A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai no lago e volta com o rosto inchado e cheio de hematomas.

A mãe, assustada, pergunta:

– Filha, o que houve?

– Foi um marimbondo, mamãe…

– Ele te picou??

– Não deu tempo, papai matou o marimbondo com o remo.

*

Dois portugueses assaltaram um carro-forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontraram:
– Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
– Quase nada!! Oitocentos reais e alguns cheques pré-datados! E no seu????
– Nem te conto!! Estava repleto de notas promissórias. Acabei de pagar a última ontem!!

*

O sujeito está numa roda de chopps e tem vontade de ir ao banheiro.
Para evitar que alguém beba o seu chopp ele deixa um bilhete ao lado da caneca: “Cuspi no chopp”.
Ao voltar encontra outro bilhete: “Eu também”.

*

Dois amigos se encontram:
– Puxa, Anacleto, por que essa cara tão triste?
– Vou ser pai.
– Parabéns. Mas, então, por que essa tristeza toda?
– É que não sei como dar a notícia à minha mulher.

*

O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.

— Boa noite, o que o senhor toma?

— Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.

— Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?

— Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari e mandar a minha sogra para o inferno.

— Não é nada disso, meu senhor! — continuou o garçom, ainda calmo.

— Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.

— Ah! é isso? Bem… o que é que você tem?

E o garçom:

— Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu.

*

Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
– Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.
Todos aplaudiram. Depois foi a vez do chinês. Ele mirou bem e disse:
– Estou vendo a muralha da China!
Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:
– O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
– Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.

*

O marido da loira chega em casa e diz:
– Querida, estou preocupado…perdi a chave de casa!
A loira, com o olhar de quem sabe das coisas, fala:
– Amor, não se preocupe. Sabe o que eu faço para ter sempre a chave de casa?
– Não… – responde o marido.
– Por mês, eu faço trinta cópias da chave, e se a cada dia eu perco uma, no outro dia já tenho reserva.
O homem, intrigado, fala:
– Quer dizer que tem milhares de cópias de chaves daqui de casa espalhadas pela cidade?
– Não esquenta amor… Eu coloco nosso nome e endereço em todas elas!

*

QUANDO UM HOMEM DEVE COMEÇAR A USAR BRINCO

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
– Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.
– Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
– Há quanto tempo você o usa?
– Desde que a minha mulher encontrou um no meu carro na semana passada.

***

Um velho estancieiro de Bagé vai ao cinema e o porteiro pergunta:
– O que é isso no seu ombro?
– É meu galo de estimação, raça legorn, comprei na exposição de Esteio, tchê.
– Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O índio velho aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na bombacha. Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o gaudério abre a bragueta para o galo véio respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
– Acho que o velho ao meu lado é um, um tarado.
– Por quê? – indagou a outra.
– É que o cara botou o negócio pra fora!
– Ah, não te preocupa, na nossa idade nós já vimos de tudo.
– Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio dele tá comendo a minha pipoca!
***

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
– Benhê, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
– Não. O Viagra me tirou a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
– Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
– Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.
De noitinha ela insiste:
– Você não gostaria de uma sopinha quente,querido?
– Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
– PORRA!! Então sai de cima de mim porque EU estou morrrrrrrta de fome!
***

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava emoldurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, físico maravilhoso, um deus grego, que havia passado pela minha vida com um nome idêntico.
Era da minha classe do colegial há uns 30 anos atrás, e eu me perguntava, mas já com aquela certeza no íntimo, se ele poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época.
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente o fitei romântica e cheia de recordações daquele tempo bom, daquela aura de primeiro amor, de romance de mocinha, amor platônico! – Oh! Deus! Era ele! Suei frio e pensei comigo: ele ainda está bonitão, apesar de maduro. Ainda tem um porte elegante e um caminhar lânguido que me deixava totalmente maravilhada. Eu, então, me deixei levar, pelo menos uma vez na vida pelo ligeiro atrevimento e lancei-lhe a pergunta, após ele cuidadosamente examinar meu dente:
– Dr. Ernesto, desculpe a curiosidade, mas o senhor já estudou no Colégio Sacré Coeur?
– Sim.
– Quando se formou? perguntei.
– 1965. Mas, porquê que a pergunta?
– É que… bem… você era da minha classe!
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, safado, sem-vergonha, horroroso, lazarento, me perguntou:
– A Sra. era professora de quê?
***

No boteco…
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
– Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”!
Parabéns! E qual foi o brinde?!
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
– Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.
– Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antônio, que riu furtivamente e disse:
– Sabe, dona Maria, que o Antônio ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
– Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez… Ele custa pra entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da “bênção final”.
***

Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro, leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois, passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois, vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer “sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel, leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”, se ainda estiver interessado.
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Conversa de dois casais sobre a vida sexual:
Duas mulheres conversam, e uma pergunta a outra:
– Como foi o teu sexo ontem?
– Catastrófico. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia. E você ?
– Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Os dois maridos conversam e um pergunta ao outro:
– Como foi o teu sexo ontem?
– Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E você?
– Catastrófico… Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava de tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa fiada.
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Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
– Você viu o que o seu macaco fez?
– Não, o que foi?
– Ele comeu a bola de sinuca!
– Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
– Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no traseiro, depois tirou e comeu!
E o dono:
– Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes…
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