O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse uma pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o bendito duríssimo.
A moça faltou ao encontro…
Ele chegou a casa desesperado e… teve relações sexuais por 3h sem parar com a esposa (65 anos).
Saiu do quarto ainda com o bendito duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por mais 2 horas.
Desceu a escada ainda cheio de energia, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora… E não perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o bendito no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
Foge, foge pessoal, que ele está reabastecendo o danado!
***

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica , mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado.Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
– Isso é bom mesmo! – retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
– Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
***

André está no motel com a amante, curtindo o pós, quando ela resolve interromper o silêncio:
– ANDRÉ, por que você não corta essa barba?
– Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim!
– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
– Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la…
– Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
– Fabinho, seu merda, você ainda está aqui? Vá embora… O barbudinho já está pra chegar!
***

Em viagem ao Rio Grande do Sul, o carioca, surfista e saradão, se vê perseguido por um homem.
Avistando um policial, o carioca corre até ele:
– Seu guarda, por favor me ajude! Aquele homem alí está me seguindo faz um tempão.
– Também pudera! Com esses olhos azuis e esse corpo másculo…

*

CURTAS E BOAS

Ontem à noite ligaram para um amigo às 3 horas da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 1.500,00 eles a matariam…

Ele respondeu :

– Amigo são três da manhã, tô muito cansado e ela tá dormindo aqui do meu lado mas me liga amanhã que o negócio me interessa.
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Acabei de ser entrevistado na rua para uma pesquisa sobre homofobia.
Perguntaram:
– Como o senhor vê o sexo entre lésbicas?
Respondi:
– Em Full HD.
***

Manoel pega um balão e nele está escrito: quem pegar este balão é um viado.
Puto da vida, querendo se vingar, ele faz outro balão e o solta com um recado: viado é quem soltou.

*

– Anselmo, você gosta de sexo a três?
– Opa! É claro que sim! Por que?
– Porque se você for rápido para a sua casa eu acho que ainda vai dar tempo.

*

Carta desesperada de um motociclista ao seu Motoclube

“Amigos,
Não costumo escrever para todos os meus irmãos deste Motoclube, mas necessito de um conselho.
Explico o caso: Desconfio que a minha esposa tem um amante pois aparece com roupas novas, relógio de marca e está estranha comigo.. Outro dia peguei o celular dela para ver as horas e ela ficou louca de raiva, gritou que eu não respeitava a privacidade dela, etc…
Sempre que sai com amigas que eu não conheço e chega tarde em casa, afirma que vem de táxi mas nunca vi nenhum táxi aqui na porta de casa, creio que vem de carona, salta na esquina e vem caminhando.
Decidi resolver a questão. Saí com a moto e estacionei na esquina da rua onde teria uma visão total e poderia ver com quem minha esposa pega carona. Me agachei atrás da moto e fiquei esperando. O tempo passava e notei um vazamento de óleo na tampa da embreagem, e aí a grande dúvida: basta apertar os parafusos da tampa ou é melhor trocar a junta?

Abraços!

Zé Arruela!”
***

O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:
– O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
– Bom dia! – fala a cliente que entra na loja
– Você tem lustra-móveis?
– Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
– Limpa-vidros? Mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
– Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
– Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
– Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
– Vocês tem absorvente sempre livre?
– Sim temos, aqui está.
– Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? fala o novo funcionário.
– Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente sempre livre? pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
– Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?
***

24 Verdades que podem mudar sua vida
01 – O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
A última e mais impressionante:
24 – Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.
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O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:
– O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
– Bom dia! – fala a cliente que entra na loja
– Você tem lustra-móveis?
– Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
– Limpa-vidros? Mas… Pra quê? – pergunta a cliente.
– Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
– Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
– Você viu como é? – diz o patrão ao empregado – Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
– Vocês tem absorvente sempre livre?
– Sim temos, aqui está.
– Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? fala o novo funcionário.
– Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente sempre livre? pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
– Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não lustra os móveis e limpa os vidros?

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Três assaltantes portugueses invadem uma agência bancária. Grita o Manoel:
– Mãos pro alto todo mundo, senão eu mando bala!
Manoel é o chefe, e vai organizando tudo:
– Joaquim, tranque todos no banheiro.
– Agora traga o gerente para cá.
Os meliantes demonstram muita segurança.
Morrendo de medo, o gerente é levado ao Manoel.
– Anda, passa pra cá a chave do cofre se não quizer morrer.
O clima é de terror. O gerente balbucia:
– Pelo amor de Deus, não me mate. A chave está com o diretor que saiu, e o cofre abre com o temporizador…
– Tá querendo me enganar, é? Eu mando bala.
Assustado, o gerente implora:
– Por favor, tenho dois filhos pequenos…
Manoel o encara friamente:
– Tudo bem gajo, não precisa ficar tão assustado. Hoje é só ensaio. O assalto mesmo é amanhã.

*

Um alemão, um inglês e um brasileiro contemplam o quadro “Adão e Eva no paraíso”.
Diz o alemão:
– Olhem que corpos perfeitos… ela esbelta e delgada… ele com corpo atlético. São alemães.
Diz o inglês:
– Que nada! Olha só a serenidade dos dois, a pose, a sobriedade dos gestos. São inglêses.
Diz o brasileiro:
– Eu não acho não! Os dois estão nús, não têm sapatos, não têm casa para morar, só têm uma maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no paraíso. São brasileiros, sem sombra de dúvida.

*

COMO A BRIGA COMEÇA

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
– Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou…
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
– A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
***

Quer deixar sua parceira “louquinha” de prazer?
Comece seguindo estes conselhos (atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
***
TÉCNICA Nº 1: MÃOS MOLHADAS
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante! Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados – maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o neutro’).. Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
***
TÉCNICA Nº 2: VIBRANDO PELA SALA

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um “brinquedinho”. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente, vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
***
TÉCNICA N° 3: A CAMISETA MOLHADA

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar (muito gentil, pois poderia ser o tanque com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica* nº 2*. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como:
-”Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!”. Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
***
TÉCNICA Nº 4: O QUE SOBE, DESCE

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
***
TÉCNICA Nº 5: GRATIFICAÇÃO TOTAL

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis à saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite (antes da cerveja!). Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. E, após estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino…