O filho conta calmamente para a mãe:
– Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
– Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
– Nada. Ele só veio pedir seu voto.

*

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos!
Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de “mãe de seis”, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
– Vamos indo, mãe de seis?
Furiosa, ela dá o troco:
– Agora mesmo, pai de quatro!

*

O menino pergunta ao pai:
– Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
– Foi, mas devolveram você para a gente.

*

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimenta. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:
– O que está acontecendo?
E o homem explica:
– Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.
O motorista pergunta:
– E quanto em média cada pessoa está doando?
O homem responde:
– Ah, por volta de uns 5 litros.

*

O marido chega em casa vindo do hospital onde foi visitar a sogra. Sua mulher pergunta:
– Como está minha mãe?
O marido responde:
– Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem, ela receberá alta e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
– Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida.
O marido responde:
-Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

*

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
– Olá, sogrinha! Que bom que a senhora veio nos visitar- cumprimenta ele, fingindo satisfação.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
– Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? pergunta, preocupado.
– Acho que até vocês se cansarem de mim.
– Sério? Não vai nem tomar um cafezinho?

*

Na prova de biologia, as duas espertinhas que não haviam estudado nada, resolvem faltar e tentar fazer a prova no dia seguinte, quando então aparecem com uma desculpa esparrapada:
– Professor, ontem a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente estava vindo para cá quando o carro quebrou. Chamamos o guincho, mas demorou. Quando chegamos na escola, o senhor já tinha ido embora! Podemos fazer a prova hoje?- diz a primeira.
– Claro! Não tem problema- diz o professor. -Basta cada uma se sentar num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas se sentaram, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova.
No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”

*

E o delegado, para o genro da vítima:
– Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de braços cruzados.
– Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa,mas…
– Mas, o quê?
– Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia.

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Dois amigos:
– Me fala uma coisa ruim que você não gosta mesmo.
– Minha sogra.
– Não, não!! Eu quiz dizer alguma coisa ruim de comer.
– A filha dela.

*

Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
O amigo responde:
— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?
— Volto lá para buscá – la.

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Um homem telefona para sua esposa do escritório:

– Querida, apareceu a oportunidade para eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.
Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.
Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:
– Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?
– Com toda certeza, – respondeu ele. – A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.
– Não, querido, eu não esqueci – a esposa respondeu com um sorriso malicioso. Eu coloquei o pijama dentro da sua caixa de pesca!

*

Manoel chega em casa muito triste. Sua esposa Maria vai logo lhe perguntando:
-Por que você está tão abalado?
E Manoel, desolado, diz:
-Acho melhor não falar nisso agora.
-Vamos me diga…
-Ah Maria, aconteceu uma tragédia…Estive no médico e ele me disse que eu vou ser castrado!
-Castrado??Por quê???
-Peguei um tal de colesterol. E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos!!!

*

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai no lago e volta com o rosto inchado e cheio de hematomas.

A mãe, assustada, pergunta:

– Filha, o que houve?

– Foi um marimbondo, mamãe…

– Ele te picou??

– Não deu tempo, papai matou o marimbondo com o remo.

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Dois portugueses assaltaram um carro-forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontraram:
– Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
– Quase nada!! Oitocentos reais e alguns cheques pré-datados! E no seu????
– Nem te conto!! Estava repleto de notas promissórias. Acabei de pagar a última ontem!!

*

O sujeito está numa roda de chopps e tem vontade de ir ao banheiro.
Para evitar que alguém beba o seu chopp ele deixa um bilhete ao lado da caneca: “Cuspi no chopp”.
Ao voltar encontra outro bilhete: “Eu também”.

*