Joaquim chega abatido e cansado. Manoel pergunta o houve.
– Ai, Manoel, eu estava na escada rolante e a luz acabou. Fiquei 3 hs. em pé esperando a luz voltar.
– Nossa, Joaquim, que burrice. A escada não tinha degraus?
– Tinha.
– E por que você não sentou?

*

Minha mulher chegou do salão de beleza toda feliz, olhou pra mim e perguntou:
– Não vai falar nada?
Então eu falei:
– Estava fechado de novo?
Estou contando essa história daqui do hospital.

*

Um funcionário do IBGE visita uma residência e colhe alguns dados com um sujeito:
– Nome?
– Adão.
– E o da sua esposa?
– Eva.
– Que coincidência, você se chama Adão e a sua mulher Eva! E a serpente, será que vive aqui também?
– Ah, vive sim! Só um instante… sogrinha, tão te chamando!

*

Três portugueses carregavam um piano pelas escadas de um prédio. No quarto andar Manoel resolve ir ver quantos andares ainda faltam. Alguns minutos depois volta e diz:
– Tenho duas notícias, uma é boa e a outra é má.
– Conte só a boa.
– A boa é que faltam só 6 andares.
Eles continuam a subir e quando chegam ao décimo andar, Joaquim pergunta:
– E qual é a má notícia?
– É que o prédio não é esse.

*

CURTAS E BOAS
***

– Mamãe, mamãe… Por que o papai não tem cabelo?
– Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
– Ah… E por que você tem tanto cabelo?
– Cala a boca menina.
***
-Mamãe,mamãe…Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
– Não.
– Vamos Mamãe… compra um sutiã p’ra mim.
– Eu já te disse NÃO!
– Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
– Não me amole, Joãozinho…
***
– Mamãe, mamãe…. O que é um orgasmo?
– Não sei querida, pergunte p’ro seu pai!
***
– Mamãe, mamãe… Na escola me chamaram de mafioso.
– Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho.
– Bem… Mas faça tudo parecer um acidente, OK mamãe?
***
– Mamãe, mamãe… O leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou tenho que ir brincar lá fora?
***
– Mamãe, mamãe… Uma menina de 8 anos pode engravidar?
– Ai… Claro que não.
– Oooooba!
***
– Mamãe, mamãe… Me leva ao circo?
– Não, filho… Se querem te ver, que venham aqui em casa…
***
– Mamãe, mamãe… No colégio um menino me chamou de mariquinhas.
– E por que você não bate nele?
– Ai, é que ele é tão lindo!
***
– Mamãe, mamãe… Por que a noiva está vestida de branco?
– Porque é o momento mais feliz de sua vida.
– Ah! . E por que o noivo está vestido de preto?
– Cala a boca!
***
– Mamãe, mamãe… É verdade que descendemos dos macacos?
– Não sei, filho…. Seu pai nunca quis me apresentar a família dele!
***
– Mamãe, mamãe… Na escola me chamaram de dentuço.
– Não lhes dê bola Marcos… e feche a boca que está riscando o chão!
***
– Mamãe, mamãe… Se Deus nos dá o que comer… a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal, posso saber para que serve o papai?
***
– Mamãe, mamãe… Porque estamos empurrando o carro até o precipício?
– Fique quieto senão vai acordar seu pai.
***

– E aí, como foi seu primeiro dia de academia?
– Foi o último. Não aguento mais.

*

O menino estacionou sua bicicleta perto da igreja, pois dentro da igreja estava sendo velada sua avó que faleceu. Minutos depois, ele voltou e notou que sua bicicleta havia sido roubada. Começou a chorar. O padre pensou que o garoto estava chorando por causa da morte de sua avó e foi consolá-lo:
– Não chore, meu filho, ela já estava velhinha.
O menino então disse:
– Estava, mas a rodinha de trás ainda estava boa!

*

O cara chega do trabalho, senta-se na sua poltrona favorita, liga a TV e grita para a mulher:
– Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!
A mulher não entende nada, mas pega a cerveja e leva para o marido. Quando ele termina, ele diz:
– Rápido, me traga outra cerveja, vai começar a qualquer momento!Ela fica mais confusa ainda, mas mesmo assim traz a segunda cerveja. Quando ele termina, exclama apressado:
– Vai, rápido, me traga mais uma ainda, já está quase começando!
A mulher, revoltada:
– Ah, chega! Que droga é essa!? Você chega e nem me diz oi, senta-se aí todo folgado, não levanta essa bunda gorda daí pra nada, e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual a uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
O marido:
– Pronto… Já começou…
***

O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher.
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima…
– Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
– Maria, o gato tá aí?
– Ele acabou de chegar, por quê?
– Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!
***

Zé:
– Bença padre.
Padre:
– Deus o abençoe meu filho.
Zé:
– Padre, o sr. lembra do João pintor?
Padre:
– É claro meu filho.
Zé:
– Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre:
– Que pena, morreu de quê?
Zé:
– Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:
– Coitado, morreu de acidente.
Zé:
– Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre:
– Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:
– Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:
– Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé:
– Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre:
– Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:
– Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre:
– Coitado, morreu queimado.
Zé:
– Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre:
– Que pena, morreu eletrocutado.
Zé:
– Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
Padre:
– Filho, você matou o João?
Zé:
– Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!
***

A CURANDEIRA

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente, sem percebê-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
– QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
– QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
– QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom muito baixo e sofredor, consegue balbuciar:
– C..A…R..L…Ã…O…
Então ela pergunta, apertando mais:
– CARLÃO?? QUE CARLÃO ???
E ele responde:
– O…O… O…MUUUUUDO !!!
***

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
– Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?
O pai pensa um pouco e responde:
– Filho, faz o seguinte:
Primeiro pergunta a sua mãe, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Kevin Costner.
Depois pergunta à sua irmã, se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
E por último, pergunta ao teu irmão, se por 1 milhão de dólares, ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando você me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse, que jamais pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner ela não pensaria duas vezes.
A mana, respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt, e ainda por cima ficar milionária.
E meu irmão, disse que por 1 milhão de dólares, ele faria amor até com o Lulla, quanto mais com o Tom Cruise.
Então o pai respondeu:
Pois então, meu filho é o seguinte:
POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!
***

A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:
— Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?
— É sim, filha. Por quê?
— É o seguinte. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele?
— Olhe querida, converse com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem…

*

O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos!”
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, urinou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”

*

Numa caçada no interior, um homem da cidade mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de um sítio, e o sitiante diz que é dele.
– O pato é meu – protesta o homem da cidade..
Como ninguém cede, o sitiante faz uma proposta:
– Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem concorda. Então o sitiante se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali se contorcendo de dor por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar ele diz:
– Agora é minha vez.
– Nada disso – protesta o sitiante, se afastando. – Você pode ficar com o pato.

*