A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:
— Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?
— É sim, filha. Por quê?
— É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele?
— Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem…

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O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos!”
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, urinou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”

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Numa caçada no interior, um homem da cidade mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de um sítio, e o sitiante diz que é dele.
– O pato é meu – protesta o homem da cidade..
Como ninguém cede, o sitiante faz uma proposta:
– Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem concorda. Então o sitiante se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali se contorcendo de dor por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar ele diz:
– Agora é minha vez.
– Nada disso – protesta o sitiante, se afastando. – Você pode ficar com o pato.

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Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
– O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
– Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O Gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
– Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
– Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
– E o gerente:
– Sei, sei, entendo… E pelo visto, essa filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?
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Um paulista e um mineiro foram parar na mesma barbearia, em São Paulo.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo a cada um deles, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o paulista em sua cadeira estendeu o braço para pegar a loção pós-barba, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
– Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro – disse o paulista.
O segundo barbeiro virou-se para o mineiro:
– E o senhor? – indagou.
E o mineiro:
– Vá em frente, uai! A minha esposa não sabe como é o cheiro de puteiro.
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Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos Surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
– A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
– A advogada traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo.
– A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
– O que ele disse?
A advogada respondeu:
– Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…
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O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
– Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto!
Aqui está o equipamento: cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
– Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
– Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
– Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde:
– Claro! É só tirar o leão…
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O velho de 67 anos conta ao amigo:
— Me casei com uma jovem de 19 anos, gostosíssima!
— Mas como você fez para que uma jovem dessas se casasse com um velho como você?
— Menti minha idade, disse que tinha 88.

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Um homem vende sementes de maçãs na rua. Outro homem chega e pergunta o que ele está fazendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
– Sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, o senhor pode comprar e verificar por conta própria.
– Tudo bem, me dê 5 sementes.
– Está aqui, são 10 reais.
O homem deu o dinheiro ao vendedor, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
– Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar várias maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.
– Viu? Já está fazendo efeito, fala o vendedor.
– Nossa, é verdade! Então me dá mais 5…

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Paulinho tem 7 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
– Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
– Bem, Paulinho, isso se chama relação sexual.
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua e foi brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
– Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora.
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Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
– Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
– Maria, isto não tem problema algum…
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
– Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
– Pois, pois… eu entendi, ó Maria.
– “Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranquilo?!?!
Finalmente, Manoel responde:
– Pois… Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate:
– Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
– Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.
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Um casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
– Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
– Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
– Não tem problema eu te ensino – disse o marido. Me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente.
Passou uns dez minutos e apareceu um rapaz num automóvel e perguntou pra mulher:
– Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
– Benhê…, eu faço programa?
E o marido:
– Diz pra ele que você faz programa! Voltou pro carro e falou pro rapaz:
– Sim, eu faço programa.
E o rapaz pergunta pra mulher:
– E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
– Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
– Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou pro rapaz:
– 100 reais.
E o rapaz:
– 100 reais?… Puta merda!…eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
– Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
– Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou pro rapaz
– Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
E o rapaz:
– Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher falou pro rapaz:
– Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
– Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?
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Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
– Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
– Bão primo, muito bão! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
– Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
– Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
– Minha prima. A tua irmã.
– E de que marca era?
– Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: ‘Aí Pode!’
É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cu.
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Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
— E onde estão os políticos?
— Eu enterrei eles naquela cova ali!
— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.
— Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

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Em uma cidadezinha do interior um candidato a deputado chega e começa o seu discurso.
— Gente nessa cidade tem água encanada?
O povo responde:
— Não!
— Gente, nessa cidade tem saneamento básico?
O povo:
— Não!
— Gente nessa cidade tem hospital?
O povo mais uma vez diz:
— Não.
— Nossa! Mas então por que vocês não mudam dessa merda dessa cidade?

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