Mistérios dos desenhos animados

***
Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu MALDITO balanço, com uma cabeça tão grande?
***
Se Popeye e Olivia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais…de onde, MERDA, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?
***
Por que o Coyote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?
***
Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
***
Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye, pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína, essa merda?
***
Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da puta?
***

Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?. A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?
***
Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Sería ela retardada mental ou míope?
***
Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
***
Como pode o avô de Heidi manter um chalé nos Alpes Suiços, com a pensão de merda que ganha como aposentado?
***
Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?
***
O que está faltando ao Conselho Tutelar para prender os pais da Mônica, Cebolinha, Cascão, Magali, etc? Os vadios têm 7 anos e não freqüentam nenhuma escola.
***
E por fim… por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
***

Minerin chegou na zona e falou prô gerente:

– Hoje tô afim de um “gay”. Tem um “bão” aí?

– Aqui não temos “gays”, só mulheres, respondeu o gerente.

– Não? uai, hoje eu queria memo era um “gay” prá variá, um “trem” diferente… pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô “leão de chácara” da “zona”, que era um “negão” de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, “vale- tudo”, capoeira, “pancadaria” e assalto à “mão armada” e falou:
– Vamos tomar o dinheiro desse “mineirinho” otário. Vou dizer que você é “viado”, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um “pau nele” e depois “rachamos” a “grana”.
O “minerin” entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a “pandacaria”. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto…
Passaram-se 40 minutos nessa “peleja”, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o “minerin”, “arrumano as carça” e comentando:
– Brabin ele, né? Quiria dá não…
***

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos,comidas favoritas, armas,corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar, para pra pensar e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
– Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
– E aí mano, vamu votá no PT de novo?
***

Um recente artigo no Kentucky Post informa que uma mulher, Anne
Maynard, entrou com um processo contra o Hospital St. Luke, alegando
que, logo após o marido dela ter sido submetido a uma intervenção
cirúrgica naquele hospital, perdeu completamente o interesse pelo
sexo.

***
Um representante do hospital respondeu:
***
“Estimada senhora Maynard: a cirurgia que fizemos em seu marido foi
para corrigir a miopia que o acometia e, agora, mais que nunca, devido à sua reclamação, temos a certeza de que a cirurgia foi um sucesso”.
***

O casal já estava casado há um tempão e durante todo o tempo a mulher manteve uma caixinha escondida do marido.
No dia que eles completaram cinquenta anos de casado, o marido finalmente conseguiu convencer a mulher a abrir a caixa.
Para sua surpresa, havia 50 mil dólares e três grãos de milho.
– O que significa isso? – perguntou o marido.
– É que cada vez que eu te traí, eu coloquei um grão de milho na caixinha.
O marido ficou super chateado, mas depois pensou um pouco e concluiu que três traições em cinquenta anos até que era pouco.
Já estava quase se conformando quando lembrou-se de perguntar:
– E os 50 mil dólares?
E ela explicou:
– Toda vez que eu enchia a caixinha, eu vendia o milho!
***

Matinê de Circo, em Ituiutaba, correndo solta, o domador se exibindo com as feras. De repente, o leão salta do picadeiro, e vai para cima do público. Rugindo com os dentes à mostra. Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos total. E o Mineirim numa cadeira de rodas, com uma perna engessada, se esforçava para sair dali. O pessoal , ao ver o pobre estropiado, gritava para acudir:
– Olha o cara engessado! Olha o cara engessado!
E o Mineirim fazendo manobras desesperadas com sua cadeira de rodas… E o bichão chegando cada vez mais perto.
– Olha o cara engessado! Olha o cara engessado!
E o Mineirim, já sem força e puto da vida, GRITA:
– VÃO SE FUDÊ, CAMBADA DE FIDAPUTA…!
– DÊXA O LIÃO ISCOIÊ SOZIN!
***

A mulher para o marido:
– Meu ginecologista disse que eu tenho que ficar 2 semanas sem sexo
O marido para a mulher:
– E o seu dentista disse o quê?
***

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:

– Cê miorô?
***

Sermão da Montanha (Versão para Educadores)
***
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
– Em verdade, em verdade vos digo: Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus. Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados. Felizes os misericordiosos, porque eles…
De repente, Pedro o interrompeu:
– Mestre! Vamos ter que saber isso de cor?
André perguntou:
– É pra copiar?
Filipe lamentou-se:
– Esqueci meu papiro!
Bartolomeu quis saber:
– Vai cair na prova? Dá para fazer uma cola 10 x 10?
João levantou a mão:
– Posso ir ao banheiro?
Judas Iscariotes resmungou:
– O que é que a gente vai ganhar com isso?
Judas Tadeu defendeu-se:
– Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
– Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
– Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
– Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
– Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto?
Mateus queixou-se:
– Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
– Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
– Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
– Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto de educação. E vê lá se não vai reprovar alguém! Lembre-se que você ainda não é professor titular…
***

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
– Doutor Ricardo, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
– Roubando raios de sol…
A senhora, sorrindo docemente:
– Vocês, advogados, sempre trabalhando…
***

Uma mulher entra no escritório da Assistente Social da Prefeitura de Aquiraz, no Ceará, juntamente com 15 crianças.
– UAU!, exclama a assistente social. São todos seus?
– É, eles é tudo filho meu”. Na sala estavam na maior algazarra, quando a mãe diz:
– JURACI! os ceis senta e fica tudo quieto!
Todas a crianças se sentam e ficam quietinhas.
– Bem, diz a assistente social, então você deve estar aqui para se inscrever no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gás, Bolsa Leite, etc…Vou precisar do nome de todas as crianças.
– Bão, prá dexá as coisas mais fácir, eu registrei tudo os minino como Juraci, e as minina tumém, tudo Juraci”.
Descrente a assistente social diz:
– É SÉRIO? Eles são todos chamados de Juraci?
A mãe responde:
– Craro, sô! Isso é mais fácir. Quando é hora de tirá eles da cama, eu grito, JURACI uma veiz só!
– Quando é hora di comê, eu só grito uma veizinha: JURACI!, i tudo eles vêm correndo.
E si eu precisá pará o muleque que tá correndo prá rua, eu grito: ‘Juraci’ i tudo eles pára onde tão.
Foi a mió idéia que eu já tive, chamando tudo eles de Juraci”.
A assistente social pensa sobre isso um pouco, franze a testa e pergunta timidamente:
– Mas, e se você quiser chamar apenas um filho , e não o bando inteiro? ‘
– Aí eu chamo eles pelo sobrenome.
***

A mulher vai ao tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres “Feliz Páscoa”.
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
– Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas tatuagens?
– Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
***

Um guarda manda o sujeito parar o carro.
– Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
– Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:
– Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
– E sua lanterna direita não está funcionando…
– Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada…
A sogra insiste:
– Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
– E o senhor está sem o cinto de segurança.
– Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
– Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
– CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
– Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
– Não, seu guarda ele é um amor de pessoa. E só grita assim quando ele bebe.
***

TEM GENTE QUE JURA QUE ISSO FOI VERDADE
***
DIRRAN (com “biquinho” para pronunciar num francês correto) – Jogador do Rio Grande do Norte meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.
Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi jogava no Machadão contra o Potiguar de Currais Novos, na 2ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava com dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e ainda fazendo gol. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:
“Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá…
No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.
Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi entrevistar o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:
– Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?
O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:
– Não sinhô, meu apelido é Cu de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… então, eles abreveia.
***

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Acha que você poderia me passar umas informações?
– Claro, sô!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o quê?
– Qual? As maiáda ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiáda são minha!
– E as marrons?
– Tamém!
***