Um cara vai ao supermercado e percebe uma mulher muito atraente acenando para ele. Ela diz: ‘Olá’.

Ele está bastante surpreso porque não consegue saber de onde a conhece. Então ele pergunta: ‘Você me conhece?’

Ao que ela responde: ‘Acho que você é pai de uma das minhas crianças’.

Agora sua mente volta ao único momento em que foi infiel à esposa.

Então ele pergunta: ‘Você é a stripper da minha despedida de solteiro com quem fiz amor na mesa de sinuca, com todos os meus amigos assistindo, enquanto seu parceiro batia na minha bunda com talo de aipo molhado?’

Ela olha nos olhos dele e diz calmamente:

‘Não, sou a professora do seu filho.

Depois que a Sra. Almeida descobriu que seu marido era estéril, o casal decidiu contratar um pai substituto para começar sua família.

No dia em que o doador de esperma deveria chegar, o Sr. Almeida beijou a esposa e disse:

‘Vou trabalhar, Lydia. O cara deve chegar logo. E aconteceu que um fotógrafo de bebês, daqueles que vão de porta em porta, apareceu meia hora depois, na esperança de fazer uma venda.

A Sra. Almeida atendeu a porta. ‘Bom Dia senhora. Você não me conhece, mas eu vim para …

‘ – Ah, sim, sei por que você está aqui. O Henrique me disse que você viria em breve.

‘Ele disse? Mas eu…’ ‘Pode entrar! Não vamos perder tempo.

‘  – Muito bem, então. O fotógrafo pegou sua pasta e sentou-se.

– Como você já deve saber, tornei-me um especialista em bebês.  

– Ótimo, fico feliz – disse a sra. Almeida. ‘Isso é exatamente o que Henrique e eu estávamos procurando.’ “Normalmente gosto de experimentar duas na banheira, uma no sofá e talvez uma na cama de casal”, disse o fotógrafo. ‘O chão da sala é divertido também … você pode realmente se espalhar.’

‘Banheira? Chão da sala de estar? Não é à toa que nunca funcionou para mim e para Henrique.

‘Bem, senhora, nenhum de nós pode garantir perfeição todas as vezes, mas se tentarmos várias posições diferentes e eu fizer de seis ou sete ângulos diferentes, acho que você ficará bastante satisfeita com os resultados.

‘ – Certamente espero que possamos acabar com isso rapidamente – disse a Sra. Almeida nervosamente.

‘Senhora, no meu ramo de trabalho, um homem deve demorar. Eu gostaria de entrar e sair em cinco minutos, mas você ficaria desapontada com isso, tenho certeza.

‘Eu não sei!’ respirou a Sra. Almeida. O fotógrafo puxou um portfólio com suas fotos.

“Esta foi feita em cima de um ônibus no centro do Rio”, disse ele, mostrando a foto para a Sra. Almeida. ‘Oh meu Deus!’ Exclamou a Sra. Almeida, puxando seu lenço.

“E esses gêmeos saíram excepcionalmente bem quando você considera o fato de que era tão difícil trabalhar com a mãe deles.”

Ele mostrou outra foto para a Sra. Almeida. Ela era difícil? ‘ questionou a Sra. Almeida. “Extremamente”, disse o fotógrafo. ‘Eu finalmente tive que levá-la ao Jardim Botânico para fazer o trabalho direito. As pessoas se aglomeravam ao redor, dezenas delas, só para dar uma boa olhada. ‘Dezenas delas!’ A Sra. Almeida ficou pasma. “Sim”, disse o fotógrafo.

– E por mais de três horas também. A mãe estava constantemente aos berros. Eu mal conseguia me concentrar. Então, começou a escurecer e eu tive que apressar o trabalho. Finalmente, quando os esquilos começaram a mordiscar meu equipamento. Acabei de embalar tudo.’

Sra. Almeida se inclinou para frente. – Você quer dizer que os esquilos MASTIGARAM seu, hum … equipamento?

‘ Sim, senhora. Graças a Deus, nenhum dano real foi feito.

Bem, começaremos a trabalhar assim que eu montar meu tripé. ‘TRIPÉ?

‘A Sra. Almeida parecia extremamente preocupada agora.

‘Claro. Preciso usar um tripé para apoiar meu canhão. É muito grande para eu segurar enquanto estou me preparando para a ação. Senhora … senhora?

Meu Deus, ela desmaiou!

Kevin contrata uma nova secretária.

Poucos dias depois, sua esposa fica sabendo dessa nova contratação e ele enfrenta uma saraivada de perguntas rápidas e suspeitas.  

Emma (esposa de Kevin): “Sua nova secretária tem pernas bonitas?”  

Kevin: “Não percebi direito.”  

Emma: “De que cor são os olhos dela?”  

Kevin: “Não tive tempo de verificar.”  

Emma: “Quais são as cores de esmalte que ela usa, metálico, gel ou neon?”  

Kevin: “Não faço a menor ideia.”  

Emma: “Ela tem sotaque local?”  

Kevin: “Eu mal falei com ela, então não sei.”  

Emma: “Como ela se veste?”  

Kevin: “Muito rapido.”.  

O enterro de Kevin será amanhã às 17 horas.

Logo pela manhã, dois caipiras se cruzam na pracinha e iniciam uma prosa:

— Bom dia, cumpadre.

— Dia, cumpradre! Tudo em riba?

— Mai o mêno, cumpadre.

— Uai, cumpadre. Aconteceu arguma coisa?

— Sempre, cumpadre, sempre!

— Mas, hómi… As vacas pararam de dar leite?

— Nada, cumpadre. Tudo estufada de tanto leite.

— As galinha pararam de botar?

— Nem! Tudo botando ovo pra mais de metro!

— Então é praga nas plantação?

— Que isso, as plantação rendendo!

— O que é então, cumpadre?

— A muié, cumpadre! Taí um bicho que não consigo entender!

— A comadre anda te aprontando?

— Briga por qualquer coisa! Sempre que nóis briga ela ameaça de ir pra casa da mãe dela!

— Sério, cumpadre?? Mas o senhor é um homem de sorte!

— Uai, sorte? Mas por quê, cumpadre?

— Porque lá em casa, toda vez que a gente briga… a minha muié ameaça trazer a mãe dela pra nossa casa!!

Zé, 71 anos, recém aposentado e no primeiro dia na Escola de Informática para aposentados.

Windows 10: Digite sua senha
Zé : Zé
Windows 10 : Desculpe, a senha não pode ser o seu nome.
Zé : zi
Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos 6 caracteres
Zé : pepinos
Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos um número.
Zé: dois pepinos
Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos um número em forma de numeral.
Zé : 2 pepinos
Windows 10 : Desculpe, a senha não pode conter espaços
Zé : 2pepinosdemerda
Windows 10 : Desculpe, a senha deve conter pelo menos uma maiúscula.
Zé : 2pepinosdeMERDA
Windows 10: Desculpe, a senha não pode conter maiúsculas sucessivas
Zé : 2PepinosDeMerda!!!!!!
Windows 10 : Desculpe, a senha não pode conter símbolo de pontuação.
Zé : 2PepinosDeMerdaParaQueOsEnfiesNoCuSeuFilhoDaPuta.
Windows 10 : Desculpe, mas essa senha já existe!

Um executivo, nos seus 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova York e fica animadíssimo quando depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.

De pernas cruzadas, saia curta, longos cabelos e lábios carnudos, a morena é, sem dúvida, umas das mulheres mais lindas que já viu.   

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, e o homem está com uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena não tira os olhos de um grande livro que está lendo.

Passam 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:    “É a primeira vez que vai a Nova York?”, pergunta.​

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada, responde:  “Não, é uma viagem habitual, vou sempre”.  

Ele, animado, pergunta: “Trabalha com moda, por acaso…?”  

“Não”, responde a moça. Viajo em função de minhas pesquisas”.   

“Desculpe-me a curiosidade, mas você é escritora?  

“Não, sou sexóloga”.   

Agora, ainda mais animado, o homem pergunta: “Muito interessante! E o que suas pesquisas indicam?” ​

“Bem, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são aqueles que têm os maiores órgãos sexuais, com as dimensões mais avantajadas.

Em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito e, por isso, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras… Ah! Desculpe-me! Estou aqui falando e nem sei o seu nome!”, diz a moça.  

Sem pensar duas vezes, o homem responde: “Cacique Mohamed, às suas ordens!”

Um homem está caminhando pela calçada e chama um táxi que vai passando.

Entra no táxi, e o motorista diz: “Sincronia perfeita. Você é como o Almeidinha.”

Passageiro: “Quem?”

Motorista: “Carlos Almeida… ele era um taxista que fazia tudo certo o tempo todo.

Assim como agora, você precisando de um táxi e eu estar passando por aqui.

Ele estava sempre no lugar certo, no momento certo. Coisas assim aconteciam com Almeidinha o tempo todo.”

Passageiro: “Ninguém acerta tudo o tempo todo.”

Motorista: “O Almeidinha, sim. Ele era um atleta incrível. Podia ter vencido o Grand Slam no tênis. Podia jogar golfe com os profissionais. Cantava como um barítono de ópera, e dançava como um mestre. E você deveria vê-lo tocando piano! Ele era admirável, perfeito sob todos os aspectos.”

Passageiro: “Bem… parece que ele era mesmo alguém especial.”

Motorista: “Tem mais. Ele tinha a memória de um computador e podia lembrar-se do aniversário de todo o mundo. Sabia tudo sobre vinhos, quais pratos pedir, com quais talheres comer, e ele podia consertar qualquer coisa. Não como eu. Eu troco um fusível e a rua toda fica no escuro.

Mas Carlos Almeida nunca cometeu um erro, ele era perfeito!”

Passageiro: “Uau, que cara incrível , mesmo.”

Motorista: “Ele sempre sabia a maneira mais rápida de dirigir no trânsito e evitar engarrafamentos. Não como eu, que sempre fico preso neles. Mas o Almeidinha jamais errou, e ele sabia realmente como tratar bem uma mulher. Ele era o melhor amante, levava sua mulher às alturas. Jamais retrucava, mesmo que ela estivesse errada. Suas roupas estavam sempre imaculadas e seus sapatos brilhando. Ele era o homem perfeito! Jamais cometeu um engano. Ninguém se compara ao Almeidinha.”

Passageiro: “Esse Almeidinha era realmente fora de série. Como você o conheceu?”

Motorista: “Bem… na verdade, eu nunca conheci o Almeidinha. 

Ele morreu e eu casei com a viúva.”

Um casal por volta dos 75 anos cada um entra no consultório de um psicólogo e terapeuta sexual.  

Ao entrar na sala, o terapeuta pergunta:

“O que eu posso fazer para a senhora e para o senhor?”  

O homem responde: “O senhor poderia observar enquanto nós temos relações sexuais?”

O doutor, confuso e surpreso, se viu na circunstância de aceitar o pedido do casal.   

Depois do ato, o psicólogo comenta: “Não há nada estranho na maneira como vocês mantêm relações.”

Em seguida, cobra-lhes R$100,00, o homem paga, agradece e o casal se despede.    

Na semana seguinte, o casal retorna com o mesmo pedido.

Apesar de ficar ainda mais confuso, o terapeuta resolve aceitar. Afinal, eles estavam pagando a consulta.  

Assim foi durante várias semanas seguidas. O casal marcava hora, tinha relações sexuais na frente do terapeuta, pagava e se retirava.   

Finalmente, após de três meses de consultas, o terapeuta indaga:

“Desculpem a pergunta, mas… o que vocês estão tentando descobrir?”  

O homem responde: “Não estamos tentando descobrir nada. Ela é casada, e por isso, não dá para a gente se encontrar na casa dela. E, como eu também sou casado, tampouco podemos ir para a minha casa.”   

“Os melhores moteis não cobram menos de R$ 250,00. Aqui, eu só pago R$ 100,00 e o melhor de tudo é que o meu plano médico me reembolsa 50%.” 

Um homem entra em um bar no aeroporto e pergunta ao barman
qual é a senha do wi-fi.

Bartender: Você precisa comprar uma bebida primeiro.

Eu: Ok, vou querer uma coca.

Bartender: Pepsi está bem?

Eu: Claro. Quanto custa?

Bartender: Três reais.

Eu: Aí está.

Então, qual é a senha do wi-fi?

Bartender: Você precisa comprar uma bebida primeiro. Sem espaços, tudo em minúsculas.

Um dia o mágico foi se apresentar no navio. O capitão amou o truque e deixou o mágico ficar por lá mesmo, fazendo shows todas as noites. Só que o papagaio, a menina dos olhos do capitão, de tanto observar o mágico treinando, decifrou todos os truques, e começou a gritar os segredos no meio das apresentações:
-O coelho está ali, debaixo da mesa!
-A carta tá na outra manga dele!
-O lenço tava no bolso!
E o mágico sentia mesmo era vontade de matar o tal bicho e colocar na panela, mas se fizesse isso tava desempregado.
Até que um dia, o navio foi atingido por uma tempestade e afundou. Não sobreviveu ninguém, só o mágico e o danado do papagaio. E os dois se seguraram por três dias e três noites nas madeiras que restavam do navio sem trocarem uma palavra.
Até que, no 4° dia, o bicho falou:
-Tá bom, desisto. Onde é que você enfiou o navio?

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja.

De repente, chega um homem oferecendo seus serviços:

— Pa… pa… padre, eu ga… go… gosta… taria de aju… ju… da… dar a ve… ve… nder bi… bi… bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o homem.

No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

— Você, quantas vendeu?

— Vendi duas.

— E você?  

— Vendi uma.

Então chegou a vez do moço: — E você, quantas vendeu?

E ele responde:

— Eu va… ve… ndi tu… tudo.

— Tudo?! — espantou-se o padre

— Mas como?

— É si… simples: eu cha… chegava pa… pra pe… pessoa e pa… pe… pe… perguntava: o se… senhor va… vai ca… comprar a bi… bíblia ou ca… quer que… que eu leia in… te…te… inteira?

Durante sua visita a um hospital psiquiátrico, um renomado médico pergunta ao diretor do local: 

— Qual é o critério pelo qual vocês avaliam quem precisa ser hospitalizado aqui?

— Bem, — responde o diretor

— nós fazemos o seguinte teste: enchemos uma banheira com água e deixamos ao lado uma colher, um copo e um balde. Aí chamamos o paciente, pedimos que ele esvazie a banheira e, dependendo de como ele escolhe fazer isso, decidimos se o hospitalizamos ou não. 

— Ah, entendi!, disse o médico.

—  Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

— Não, — disse o diretor

— uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.

O que o senhor prefere?

Quarto particular ou enfermaria? 

Um bombeiro volta para casa depois de horas combatendo o fogo em um imenso incêndio em um edifício.

Cumprida a missão, tudo o que ele quer é tomar um banho e ter uma noite de amor com a sua esposa.

Porém, ao chegar em casa, encontra tudo escuro: as luzes todas apagadas. Ele tateia e vai até o quarto, abre a porta e encontra a esposa deitada na cama. Tira o uniforme no escuro mesmo e faz carinhos na mulher.

— Não, querido, hoje não. Estou morrendo de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

— Então, querida, vou pegar um remedinho no banheiro.

— Nãão, amor. Não acenda nenhuma luz, por favor, acho que estou é com uma terrível enxaqueca.

Vá até a farmácia do seu Zé e compre um remédio para mim, por favor…  

O marido fica preocupado. Veste-se no escuro mesmo, pegando suas roupas com pressa, e corre para a farmácia:

— Seu Zé, eu quero um remédio para enxaqueca urgentemente, pois minha mulher está sofrendo de tanta dor.

— Tudo bem, vou pegar, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

— Sou, e daí?

— Então por que está usando as roupas do carteiro?

Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!
Não sei mais o que é real.
Principalmente, quando abro a carteira ou pego extrato no banco.
Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas:
Sabe aquele carro? Esquece!
Aquela viagem? Esquece!
Tudo o que o presidente prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time:
— nas últimas.
Bem, e o que dizer do carioca? Já nem liga mais pra bala perdida…
Entra por um ouvido e sai pelo outro.

Faz diferença…
“A diferença entre o Brasil e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e o Brasil tem essa praga no governo.”

” Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio”