )
༼ʘ̚ل͜ʘ̚༽
ლ,ᔑ•ﺪ͟͠•ᔐ.ლ
﴾͡๏̯͡๏﴿
ʕ•ᴥ•ʔ
dezembro 6th, 2016 at 13:00
Ainda pouco estava falando com um amigo sobre o Jose´Mayer, me lembro quando ele era um predador irrecuperável, já teve
os seus dias de glória , uma papa ninfeta.
Na última novela que fez a Globo quis acabar com o mito dando
lhe um papel de bicha, agora retorna dando show num papel de vilão.
Lembram-se algumas passagens que foram ditas do Zé Mayer no auge:
Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho ZM.
O Conselho Internacional de Física rejeitou Zé Mayer pela sua teoria. Ele dizia que na horizontal nada se perde, tudo se fode.
Chapolin nunca mais foi visto na TV porque Zé Mayer ouviu ele dizendo:”Sigam-me os bons”!
Zé Mayer achou as botas que Judas perdeu. E comeu ele depois…
Há muitos terremotos no Japão pois logo abaixo deles Zé Mayer está tentando gozar…
A serpente que seduziu Eva no paraíso era o Zé Mayer.
A última vez que o ze mayer pensou em se inscrever no twitter, o twitter teve um orgasmo e saiu do ar
O viagra é feito com o suor de zé mayer.
De acordo com a nasa, o diametro de jupiter é equivalente a meio pinto do ze mayer
O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.
Certa vez zé mayer pediu o telefone do cachorrinho. e o cachorro fez questão de responder antes da dona.
O “quack” de um pato não produz eco, porque o bichinho não quer chamar a atenção do Zé Mayer.
Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.
se sua mulher quer colocar o nome da filha de Helena.. desconfie.. se for Jose, tenha certeza
Zé Mayer consegue até amolecer o coração da Heloísa Helena.
Rubinho ganhou a corrida pq soube que Zé Mayer o seguia.
Se o pau do Zé Mayer amolecer, diminuará a pressão atmosférica!
Quando foi ao proctologista, o médico é que levou dedada de Zé Mayer.
Se zé Mayer comprasse a Microsoft, ela mudaria o nome para Bighard.
Zé Mayer nunca tentou comer uma mulher, ele sempre conseguiu.
As Ilhas Virgens só tem esse nome, porque Zé Mayer prefere passar as férias no Hawaii”
Enquanto Zé Mayer tem um orgasmo….. lá no Japão tem um terremoto !!
A primeira vez que pegaram o Zé Mayer batendo punheta foi na ultrassom da mãe dele!
o twitter do Ze Mayer tem 140 caracteres, quando ta mole.
Para os americanos entenderem: Zé Mayer é a explicação do “Lost”, o motivo de “Desperate Housewives” e a inspiração de “Sex and the City”.
O obelisco de Washington seria originalmente uma réplica do pau do Zé Mayer. mas faltou cimento e a obra ficou pela metade.
O Partido Verde recusou Zé Mayer como militante, pois quando ele amadurecer Zé Mayer comerá até o caroço.
Zé Mayer tem programa de milhagem nos motéis.
Entre o céu e o inferno tem o Zé Mayer.
Se ainda tivesse aquilo de DNA no Programa do Ratinho, o Zé Mayer ia passar o dia todo lá.
O Zé Mayer quando bebê teve uma ama de leite, mas ela se demitiu porque ficava com tesão.
Zé Mayer foi chamado para fazer a continuação do filme 9 1/2 semanas de amor. O filme se chamará infinitas semanas de prazer.
O Obama só acha que o Lula é o cara, porque ele não conhece o Zé Mayer.
Se o Zé Mayer se converter ao islamismo a história das 70 virgens será mera propaganda enganosa.
Já me comeu Ass: Alexandre Frota.
Uma vez Zé Mayer foi de sunga branca à praia, ele foi julgado e condenado por atentado violento ao pudor.
O dia dos pais é, na verdade, o aniversário de Zé Mayer.
O Zé não fala Nada como um dia após o outro, falar SEMPRE COMO um dia após o outro!!!
Encoxar a vó no tanque era a brincadeira predileta de Zé Mayer quando criança.
Policia de Curralinho tem ordem expressa de abater Zé Mayer a tiros caso ele se aproxime da cidade.
Zé Mayer encontra o herói Flash na rua e diz – Vai ser bom, não foi?
Sabe qual a diferença entre o Zé Mayer e um jumento? 1 cm… pro Zé Mayer.
Zé Mayer só mostro o pau. A cobra morre sozinha!!!
Certa feita quebrou-se o mastro principal do circo vostok… felizmente zé mayer estava na platéia.
Se Zé Mayer fosse grafiteiro, ele pixaria um muro batendo punheta.
O Chuck Norris é assim porque o Zé Mayer comeu a mãe dele.
Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas.
O pau do Zé Mayer é tão grande que tem prepúcio, púcio e pós-púcio.
Ze Mayer acha um buraco ate de olhos vendados.
Amy Winehouse ficou viciada em drogas depois que foi abandonada por Zé Mayer.
Enquanto você lê isso, Zé Mayer já pegou 4 japonesas ruivas. E canhotas.
Zé Mayer diz que não se importa com o acordo ortográfico e vai por o agudo dele onde quiser.
Zé Mayer chama seu filhos por data hora e local ex: “sábado de tarde atraz do Projac”!
Californication só é encenada por Thomas Jane porque não conseguiram a quantidade exata de mulheres exigidas por Zé Mayer.
Uma vez o Zé Mayer comeu um papagaio pensando que era uma periquita.
Uma vez procurei no Dicionário por Zé Mayers, e estou com meu cu doendo até hoje!
A missão de Angelina Jolie é adotar os filhos de Zé Mayer.
Deus só é brasileiro porque é filho do Zé Mayer.
Zé Mayer não virou ator pornô pra dar chance aos mais fracos.
Certa vez, Zé Mayer teve uma ereção maciça… não houve sobreviventes.
O dinheiro doado ao criança esperança, alimenta os filhos do Zé Mayer.
Quando Zé Mayer fica exitado, o eixo terrestre inclina 2 graus.
A ereção de Zé Mayer gera energia suficiente para abastecer todo o Leblon por dois anos.
Quando um jegue vê o Zé Mayer se esconde de vergonha.
No show do Wando jogam calcinhas. No show do Zé Mayer jogam diafragmas.
Mesmo se o Zé Mayer fosse o homem mais pobre deixaria a seus filhos a herança mais rica, a potência da britadeira.
Astros do rock autografam seios. Zé Mayer autografa úteros.
Em um domingo qualquer, Zé Mayer foi ao Faustão. E Faustão ficou quieto ouvindo ele falar.
dezembro 6th, 2016 at 13:11
E o Magnólio uma vez contou que Zé Mayer pegou até o Cumpadi
que é metido a pegador, antes de fazer sucesso no Rio.
Até hoje o Cumpadi sente saudades do Zé Mayer, seu amigo de infância, que foi e não mais voltou.
dezembro 6th, 2016 at 15:10
9. Alguém pode resumir, pois Clique
dezembro 6th, 2016 at 15:49
vai gostar do ze maia lá na casa da mae joana dark
dezembro 6th, 2016 at 15:50
esse tar de zé maia, na novela a gata comeu,
comeu a cristine torloni na praia de noite e ninguém viu
dezembro 6th, 2016 at 16:53
Por favor, não confundir o Zé Maia pegador, com o tal de Zé da Rosca da Frase, que não combina, ainda mais depois ele deu em poetar;´e o Zoto a deletar.
dezembro 6th, 2016 at 17:17
11 Zé Mayer é Phoda!
dezembro 6th, 2016 at 17:21
sofreno na labuta da terra, de soli a soli
é soli qui entra, é soli que sai,
é soli qui quema a pele, ardi na cacunda
isquenta a cabeça e o suori moia a nuca,
sapeca os ombros, os braços, o suori moia a brusa
a terra arde, ca inchada só abre quando moia,
nois moia pra mode ficá macia, pra mode prantá
intão penso cumigo suzinho aqui na labuta,
prucauso disso qui o baiano tem a bunda branca e fracida,
lá num bate soli de forma arguma.
dezembro 6th, 2016 at 21:13
A RAINHA DIABA 1974
dezembro 6th, 2016 at 22:35
Maringá vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
– O que o levou a escolher esse tipo de vida? – pergunta-lhe o psicólogo.
– Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
– Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
– Correr, até deu-me vontade mais aí sabe como é né, a gente
sempre ouvia falar que era bom.
-E você gostou?
-Adorei, tanto é que dei até hoje, e já passei dos 30.
-Então porque quer parar.
-Quem disse que eu quero parar, eu vim aqui porque me disseram que você era um gato, propaganda é a alma do negócio
e ,estou aberto a todas as suas fantasias, teacher, menos picolé.
–
E beijo na boca, topas?
-Prefiro que você me fungue no cangote, e vim preparado,
vaselina importada que um colega, O Velhinho, me cedeu um frasquinho.
-Está bem, como me furtar a um súplica dessas.
– Estamos combinado posso lhe chamar de Frota.
-Pode me chamar do que quiser baby, até de Kid Bengala.
-Ah, não exagera vai…