No balcão da loja o comerciante desabafa com um amigo:
– Estou com um problema sério.
– O que foi?
– É a minha mulher. Ela grita demais quando faz sexo.
– E o que tem isso? Você não acha bom que ela expresse seus sentimentos?
– Acho… mas sabe, a gente mora em cima da loja. Eu aqui trabalhando, atendendo o pessoal… e a gente fica ouvindo a gritaria…

*

Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
– Bom dia senhor, qual o seu problema?
– Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
– O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
– Sim?
– Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
– E qual é o problema da sua orelha?
– Arde muito, quando eu mijo.
***

Um casal de advogados chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
– O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
– Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.Quando a transa termina, o médico diz:
– Não há nada de errado na maneira que vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
– O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
– Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20.. Tudo calculado o custo é só de R$ 8,80.

***

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
– Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
– Horrível, não sei o que aconteceu…
– Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
– Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
– Não me diga que terminou por aí.
– Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
– E… Não tentou mais nada?
– Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito…
– E depois, que aconteceu?
– Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato…
– Que romântico…
– Romântico o cacete! Ele quase morreu!
-Ai, não! E por quê?
– Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
– Nossa, que ele fez depois?
– Você acredita que ele broxou e foi embora?
– Acho que ele é viado.
– Só pode!
***

RECEITA ORIGINAL DO QUIBE DO LÍBANO
***
Acho que para o gosto brasileiro, pode ter menos hortelã e cebola, mas fica a critério de cada um.
No preparo, não há como errar: é só seguir corretamente a receita (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, aí sim é um bom caminho para dar tudo errado)
Mãos à obra e bom apetite!
مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
انته ولا عشر من اشكالك…لانك في النهايه
فاشل,ساقط,هابط,غ يران من الامارات و من
النعمه اللي اهلها عايشين فيها…و الرسول
قال ادكرو محاسن موتاكم و انت تقول دعاره
بفضل زايد…خرا عليك و على اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك…لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد…خرا عليك و على
اللي من اشكالك
مكانة ابوظبي عالمبا…الحمدلل ه الكل عارف
ان الامارات بلاد دين و خير و نعمه و
اخلاق…ما في احد ينتظر منك انت تسب فيها
لا انته ولا عشر من اشكالك…لانك في
النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ يران من
الامارات و من النعمه اللي اهلها عايشين
فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن موتاكم و
انت تقول دعاره بفضل زايد…خرا عليك و على
اللي من اشكالكمكانة ابوظبي
عالمبا…الحالكل عارف ان الامارات بلاد
دين و خير و نعمه و اخلاق…ما في احد ينتظر
منك انت تسب فيها لا انته ولا عشر من
اشكالك…لانك في النهايه فاشل,ساقط,هابط,غ
يران من الامارات و من النعمه اللي اهلها
عايشين فيها…و الرسول قال ادكرو محاسن
موتاكم

***

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL’
Resolveram mandá-la para o Congresso.
O presidente do Congresso ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasilia-DF’.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
– Prezado Deus. Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!
***

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela.
O velho disse:
– Acho que não vai dar certo, porque nós, judeus, temos uma visão diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
– O que fez com a maçã?
– Fiquei com fome e comi.
– Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá.
Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um.
Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo.
Bom, vou lhe dar outra chance.
Leve esta linguiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá puto da vida, e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça.
No dia seguinte, a mesma pergunta:
– Filho, o que fez com a linguiça?
– Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei.
Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família.
Depois, fiz uma camisinha com o plástico!… comi sua filha! e… aqui está o ‘leitinho’ para o senhor mais tarde fazer um cappuccino.
***

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels”.
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
– E nem bom motorista. Acabou de passar com a carreta dele em cima de três motos.
***

PONTOS DE VISTA:
***
Duas esposas conversando:
– Como foi sua transa ontem?
– Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
***
– Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
***
Os dois maridos conversando:
– Como foi tua trepada ontem?
– Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
***
– Uma catástrofe! Cheguei em casa e nao tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

***

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o brasileiro comentou:
– Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
– Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
– Não imagino. Algo tão grandioso… Responde o brasileiro.
– Foi no pinto do meu pai! Diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 20 pessoas,
todos de mãos dadas, circundando o monumento.
– O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
– Estamos tentando calcular o tamanho do cu da sua mãe!
***

Fazia muito tempo que o cearense não dava uma… Chegou no brega e disse para a quenga :
– Quanto é? Misera!
– 100 real.
– Vixe!! tá muito caro, tá doida … Que porra é essa!!!??? Tá metendo a faca !!!
– Então tá, 50 real.
– Aí Não!… eu só tenho 12 conto.
– É mixaria… Por essa merreca eu não dou, vá quebrar umazinha kkk
– Ô minha linda, então eu te dou 12 conto e o meu celular.
A neguinha pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse :
– Tá bem, bichim, aí eu topo e ainda dou uma mamadinha…
Foram para o quarto e deram uma bem arrochada e caprichada… (rolou espia quem vem, caco de telha, apaga velinha, reboco de barro, enfim várias posições).
O cearense levantou, botou as calças, deu os 12 conto para a moça e se preparou pra sair …
– E o celular? bradou a quenga…
– Anote aí, minha linda… 8121-1230
***

VINTE FRASES QUE NÃO SE DEVE USAR NA PRISÃO
***
1 – Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Sheyla com “y”.
2 – PCC? Que merda é essa? Eu só uso Macintosh!
3 – Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei a quadrilha inteira!
4 – Odeio pelos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 – Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 – Essa cadeia aqui é maaaara!
7 – Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 – Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje?
9 – É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 – Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara de boiola você não mata nem barata!
11 – Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 – Porra, estou me sentindo em um zoológico!
13 – Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 – Rararará! O Corinthians levou de goleada de novo!
15 – Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma.
16 – Uia, óia a Creusa!
17 – Love is in the air, everywhere I look around, love is in the air, every sight and every song…
18 – Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 – Duvido você me furar com este estilete!
20 – Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…
***

O advogado quase chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento. Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
– Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes.. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona, olha para o céu e diz:
– Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!
***

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
– Obrigada Herbalife.
A gordinha… ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
– Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o “corpão” e diz:
– Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
– VÁ TOMAR NO CU, Mc Donald’s!
***

Olha a confusão que a bolsa família está causando:
O governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam R$ 1.500,00 por mês de bolsa família para ajudar na sustentação da família.
Um homem tinha quatro filhos. Ao ouvir a notícia, imediatamente procurou a esposa e disse:
– Amor eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e vou trazê-lo para nós.
Ela olhou para ele chocada e ficou calada… Ele não podia esperar e saiu correndo para ir buscar o filho bastardo. Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos e perguntou à sua esposa:
– Querida, onde estão os nossos outros dois filhos?
Ela respondeu:
– Você não foi a única pessoa que ouviu o anuncio. O pai deles veio buscá-los…
***