17 respostas para “TRIBUNA LIVRE”

1. Zoto disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 7:42

   Donald Trump é o presidente dos EUA. Seu vice, Mickey Pence.
   Putz Donald e Mickey governam os EUA?
   Para quem já invocava com o Zé Carioca, mais uma das muitas histórias que cercam politicamente Walt Disney… Ou não.

   BOM DIA A TODOS!

2. мaringá ?? disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 9:53

   PERGUNTA DO DIA

   ***

   – Quando podemos afirmar que 3 é a metade de 8?

3. BAIANO disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 10:00

   Depois do esvaziamento do primeiro litro.

4. BAIANO disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 10:01

   Cumpadi quando bibia, quando tinha figo ainda, na terceira dose ele já ficava chamando urubu de meu lôro.

5. Cisco Kid disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 10:47

   Frangos.

6. Cisco Kid disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 10:47

   Quando falta ametade na vertcal.

7. Cumpadi Tarugo. disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 11:24

   inté tava nimado pra pode ir pra praia no carnavali lá nas Guaraparis,
   mas do jeito qui anda a coisa;

   Frebe amarela, dengue, chicoingunha, zikavirus,
   e agora as baderna cá farta de puliça,

   tô fora.

   vô põ agua no barde e juga na cabeça qui é mió.

8. Cumpadi Tarugo. disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 11:25

   baiano vai toma nos cus usados pelo 3 pernas

9. Anônimo disse:
   fevereiro 7th, 2017 at 13:03

   Chapeleta contou na bar do pedro, que o Baiano é o sujeito mais pervertido que ele conhece, que é pior do que o macaco, então ele contou a piada do macaco pervertido e todo mundo riu.
   Foi quando o 3 pernas indagou, mais é só isso.
   -Naaão, resmungou o Chapeleta, estávamos na boca numa casa de mulher, então uma veio e fez uma tulipa roxa na minha bisnaga, terminando ela saiu, não demorou tempo nenhum e já estava aos beijos com o Baiano, então nasceu aquela frase:
   O baiano beijou na boca duma p que chupa p.,
   Ele então reclamou que o Cumpadi ainda era pior e contou
   a piada do cuidado, a 10 km cachorro que chupa pau.

10. Anônimo disse:
    fevereiro 7th, 2017 at 13:18

    Consta que mulheres de jornalistas do voo sinistrado entraram com ação indenizatória contra o clube.
    Ora ele viajaram no próprio voo porque quiseram, ninguém foi
    obrigado a nada, ademais até parte da diretoria morreu junto,o avião já levou vária seleções e era indicado pela
    confederação.
    Pede logo a pensão no INSS, isso ela tem direito.
    No mais, fosse eu juiz, indeferiria de plano.

11. Anônimo disse:
    fevereiro 7th, 2017 at 13:22

    Apareceu na frase – um Ferrão- tempos atrás eu usei nick
    igual, desisti, porque havia um jogador da ponte ou do bragatinga com esse nome.

12. Anônimo disse:
    fevereiro 7th, 2017 at 13:43

    Quem vocês acham que é o decano dos largados- tirando o Serginho óbvio.
    O Zoto ou o Jozélio, este último me recepcionou quando cheguei, logo eu não sou, mesmo assim eu acho que o rapaz
    de STO. ANGELO, ele sempre trazia : coisas de ~Santo Angelo.
    É o decano.

13. Anônimo disse:
    fevereiro 7th, 2017 at 13:46

    Quem era o rapaz de Sto. Ãngelo, ambos eram dentistas e se
    chamava-nobre vagabundo ou o Getúlio, sei lá.
    Acho que o Nobre era de Porto Alegre e o Getúlio das missões.

14. Anônimo disse:
    fevereiro 7th, 2017 at 14:06

    – Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
    – Horrível, não sei o que aconteceu…
    – Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
    – Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
    – Não me diga que terminou por aí.
    – Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico…
    Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
    – E… Não tentou mais nada?
    – Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…
    – E depois, que aconteceu?
    – Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
    – Que romântico…! !!
    – Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
    – E por quê?
    – Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..
    – Nossa, que ele fez depois?
    – Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é veado.
    – Só pode!

15. мaringá ?? disse:
    fevereiro 7th, 2017 at 14:42

    6. Não era bem isso mas tá certo também.

16. Zoto disse:
    fevereiro 7th, 2017 at 17:38
17. Anônimo disse:
    fevereiro 7th, 2017 at 20:04

    Fui mal aí na 14 Zoto, quando a pesquei nem me apercebi
    que já houveras postado no ano passado, mas já que está dentro , o jeito é rebolar.