Três amigos estão em um carro esportivo de alto padrão, correndo em altíssima velocidade na estrada durante a madrugada. 

Tudo é diversão, até que o rapaz que está guiando o carro entra em uma intersecção errada e quase bate de frente com outro veículo.  Ao tentar desviar, ele sai da estrada e bate diretamente em uma árvore e os três morrem. 

Horas depois, os três rapazes estão na porta do Céu, esperando para serem chamados.

Então o anjo pergunta:

“O que vocês querem ouvir de seus amigos e familiares de luto ao observá-los no caixão?” 

O primeiro diz: “Eu quero que eles lembrem de mim como o melhor pai de família e um médico muito dedicado à profissão”. 

O segundo diz: “Eu quero que lembrem de mim como um ótimo pai e marido, e um professor dedicado que deu o melhor de si na educação das crianças que farão um futuro melhor”.

Já o terceiro diz:

“Eu quero que eles digam: ‘OLHA SÓ! ELE ESTÁ SE MEXENDO! TÁ VIVO! TÁ VIVO!'”

Há muito tempo, nos Estados Unidos, uma jovem de uma cidade grande estava dirigindo em uma estrada remota, onde não havia nada além de deserto e, por azar dela, o carro quebrou.

Naquela época, não havia telefone celular.

Ela estava sentada na beira da estrada esperando alguém passar, quando um índio passou a cavalo e ofereceu a ela uma carona até o posto mais próximo.

Ela agradeceu, subiu no cavalo e então começaram a andar.

Eles fizeram o caminho sem maiores problemas, mas ela estranhou o comportamento do índio, que de vez em quando gritava “Eeeeiiiaaa” tão alto que ecoava pelas colinas do deserto.

Quando chegaram à cidadezinha, ele a deixou no posto mais próximo para que ela pudesse contatar um mecânico.

Ela agradeceu ao índio, e ele todo sorridente gritou outro “Eeeeiiiaaa” e partiu.

Quando ela entra no posto, o dono pergunta:

“Por que esse índio estava tão empolgado?”

Ela responde:

“Não tenho ideia. Eu apenas subi no cavalo, coloquei meus braços em volta da cintura dele e fiz todo o percurso segurando na sela para não cair”.

“Senhorita”, diz o dono do posto espantado, “índios não usam selas!

A professora de Ciências estava dando aula para uma turma da 6ª Série e perguntou:

— Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Um grande silêncio tomou conta da sala. E a professora insistiu na pergunta:

— Então, turma. Alguém sabe? Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Até que uma das alunas, Natália, que se achava a mais esperta da sala, levanta e diz muito brava para a professora:

— A senhora não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com a diretora da escola, e ela vai demitir a senhora! Tudo com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E meus pais ainda vão chamar o Conselho Tutelar para te prender!

Mas para o espanto de Natália, a professora não somente ignorou o ataque dela, como repetiu a pergunta:

— Mais uma vez, pessoal, vou repetir a pergunta. Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Então o Rodrigo, um aluno muito tímido mas inteligente, levanta e responde:

— A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila, professora!

Ela responde:

— Muito bem, Rodrigo! Em seguida, vai até Natália, que não sabe onde se esconder de tanta vergonha, e diz:

— E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer: a primeira é que é que você não leu a sua lição de casa; a segunda é que você tem uma mente muito suja para sua idade. E a terceira… dez vezes?? Hahaha! Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito decepcionada, viu?

“Alô?”

“Querido, sou eu. Você está no clube?”

“Sim.”

“Ótimo! Estou no shopping a dois quarteirões de onde você está. Eu acabei de ver um casaco de pele lindo. É simplesmente maravilhoso! Posso comprá-lo?”

“Qual o preço?”

“Só R$ 1.500.”

“OK, compre, se você gostou tanto assim…”

“Ah, eu também passei pela loja da Mercedes e vi os novos modelos… Tem um que eu realmente gostei. Falei com o vendedor, e ele me deu um preço muito bom… e já que precisamos trocar a BMW que compramos no ano passado…”

“Qual o preço que ele deu?”

“Só R$ 100 mil…”

“OK, mas por esse preço eu quero com todos os opcionais.”

“Ótimo! Mas antes de desligar, outra coisa…”

“O quê?”

“Pode parecer muito, mas eu estava olhando nossa conta bancária e passei num agente imobiliário. Aquela casa que vimos no ano passado está à venda de novo! Lembra? Aquela com piscina, jardim, sala de fitness, vista para o mar…”

“Quanto eles estão pedindo?”

“Somente R$ 1.800 mil – um preço magnífico! E eu vi que temos mais que o suficiente no banco pra cobrir isso…”

“Bem, então compre, mas ofereça apenas R$ 1.760 mil, ok?”

“Ok, querido… Obrigada! Eu te vejo mais tarde! Eu te amo!!!”

“Tchau, eu também te amo!”

O homem desliga, levanta a mão, segurando o celular, e pergunta a todos os presentes:

“Alguém sabe de quem é este telefone?”

O avô e seu neto estavam no quintal varrendo as folhas de outono.  

Então, o garoto encontra uma minhoca tentando entrar de volta no buraco e diz ao avô:

“Vovô, eu aposto que consigo colocar essa minhoca de volta no buraco”.

O avô responde: “Ah, duvido! Aposto 5 reais que você não consegue. Essa minhoca é muito mole e viscosa, se ela sozinha não consegue, como você vai fazer isso?”

O garotinho então entra em casa e volta com uma lata de spray fixador de cabelo. Ele borrifa o spray na minhoca até ela ficar dura. Feito isso, o garoto coloca a minhoca de volta no buraco.

O avô então dá 5 reais ao neto, pega a lata de spray de cabelo e entra correndo em casa.

Trinta minutos depois, o avô volta com outra nota de 5 reais e entrega ao neto.

O garotinho diz:

“Mas, vovô, o senhor já me deu 5 reais”.

O avô responde:

“Eu sei. Este aqui é a sua avó que mandou!”

🎶 🎼🎵🎶🎶🎼

1- QUANDO VOCÊ NASCEU ?
Eu nasci há dez mil anos atrás. E não tem nada nesse Mundo que eu não saiba demais.

2- MORA ONDE?
Moro num país tropical, abençoado por Deus,e bonito por natureza…
Que beleza !

3- QUE CONSELHO VOCÊ DARIA PARA AS PESSOAS DESANIMADAS?
Canta, canta, minha gente, deixa a tristeza pra lá
Canta forte, canta alto,
que a vida vai melhorar.
Que a vida vai melhorar,
que a vida vai melhorar.

4- QUAIS SÃO SEUS SONHOS?
Os sonhos mais lindos sonhei, de quimeras mil um castelo ergui, e no seu olhar, tonto de emoção,
com sofreguidão mil venturas vivi.

5- COMO CONSEGUE MANTER VIVA A ESPERANÇA DE UM MUNDO MELHOR?
É o amor,
que mexe com minha cabeça e me deixa assim.

6- UM FORTE DESEJO:
Eu quero ter um milhão de amigos e bem mais forte poder cantar.

7- E O QUE FAZER DEPOIS DA PANDEMIA?
Vamos dar as mãos,
vamos dar as mãos
e vamos juntos cantar.

8- DURANTE A QUARENTENA PEDIU SOCORRO PARA QUEM?
Jesus Cristo!
Jesus Cristo,
Jesus Cristo eu estou aqui.

9- COMO VENCEU O MEDO?
Segura na mão de Deus, segura na mão de Deus, pois ela, ela te sustentará.

10- QUAL O CAMINHO A SEGUIR?
Eu vou seguir
uma luz lá no alto
eu vou ouvir
uma voz que me chama
eu vou subir
a montanha e ficar bem mais perto de Deus e rezar.

       🌧🎶☔🌧🎵☔🎼🌧🎶☔🎼🌧🎵☔☔🌧🌧

Um jovem rapaz estava fazendo compras no supermercado, quando ele notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Ele ia para um corredor, ela ia trás. Ele virava para outra seção do supermercado e lá estava ela de novo.

Depois de ter pego as coisas que queria comprar, correu para a fila do caixa, pensando que estaria livre da velha senhora. E quando ele olha para trás, lá está a velhinha!

Muito incomodado com a situação, ele pergunta:

— Boa tarde. Eu vi que a senhora andou atrás de mim o tempo todo no supermercado. Posso lhe ajudar em alguma coisa?

E ela, um pouco sem graça, responde:

— Espero que não tenha feito o senhor se sentir incomodado, mas bem…

— Pode falar, senhora. Não tenha vergonha.

E ela, muito sensível, responde:

— É que o senhor se parece muito com um filho meu que faleceu. Espero que não se incomode.

O jovem, sensibilizado em com um nó na garganta, disse que tudo bem, não tinha problema. Então a velhinha diz:

— Quero lhe pedir algo pouco comum.

— Diga, em que posso ajudá-la?

— Gostaria que me dissesse “Adeus, mamãe” quando eu sair do supermercado. Isso me fará muito feliz.

E o jovem, sabendo que seria um simples gesto caridoso que encheria o coração e o espírito da velhinha, aceitou o pedido.

Assim, ela passou pela caixa registradora e se voltou sorrindo, agitando sua mão, dizendo:

— Adeus, filho!

Ele, todo orgulho, respondeu bem alto:

— Adeus, mamãe!

E lá se foi a velhinha. Ele, contente e satisfeito, começou a passar suas compras na caixa registradora, quando a moça lhe diz:

— São 554 reais, senhor.

Ele se assusta: — O quê? Isso está errado! Só estou levando alguns produtos que nem chegam a 100!

— Sim, mas a sua mãe disse você pagaria pelas compras dela também.

Um médico recém-formado e muito preguiçoso não está muito disposto a trabalhar em hospitais, então ele abre uma clínica e coloca uma placa na porta com os dizeres:

“Tenha tratamento por 20 reais. Se não ficar curado, devolvo 100 reais”.

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 100 reais, entra na clínica e diz:

 — Eu perdi o meu sentido do paladar.

O médico diz:

— Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.

Ela pinga as gotas e o advogado exclama:

— Credo, isso é querosene!

Então o médico diz:

— Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Dê-me 20 reais.

Irritado e indignado, o advogado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro e diz: X

— Doutor, não estou me recordando de nada.    

O médico diz:

— Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.

— Mas aquilo é o querosene de novo! Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar!

E o médico espertalhão responde:

— Parabéns, você recuperou sua memória. Dê-me 20 reais.

O advogado paga, soltando fogo pelas ventas, e volta uma semana depois determinado a ganhar os 100 reais.

— Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.

— Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome esta nota de 100 reais.

— Mas isso aqui é uma nota de 20! E o médico:

— Parabéns, sua visão foi restaurada! Dê-me 20 reais.

Depois de uma noitada com os amigos, João acorda com uma ressaca horrível, dor de cabeça, um olho roxo e sem lembrar de absolutamente nada da noite anterior. 

Ainda meio sonolento, a primeira coisa que ele vê é uma bela rosa na mesinha de cabeceira, com um bilhete escrito por sua esposa:

“Meu querido, já fiz o café da manhã. Passei um café colombiano fresco e assei pães caseiros, como você gosta. Aproveite! Eu fui ao mercado para comprar os ingredientes para fazer o seu jantar favorito e volto logo. Eu te amo!”

Sem entender nada, João vai até a cozinha e, de fato, lá está o maravilhoso café da manhã, com pães quentinhos, café fresco, queijos, geleias… tudo do bom e do melhor!  “Ahh… filha?”, indaga João.

“O que aconteceu na noite passada? Por que tudo isso?”

“Você chegou em casa mais bêbado que nunca e não encontrava as chaves. Tentou entrar pela janela, mas acabou quebrando o vidro e acordando todo mundo. Estávamos tentando te ajudar, mas você caiu e bateu o olho na mesa, derrubando e quebrando o vaso preferido da mamãe e machucando o olho.”

“Então, por que a rosa, o café da manhã, os preparativos para o jantar e o bilhete amoroso da sua mãe?”

“Ah”, responde a filha. “A mamãe te arrastou para o quarto e, quando tentou tirar sua roupa, você gritou:

Deixe-me em paz, eu sou casado!”

Antes de ir para a Europa a negócios, um homem dirigiu sua Ferrari até o banco e entrou para pedir um empréstimo imediato de R$ 1 mil.

O gerente do banco ficou um pouco surpreso, pois o homem não parecia precisar de dinheiro, mas não falou nada – apenas disse que poderia conceder o empréstimo, desde que o homem deixasse alguma garantia.

“Bem, então aqui estão as chaves da minha Ferrari”, disse o homem.

O gerente prontamente mandou que levassem o carro para o estacionamento subterrâneo do banco, e entregou ao homem os mil Reais. Duas semanas mais tarde, o homem voltou ao banco, para pagar o empréstimo e pegar seu carro de volta.

O gerente verificou seus registros e disse:

“Bem, você terá que pagar os R$ 1.000  do empréstimo e mais R$ 15,40 em juros.”

O homem entregou a quantia ao gerente, agradeceu e levantou-se para ir embora.

“Espere, senhor”, disse o gerente. “Enquanto estava fora, eu descobri que o senhor é um milionário. Por que você precisou pedir dinheiro emprestado?”

O homem sorriu e disse: “E onde mais eu poderia estacionar minha Ferrari com segurança, por duas semanas, e pagar só R$ 15,40?”

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 centímetros de diâmetro.

Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, e os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. E aí tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro, preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças, o professor disse:

— Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras maiores são as coisas mais valiosas e importantes: família, amigos, saúde, filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos são outras coisas importantes: o emprego, a casa e um carro. Já a areia representa o resto, coisas pequenas, como os problemas que precisamos enfrentar.

Experimentem colocar a areia primeiro no vidro, e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos. O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades.

O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, o Joãozinho perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

— Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?

Todos responderam que sim, inclusive o professor.

Então, ele pega uma lata de cerveja, abre e despeja o conteúdo todo dentro do vidro. A areia ficou toda ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que desta vez o vidro ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. Então o Joãozinho explica:

— Não importa o quanto a sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha!

Dois casais estavam jogando uma partida de pôquer numa noite de verão, quando um dos maridos, Roberto, entrou na cozinha para pegar algumas bebidas.

Kátia, a esposa de seu amigo, seguiu-o até lá e perguntou:

“Você me acha atraente?”

Surpreendido pela sua ousadia, Roberto admitiu que sim, um tanto envergonhado. Kátia, então disse:

“Bem, eu posso ser sua por uma noite, mas vai lhe custar R$ 5.000.”

Depois de alguns minutos avaliando os custos financeiros e morais dessa oferta, Roberto concordou.

Ela disse a ele que seu marido, José, estaria viajando a trabalho na sexta-feira seguinte, e Roberto poderia passar por lá nesse dia.

No dia combinado, Roberto veio até a casa de Kátia. Eles foram para o quarto e, depois que Roberto fez o pagamento de R$ 5.000,00, Kátia lhe deu uma noite fantástica, como havia prometido.

No dia seguinte, José voltou de sua viagem de negócios e, ao entrar em casa e encontrar sua esposa, perguntou em voz alta:

“Kátia, o Roberto esteve aqui ontem com o dinheiro?”

Com um nó na garganta, sua esposa respondeu: “Bem, sim, ele veio…”

Seu coração estava pulando, quando José perguntou:

“E ele lhe deu R$ 5.000?”

Apavorada, Kátia tinha certeza de que José havia descoberto toda a verdade:

“Sim, foi isso…”, respondeu.

Então José, com um olhar de satisfação no rosto, disse:

“Que bom! Eu estava esperando por isso. O Roberto veio ao meu escritório na quinta-feira e pediu 5 mil Reais emprestados, mas prometeu que passaria aqui na sexta-feira para me pagar de volta.”

Numa sexta-feira, um promotor e um juiz que trabalhavam em Mogeiro, cidade do agreste paraibano, e moravam em João Pessoa, estavam ansiosos pra encerrar logo uma audiência e voltar pra João Pessoa, por conta do fim de semana.

Os dois querendo ir embora e o interrogado se prolongando nas respostas às perguntas do promotor.
Aí o juiz interveio e disse ao interrogado que ele respondesse às perguntas dizendo apenas “sim” ou “não”.

O matuto disse:

• Mas doutor, nem toda pergunta tem como resposta apenas “sim” ou “não”.
  O juiz:
• Tem sim, qualquer pergunta nós podemos responder dessa forma. Faça aí uma pergunta para eu lhe provar que minha resposta será apenas “sim” ou “não”.

O matuto:

O Sr. deixou de dar o cu?

A Sra. Nogueira está visitando parentes em Amsterdã e decide levar seu filho de 12 anos para um passeio pela cidade.

Chamam um táxi e pedem ao motorista que os leve aos pontos mais interessantes da cidade.

Ao passarem pelo famoso Bairro da Luz Vermelha, Juquinha vê as “mulheres de vida fácil” na calçada e pergunta:

“Mamãe, o que essas mulheres estão fazendo aí no frio?”

“Nada”, diz a envergonhada Sra. Nogueira.

“Provavelmente esperando um táxi.”

“Não, não”, interrompe o motorista. “a senhora não deve mentir para seu filho. Essas são prostitutas. Elas cobram dinheiro para fazer sexo. ”

O menino está chocado.

“Mas mamãe, o que vai acontecer com os filhos dessas mulheres?”

“Todos eles serão motoristas de táxi, Juquinha.”

Depois de passar muito mal, um político chega à emergência do hospital.
Após ser socorrido e fazer os exames, ele conversa com o médico:
— Muito bem, doutor, conte-me tudo o que aconteceu comigo! Afinal eu sei que os médicos têm a mania de esconder a verdade!
— Tem certeza que são os médicos, deputado? — diz o médico, irônico.
— Sem cerimônias, doutor, o que aconteceu comigo? E o médico diz:
— O senhor teve um princípio de infarto.
O deputado se espanta: — Viu só, doutor? Eu dou meu coração pelo povo! Por isso ele não aguentou!
O médico, sem paciência para os discursos do deputado, continua:
— Mas tem um probleminha, deputado…
— Qual? — diz o político, assustado.
— Como o senhor teve um princípio de infarto, vamos ter que safenar o senhor.
E o deputado, por incrível que pareça, não sabia o que era isso.
— O senhor está me xingando? Sabe quem eu sou?
— Não, deputado… É safena.
Precisamos fazer uma ponte.
Aí os olhos do deputado brilharam: — Uma ponte? Agora está falando a minha língua!
— Como assim, deputado? Eu não entendi. — diz o médico
— Não vamos fazer só uma ponte, vamos fazer logo três: uma para mim, outra para o meu filho e a terceira o senhor divide com a sua equipe!