Falem o que quiser, mas os presídios da época da ditadura militar eram muito bons.
Existem comprovações irrefutáveis que, eles sim, recuperavam presos e deveriam servir de exemplo para o mundo.
Nenhum país e nenhum modelo prisional conseguiu reabilitação igual. Orgulho brasileiro!

ENTRARAM:
– GUERRILHEIROS, TORTURADORES, FRAUDADORES, LADRÕES, ASSASSINOS E SEQUESTRADORES.
E SAÍRAM:
– GOVERNADORES, MINISTROS, PREFEITOS, DEPUTADOS, SENADORES, VEREADORES e DOIS PRESIDENTES da REPUBLICA…
***

Foi comprovado em pesquisa científica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta!
Já bebendo cerveja…
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica se achando ‘o saudável’.
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda!
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Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
– Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe.
O segundo disse:
– Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
– Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia,mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro.
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro:
– Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha…
Segundo:
– Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado…
Terceiro:
– Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada.
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O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
– Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

***

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
– Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
– Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada, perguntei:
– Mas o que que eu fiz?
– HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
– Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a
gente se chama assim na camaradagem mesmo!
-Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
-Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
-Então você tá detido também.
Aí foi a minha vez de intervir:
-Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
-BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou.
-Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-Pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-Pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
– Que porra é essa Negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos
respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.
Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos.
***

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança
oriental.
No “pirilau” de cada candidato, foi amarrado um sininho e foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto…
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do “pirilau” e cair no chão.
O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o sininho e…
Todos os outros sininhos começaram a tocar!
***

A Anvisa e a imprensa noticiaram largamente, mais uma vez, o abuso dos processadores de leite do Rio Grande do Sul, adicionando, entre outras coisas, água oxigenada, soda cáustica e até formol.

Faça o teste sugerido abaixo para conferir a qualidade do leite que você está tomando. Pode fazer o teste com o leite de soja também…

Cuidar da saúde é necessário!

* MUITO PRÁTICO, FAÇA O TESTE.
* QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada, soda cáustica ou formol na composição:

* Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
* Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
* Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
* Se os pelos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
* Se não tiver pelo nenhum, você tomou leite com soda cáustica.
* Se tiver lisinho, como escova progressiva, aí você tomou leite com formol.
***

* É jovem, não tem experiência.
* É velho, está superado.
* Não tem automóvel, é um coitado.
* Tem automóvel, chora de “barriga cheia”.
* Fala em voz alta, vive gritando.
* Fala em tom normal, ninguém escuta.
* Não falta ao Colégio, é um “Caxias”.
* Precisa faltar, é “turista”.
* Conversa com os outros professores, está “malhando” os alunos.
* Não conversa, é um desligado.
* Dá muita matéria, não tem dó dos alunos.
* Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
* Brinca com a turma, é metido a engraçado.
* Não brinca com a turma, é um chato.
* Chama à atenção, é um grosso.
* Não chama à atenção, não sabe se impor.
* A prova é longa, não dá tempo.
* A prova é curta, tira as chances do aluno.
* Escreve muito, não explica.
* Explica muito, o caderno não tem nada.
* Fala corretamente, ninguém entende.
* Fala a “língua” do aluno, não tem vocabulário.
* Exige, é rude.
* Elogia, é debochado.
* O aluno é reprovado, é perseguição.
* O aluno é aprovado, “deu mole”.
* A nota do aluno é ruim, foi o professor quem deu.
* A nota do aluno é boa, foi ele quem tirou.
***
É, o professor está sempre errado mas, se você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!
***

Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha.
Ele arava muito.
Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Resultado: morte instantânea
No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando,
mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:
– Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.
O velho fazendeiro disse:
– Bem, as mulheres vinha e diziam algo de bom sobre minha esposa, ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo.
– E os homens? – perguntou o padre…
– Eles queriam saber se a mula estava à venda.
***

A SAGA DO CHINESINHO JO-A-QUIN-ZINHO

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O chinesinho Jo-a-quin-zinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
— Manhê! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Jo-a-quin-zinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
***
Jo-a-quin-zinho chega e começa a conversar com seu pai:
— Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei, porque eu percebi que era filhote!
— E como você sabia disso, meu filho?
— É que ela estava o tempo todo brincando com um chocalho!
***
A mãe de Jo-a-quin-zinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida pelo garoto:
— Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.
— Eu não sou trouxa né, mãe? O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!
***

O Que é um loop?***

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema…
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece algo como:
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O diretor de uma empresa chama sua secretária e diz:
– Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana. Quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…
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A secretária liga para seu marido:
– Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
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O marido liga para sua amante:
– Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana. Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! …
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No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
– Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana. Não poderei dar aulas ….
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A criança liga para seu avô:
– Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas! Vamos passar a semana juntos?
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O avô – que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história, chama imediatamente a Secretária:
– Senhorita Vanessa venha rápido: Suspenda a viagem! Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano. Não vamos participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
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A secretária liga para seu marido:
– Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de ideia. Acabou de cancelar a viagem.
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O marido liga para sua amante:
– Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocreia da minha mulher foi cancelada.
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A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
– Joãozinho, houve alteração nos planos: Esta semana teremos aulas como de costume.
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A criança liga para o avô:
– Puta merda vovô! A veia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.
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Seu avô chama a Secretária:
– Senhorita Vanessa: Meu neto acabou de me ligar. Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
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Entendeu agora o que é um LOOP?
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Um contribuinte do Ceará teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.

Em resposta à pergunta: “Você Tem Dependentes? ” o homem declarou: 40.000 imigrantes ilegais; 1.000.000 viciados; 20 milhões a quem eu pago Auxílio Preguiça; 1.500.000 criminosos em prisões, 100.000 ONGs, além de uma porrada de facínoras, ocupantes de cargos públicos comissionados, políticos em Brasília, Estados e Municípios; e, ainda, o pior de todos eles, os habitantes de Cuba, principalmente, 6.000 “Médicos Escravos” e todos os portuários de Porto Mariel, mais uma dezena de países com ditaduras na África e na América do Sul, sem falar da quenga do Lula – Dona Rose que perdeu a boquinha em SP; e seu filho Lulinha (de limpador de merda de elefante, em Zoológico, em 2002), a grande pecuarista, em 2010 ou melhor, em 8 anos de “Desgoverno Lula”.

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A Receita afirmou que o preenchimento que ele fez no IR era inaceitável.

Sua resposta à Receita foi:

– Inaceitável? Puta que pariu, e quem foi que eu esqueci?
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Mistérios dos desenhos animados

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Como Piu-Piu consegue manter o equilíbrio em seu MALDITO balanço, com uma cabeça tão grande?
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Se Popeye e Olivia são solteiros e nunca tiveram relações sexuais…de onde, MERDA, saiu Gugu e por que se parece tanto com ambos?
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Por que o Coyote, se tem dinheiro para comprar milhares de porcarias ACME para pegar o Papaléguas, não compra um frango assado com batatas fritas e uma Coca?
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Por que Superman, Batman e todos da Liga da Justiça usam as cuecas por cima das calças?
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Conhecendo o efeito da espinafre de Popeye, pergunta-se: é realmente espinafre? Não seria maconha com cocaína, essa merda?
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Que tipo de substância psicotrópica tomam os Sete Anões, para que depois de 20 horas de trabalho, saiam da mina cantando, dançando e felizes da vida, esses filhos da puta?
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Não acham que a Pantera Cor de Rosa foi a primeira expressão da cultura gay que se transmitiu massivamente?. A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Havia feito a operação ou não? Por que sempre andava nu e não se via nada?
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Por que a Chapeuzinho Vermelho teve que pedir tantas pistas para dar-se conta de que sua avó era na realidade o Lobo Mau? Sería ela retardada mental ou míope?
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Por que todos os personagens de Disney usam luvas brancas e só têm quatro dedos? É por acaso uma mensagem subliminar que confirma a vida extraterrestre?
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Como pode o avô de Heidi manter um chalé nos Alpes Suiços, com a pensão de merda que ganha como aposentado?
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Por que o Incrível Hulk rasga toda a sua roupa exceto as calças? São de elásticos? Ou é porque tem o pênis pequeno?
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O que está faltando ao Conselho Tutelar para prender os pais da Mônica, Cebolinha, Cascão, Magali, etc? Os vadios têm 7 anos e não freqüentam nenhuma escola.
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E por fim… por que os Flintstones celebram o Natal se eles viveram antes de Cristo?
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Minerin chegou na zona e falou prô gerente:

– Hoje tô afim de um “gay”. Tem um “bão” aí?

– Aqui não temos “gays”, só mulheres, respondeu o gerente.

– Não? uai, hoje eu queria memo era um “gay” prá variá, um “trem” diferente… pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô “leão de chácara” da “zona”, que era um “negão” de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, “vale- tudo”, capoeira, “pancadaria” e assalto à “mão armada” e falou:
– Vamos tomar o dinheiro desse “mineirinho” otário. Vou dizer que você é “viado”, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um “pau nele” e depois “rachamos” a “grana”.
O “minerin” entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a “pandacaria”. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto…
Passaram-se 40 minutos nessa “peleja”, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o “minerin”, “arrumano as carça” e comentando:
– Brabin ele, né? Quiria dá não…
***

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos,comidas favoritas, armas,corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado.
Sai do bar, para pra pensar e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
– Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:
– E aí mano, vamu votá no PT de novo?
***