Ao nascer o priminho de Joãozinho, a mãe de joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visitinha para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
– João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor nao comente nada sobre isso!
Para a titia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia
e do primo e viu o priminho sem as orelhas e foi logo dizendo:
– Nossa que olhos lindos ele tem. Que Santa Luzia abençoe esses olhos lindos!
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho!
Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
– Mas que olhos lindos né tia. Que Santa Luzia abençoe muito esses olhos!
Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
– Mas Joãozinho porque você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a benção de Santa Luzia?
– Ah, Tia!
É porque se ele tiver que usar ÓCULOS, TÁ FODIDO!
***

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o “ser petista”. Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.
Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.
A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:
– Joãozinho, por que não levantou a mão?
– Por que não sou petista! – respondeu.
A professora perguntou de novo:
– Se não é petista, então com quem se simpatiza?
– Com os tucanos! – respondeu com orgulho o menino.
A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:
– Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?
O menino muito tranquilo respondeu:
– Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! – arrematou…
– Bem, replicou a professora – mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?
– Bom… aí eu seria petista!
***

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Alceu!, responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber: Qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.
***

Lula chegou no orfanato e disse em voz alta:
– Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney.
Foi aquela algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo.
Aí foi que o sujeito completou:
– Mas só quem trouxer autorização dos pais.
***

O homem entra no elevador do hotel e sem querer dá uma cotovelada no seio de uma mulher:
– Por favor, desculpe. Sei que se seu coração for tão macio quanto o seu seio você poderá me perdoar.
– Claro, não se preocupe. E se seu pênis for tão duro quanto o seu cotovelo estou no quarto 504.

*

A história de Chapeuzinho Vermelho nas manchetes da midia de hoje:

Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.’

Glória Maria
‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta
(Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista G Magazine
‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

Estado de Minas
Lenhador desempregado tem dia de herói

Cidade Alerta
Sangue e tragédia na casa da vovó.

*

Zé estava no bar quando chega um amigo todo esbaforido:
– Corre Zé, que acabei de ver sua mulher com outro.
Zé sai desesperado, na maior correria, mas volta 15 minutos depois, todo tranquilo.
O amigo curioso, pergunta:
– E aí, Zé?
– Está tudo bem. Não era outro não, era o de sempre.

*

Convidado, Joãozinho foi almoçar na casa dos futuros sogros…
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho “on-the-rocks”, o sogro, de repente, pergunta:
– E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Responde Joãozinho:
– Batia punheta…
***

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
– Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.

– Aos Ingleses, organizados e pontuais…

– Aos argentinos, chatos e arrogantes.

– Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

– Aos Italianos, alegres e românticos.

– Aos Franceses, cultos e finos.

– Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

– Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

– Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
– Isto é verdade!
– Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
– Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
– O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
– E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista!

Palavras do Senhor…
***

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
– Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
E a terceira:
DEZ VEZES? (hahahahahaha)…
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
***

As diferenças entre o que acontece antes e depois do casamento são sutis, mas definitivas…

Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês

Antes: Você me deixa sem fôlego !
Depois: Você está me sufocando!!!!!!

Antes: Não pára!!
Depois: Nem vem!!

Antes: Estar a teu lado…
Depois: Vire pro seu lado!

Antes: Me pergunto que faria sem ele
Depois: Me pergunto o que faço com ele

Antes: Erótica
Depois: Neurótica

Antes: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta

Antes: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá

*

Dois caras conversam no bar:
– Eu nunca fiz sexo com minha mulher antes de casar. E você?
– Sabe que eu não sei? Como é mesmo o nome dela?

*

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25.
No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.
Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse uma pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas, como todo velho, se confundiu com a prescrição e uma (01) hora antes ele tomou 12 pílulas e ficando com o bendito duríssimo.
A moça faltou ao encontro…
Ele chegou a casa desesperado e… teve relações sexuais por 3h sem parar com a esposa (65 anos).
Saiu do quarto ainda com o bendito duro, encontrou a empregada e tooommmeee chiba por mais 2 horas.
Desceu a escada ainda cheio de energia, encontrou a sogra de 85 anos e traçou a velha por mais uma hora… E não perdeu a ereção.
Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.
O médico disse para ele enfiar o bendito no leite gelado…
Ele foi para a geladeira, encheu o copo.
A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:
Foge, foge pessoal, que ele está reabastecendo o danado!
***

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica , mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
– Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado.Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
– Isso é bom mesmo! – retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
– Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?
***

André está no motel com a amante, curtindo o pós, quando ela resolve interromper o silêncio:
– ANDRÉ, por que você não corta essa barba?
– Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim!
– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
– Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la…
– Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
– Fabinho, seu merda, você ainda está aqui? Vá embora… O barbudinho já está pra chegar!
***