A função de ginecologistas e obstetrícias é orientar as mulheres, certo? Mas algumas delas foram parar em alguns profissionais cujas respostas não eram exatamente aquilo que elas esperavam… Prepare-se para ver as respostas mais surreais e hilárias já vistas em um consultório! Mulheres e Gravidez:

Perguntas Frequentes P: Posso ter um filho depois dos 35?

R: Não, 35 filhos é o bastante.

P: Estou grávida há dois meses, quando o bebê começa a se mexer? R: Se a senhora tiver sorte, depois que ele terminar a faculdade.

P: Qual é a melhor forma de saber o sexo do bebê? R: Quando ele nascer.

P: Minha esposa está grávida de cinco meses e o humor dela muda o tempo todo. Ontem ela quase me bateu… R: Bem… Qual a sua pergunta?

P: Doutor, é verdade que, durante o parto a gente não sente exatamente dor, mas apenas uma pressão? R: Ah, claro, da mesma forma que podemos chamar um tornado de corrente de ar.

P: Qual a melhor hora para tomar anestesia? R: Assim que você pegar o teste positivo de gravidez.

P: Eu preciso mesmo estar na sala enquanto minha esposa está em trabalho de parto? R: Não… A não ser que não queira saber depois o que é pensão alimentícia.

P: Tem alguma coisa que eu possa fazer para evitar filhos. R: Sim. Gravidez.

P: Eu preciso de um chuveiro especial para o bebê? R: Não, se você conseguir trocar a fralda a tempo…

P: Nosso bebê nasceu semana passada. Quando é que minha esposa vai voltar a agir normalmente, como era antes? R: Quando seu filho estiver na faculdade.

Uma família estava esperando o ônibus. Mas não era uma família qualquer: tratava-se do pai, da mãe e nada menos do que seus nove filhos.  

Minutos depois, um homem cego junta-se a eles no ponto esperando o ônibus.  O ônibus chega ao ponto abarrotado de gente. Primeiro entra a mãe e as nove crianças, e aí o veículo fica lotado. Quando o pai e o homem cego vão entrar, o motorista fecha a porta e diz:

“Sinto muito, mas já está cheio demais. Esperem o próximo”. E vai embora. 

Então os homens decidem ir caminhando. Por coincidência, eles iam para o mesmo lugar.  Depois de um tempo, o homem fica irritando com o som da vareta do cego batendo no chão o tempo todo. No meio do caminho ele diz:

“Escute, por que o senhor não coloca uma borracha na ponta da sua vara para não ficar fazendo esse barulho irritante? Isso está me dando nos nervos!” 

E o ceguinho imediatamente responde:

“Ah, é? O senhor é que deveria ter colocado uma borracha na SUA vara. Assim teríamos conseguido entrar no ônibus”.

Um mineiro estava indo para o trabalho e, ao passar pela avenida principal, encontrou um objeto diferente, brilhante, que lhe chamou a atenção. Era uma lâmpada mágica. Ele não sabia o que fazer com aquilo e pensou em jogar no lixo, mas lembrou-se de um filme que assistiu, onde as pessoas que esfregavam a lâmpada mágica acordavam um gênio, que lhes concedia desejos. Sem acreditar muito, assim ele fez. Esfregou, esfregou e um gênio apareceu:

– O senhor pode fazer três pedidos – disse o Gênio.

O mineiro pensou e disse: – Eu queria um queijo.

O gênio achou estranho, mas atendeu o pedido. Então falou: – Está bem. E qual seria o segundo pedido?

O mineiro disse: – Mais um queijo.

E o Gênio: – De novo? Tudo bem, mas você ainda tem um terceiro pedido.

O mineiro então pensou um pouco, e respondeu: – Uma mulher. Dias depois o mineiro estava passando por outro caminho e, sortudo como era, achou de novo uma lâmpada mágica na rua. Como ele já sabia o que fazer, esfregou a lâmpada e, por coincidência, o mesmo gênio apareceu: – Oh! Que surpresa! Você de novo? Como você já conhece os procedimentos, você pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro, cumpadi Tarugo, porque estou curioso! Por que da outra vez você pediu dois queijos e depois uma mulher?

– Ah, Gênio, é que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!

Uma mulher linda e muito atraente, loira, olhos azuis, cabelo
comprido, lábios carnudos está no seu carro à espera no semáforo, em
Belo Horizonte e em uma das avenidas mais movimentadas , quando um
minerim para o Fusca ao lado dela na outra faixa, olha para ela e
abaixa o seu vidro .
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abaixa o vidro
do carro e da um sorriso lindo mostrando a perfeição dos seus dentes .
O mineirim olha para ela e diz:
– Ocê tamem peidô?
***

Um bêbado chega ao Planalto Central e deixa sua bicicleta estacionada.

O segurança logo vem, chama o bêbado e diz:

– Senhor, não posso permitir que deixe sua bicicleta aqui. 

– Por que não? – pergunta o bêbado.

– Senhor, não sabe que este é o Planalto Central? Aqui está cheio de ministros, governadores, parlamentares, e acima de tudo, aqui que fica o presidente. – diz imponentemente o segurança.

Mais tranquilizado, o bêbado olha para o segurança e responde:

– Não precisa ficar preocupado, eu tenho cadeado.

Um homem morre e está nos Portões do Céu. Na frente dele está um anjo da guarda. À medida que o homem se aproxima, o anjo cumprimenta-o e avisa que não é tão fácil assim entrar no céu. Existem alguns critérios antes que a entrada seja permitida.

Por exemplo: Você foi uma pessoa religiosa? Não?

O anjo da guarda diz que isso é ruim.   Foi generoso? Deu dinheiro aos pobres? Instituições de caridade? Não?

O anjo da guarda diz que isso também é ruim.   Fez outras boas ações? Ajudou o próximo? Qualquer coisa boa? Não?

O anjo da guarda estava ficando preocupado.   Exasperado, o anjo diz: “Olha, todo mundo faz algo de bom às vezes. Pense comigo, eu estou tentando ajudar. Agora pense!”

O homem diz: “Havia esta velha senhora. Eu saí de uma loja e a encontrei rodeada por uma dúzia de homens mal-encarados. Eles tinham pego a sua bolsa e foram empurrando e intimidando a senhorinha para todos os lados, dizendo insultos e abusando da boa vontade dela.   Eu fiquei tão louco que eu joguei minhas sacolas para o alto, entrei no meio deles e consegui a bolsa de volta. Depois disso, ajudei a pobre coitada a se levantar e fui até o grandalhão da turma, um cara muito forte de 2 metros de altura, e cuspi na cara dele”.  

“Nossa”, disse o anjo, “Isso é realmente muito impressionante. Quando isso aconteceu?”   “Ah… Cerca de 10 minutos atrás”, respondeu o homem.

Ontem eu estava caminhando na ida para casa e decidi pegar um atalho pelo cemitério. Três moças me viram e me disseram que estavam com medo de caminhar por ali à noite, o que era bem comum. Vendo o medo das moças, decidi deixar que caminhassem comigo. Eu disse a elas:  

– Não tenham vergonha, é totalmente compreensível o medo que vocês têm de andar por aqui tão tarde da noite, com tudo escuro… Eu também morria de medo de passar por aqui quando estava vivo.

Nunca vi ninguém correr tão rápido daquele jeito…

Uma mulher perdeu o marido há quatro anos e ainda estava de luto, o tempo todo vestida de preto.

Sua filha constantemente dizia que isso tinha que passar e ela precisava arrumar outra pessoa em sua vida, pois ainda era uma mulher jovem e bonita.

Um dia, a mulher se rende. Com muita coragem, disse à família que ela estava disposta a arrumar outra pessoa, mas, depois de tanto tempo de luto, ela não tinha ideia de como agir e do que vestir, pois só andava de preto desde o falecimento do marido.

Sua filha imediatamente respondeu: “Mãe, tenho uma ótima notícia! Eu conheço uma pessoa que está muito interessada em te conhecer”. Ela providenciou o encontro e, felizmente, deu certo. Eles saíram mais algumas vezes e, após dois meses, ele a convidou para um fim de semana romântico a dois em uma casa na praia.  

À noite, ele se despiu e ficou nu na cama, enquanto ela aparece de calcinha e sutiã, pretos. Ele pergunta: “Por que está usando lingerie preta?” Ela responde: “Você pode me tocar, mas eu ainda estou em luto. Por isso os acessórios pretos”.

Ele já sabia que seria uma noite malsucedida. Na noite seguinte, a mesma coisa. Lá estava ela, com a calcinha e o sutiã pretos de luto, e ele nu… com exceção de um preservativo preto. Ela olhou espantada e perguntou: “O que é isso? Um preservativo preto??” “Bem…”, responde ele, “eu quero te oferecer minhas profundas condolências!”

Um cara vai ao supermercado e percebe uma mulher muito atraente acenando para ele.

Ela diz: ‘Olá’. Ele fica surpreso porque não consegue identificar de onde a conhece. Então ele pergunta: ‘Você me conhece?’ Ao que ela responde: ‘Acho que você é o pai de uma das minhas crianças.’

Então, sua mente viaja de volta à única vez em que ele foi infiel à sua esposa.

Curioso, ele pergunta: ‘Você é a stripper da despedida de solteiro com quem transei em cima da mesa de bilhar, com todos os meus amigos assistindo, enquanto o seu parceiro chicoteava a minha bunda com aipo molhado?’

Ela olha nos olhos dele e diz, calmamente: ‘Não, sou a professora do seu filho.’

Dois amigos bilionários se encontram. Depois de uma conversa casual, um deles finalmente pergunta: “Como está sua vida em casa?”

O outro responde: “Não poderia estar melhor! Comprei um elefante!”

O outro olha para ele espantado: “Um elefante? Você ficou louco?”

O outro responde sorrindo: “Ah, meu amigo, vou te contar, esta é a melhor compra que já fiz! Ele pasta na grama, deixando-a bem uniforme. As crianças adoram! Elas sempre sobem nas costas dele e deslizam pela tromba dele; isso as mantém do lado de fora em vez de na frente de uma tela o dia todo. Minha esposa também o adora! Ele é superforte, ajuda ela a mover as coisas quando não estou em casa. E o melhor de tudo é que ele é amigável e inteligente — o melhor bicho de estimação que já tive!”

O outro bilionário coça o queixo. “É, isso parece… Incrível, sério! Quanto você pagou por ele?”

O amigo responde: “Um milhão de dólares! Vale cada centavo, é uma pechincha por esse preço.”

O outro bilionário diz: “Você me venderia por dois milhões?”

O primeiro bilionário: “Não, o que você está dizendo? Vender? É como da família!” “Três milhões!” “Não sei, meu caro… Não há preço para esse tipo de amizade e ajuda!” “Ok, cinco milhões!” “Cinco milhões?… Tudo bem, amigo, eu vendo para você, mas só porque somos como irmãos.”

Em poucas semanas, os dois bilionários se reencontram. O que comprou o elefante está furioso. Assim que ele vê o outro, ele começa a gritar: “Que diabos você me vendeu? O elefante não só não pasta no gramado, como destruiu completamente todas as minhas plantas e árvores! Tem excremento de elefante por todo lado, até cheira mal dentro de casa! E o que foi isso das crianças? Elas morrem de medo dele! Ele é agressivo, enorme e assustador. Não consigo dormir porque ele ronca o tempo todo. Minha esposa tem tido pesadelos, e agora não vou conseguir parar de ouvi-la reclamando até morrer! É HORRÍVEL, a pior compra da minha vida!”

O outro bilionário balança a cabeça e diz: “Bem, amigo, não sei o que te dizer. Com essa atitude, você nunca vai vender um elefante.”

Um senhor de idade estava comendo em uma parada de caminhão, quando três motoqueiros entraram.

O primeiro aproximou-se, apagou o cigarro na torta do velho homem e sentou-se no balcão.

O segundo aproximou-se, cuspiu no leite do velho e depois sentou-se no balcão. O terceiro caminhou até o senhor, virou o prato em que comia e depois sentou-se no balcão.

Os espectadores ficaram completamente chocados com o comportamento dos motoqueiros, mas o velhinho não parecia estar muito incomodado. Sem nenhuma palavra de protesto, o idoso deixou silenciosamente o restaurante.

Pouco depois, um dos motoqueiros disse para a garçonete:

“Esse coroa não é muito macho, né?”

A garçonete respondeu:

“Nem macho, nem motorista. Acabou de passar com uma carreta enorme por cima de três motos”.

A empresa Economic Queem estava procurando profissionais na área de contábeis.

Foram selecionados três contadores.
O primeiro contador entrou e saiu com a cabeça baixa, os outros dois perguntaram:
— Como que foi lá cara?
Ele respondeu:
— Me perguntaram quanto que é 2+2, e eu respondi que era 4.
O segundo contador entrou e saiu com a cabeça baixa e contou a mesma história.
O terceiro contador entrou e saiu sorrindo abraçado com o chefe, com ele dizendo.
— Amanhã mesmo você já pode começar!
Todos ficaram curiosos com aquilo e perguntaram para ele:
— Cara, como você conseguiu?
O contador disse rindo:
— Simplesmente, ele me perguntou quanto dava 2 + 2 = ?, eu disse à ele:
“Quanto que o senhor quer que dê?”