Cansado da direita brasileira defendendo coisas ridículas como meritocracia e responsabilidade individual, resolvi criar uma nova ONG chamada Brasileiros Unidos em Defesa de Atrocidades (BUNDA).
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A BUNDA pretende unificar todas as diferentes bandeiras progressistas espalhadas em inúmeras ONGs distintas, o que facilita a transferência das verbas governamentais para nossa organização não-governamental.
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Quem decidir ingressar na BUNDA receberá uma carteira do Cadastro Único (CU), para facilitar a identificação por parte do Comitê Central (CC). Com seu CU será possível abrir várias portas estatais e permitir diversas regalias justas, que os “coxinhas” chamam de mamatas ou boquinhas por pura inveja.
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As bandeiras defendidas pela BUNDA serão todas aquelas típicas das esquerdas: imposto de renda altamente progressivo (podendo chegar a 80%); cotas raciais para tudo; reservas indígenas contemplando até 30% do território nacional, de preferência em áreas ricas em minérios; aumento da maioridade penal para 30 anos (não é justo punir severamente crianças de 25 anos, vítimas da sociedade, só porque acidentalmente mataram burgueses ricos que se recusaram a praticar justiça social entregando seus pertences em “assaltos”; liberdade ampla para os camaradas dos black blocs protestarem contra o sistema em paz, sem a intimidação policial enquanto quebram lojas e bancos ou jogam coquetéis Molotov por aí; mais verbas públicas para os companheiros do MST terem melhores condições de invadir fazendas produtivas; controle absoluto da imprensa, para democratizar os meios de comunicação; etc.
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Tudo isso fará parte das bandeiras da BUNDA. Dela sairá a Movimentação das Esquerdas Revolucionárias das Américas (MERDA), que vai se espalhar por todo continente. A ideia principal da BUNDA é espalhar bastante a MERDA, para os burgueses capitalistas não terem a menor chance de defender a democracia representativa, essa farsa da elite branca.
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Todo aquele que aderir à MERDA receberá um crachá de Proletário Operário Revolucionário Comunista (PORCO), o que é garantia de sucesso nas rodas de MPB, regadas à maconha uruguaia. Os melhores colaboradores receberão, depois, uma carteirinha de Integrante do Movimento Brasileiro da Esquerda Comunista pela Incrível Liberdade (IMBECIL). Para tanto, é preciso se esforçar muito, defender de verdade a liberdade existente em Cuba.
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Não perca mais tempo, companheiro! Use a BUNDA para participar da MERDA e obter seu crachá de PORCO e sua carteirinha de IMBECIL. Está esperando o quê?
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Um matemático estava a caminho de uma conferência, quando o seu motorista comentou:
– Patrão, já ouvi tantas vezes a sua palestra que tenho certeza de que poderia fazê-la no seu lugar.
– Isso é impossível!
– Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa e, quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o matemático instalou-se na última fila, como se fosse seu motorista.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No final, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Com muita calma, ele respondeu:
– Meu jovem, essa pergunta é tão fácil… mas, tão fácil… que vou pedir para o meu motorista responder!
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Um bêbado entra sem saber num bar só para mulheres, e vai logo pedindo uma caipirinha.Começa a tomar a bebida, bate a mão no balcão e diz:
— Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher, que está ao seu lado, diz bem baixinho:
— Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e sou profissional em karatê! Quinta: a minha amiga que está a sua direita é loira e campeã de kung fu! E aí? Você ainda vai querer contar sua piada?O bebum responde:
— Deixa quieto, porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser um saco!
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Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
– O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.
Disse mais:
– Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento.
Elogiará e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas.
Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
– Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu: – Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
– Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece…
Olha o que dá ser mão-de-vaca!
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Minerin foi consultar e o médico perguntou:
– O que o senhor tem?
Ele respondeu:
– Uma muié, uma vaca e uma galinha.
– Não é isso que quero saber, disse o médico – Quero saber o que o senhor está sentindo?
O Minerin respondeu:
– Estou sentido vontade de separar da muié, vender a vaca e comer a galinha com quiabo!
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Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
– Para onde é que você vai?
– Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
– Que bom!
– E você?
– Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
– Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
– E você? – perguntam as 2 à terceira cegonha.
– Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!
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As pesquisas não refletem a tendência do eleitorado.
Um amigo meu realizou um levantamento por conta própria e concluiu que a próxima Presidente da República vai ser a mãe dele.
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Ele telefonou para 1.253 pessoas entre duas e quatro horas da madrugada e perguntou:
– EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam:
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– NA PUTA QUE TE PARIU.
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A maldição do feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
“Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.”
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: “Querido, o jantar hoje é uma surpresa.”
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e…
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!…
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
“SURPRESAAAA!”
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa, atônitos e esverdeados, para comemorar seu aniversário!
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O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado,
cantando em cima de um poste.
– Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
– Eu bebo porque é líquido! – respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
– Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele
chegou no chão, o guarda o abordou:
– Quem é você?
E o bêbado:
– Ué, você não se lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!
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Salim queria muito comer a mulher do amigo Nagibe, a Salomé.
Tentava criar coragem p/ cantá-la, mas na hora H, não conseguia dizer nada. E assim foi por vários e vários anos.
Um dia, já não se contendo, diante de uma oportunidade de encontrá-la sozinha no mercado, declarou a ela todo aquele seu desejo. Para sua surpresa, a mulher disse que também era muito a fim dele e que não via a hora de os dois transarem.
Marcaram, então, para aquela noite na casa dela, pois Nagibe estava viajando. Para segurança do encontro, Salomé disse:
– Fica em frente de casa e quando tudo estiver tranquilo, eu jogo uma moeda de cinco centavos lá de cima, do meu quarto. Esse é o sinal; ouvindo o barulho da moedinha, você entra.
Na hora combinada, Salim estava em frente a casa e logo ouviu o sinal aguardado.
Salomé, lá no quarto, toda produzida para a transa aguardava muito ansiosa e com o maior tesão. Esperou, esperou e nada do Salim entrar. Quase uma hora depois Salomé desceu e foi ver o que se passava e encontrou Salim no jardim da casa, quando lhe disse:
– E então, Salim, vamos transar ou não? E ele respondeu:
– Vamu zim, mas só debois que achar o moedinha. Ao que ela retrucou:
– Mas não vai achar nunca, pensa que sou doida??? Joguei a moeda amarrada numa linha; quando fez barulho, puxei de volta!!!
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TEMPOS MODERNOS
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– Mãe, tô saindo. Juro que não volto tarde…
– Você não vai sair de casa com essa saia curta. De jeito nenhum.
– Ah, mãe. Por quê?
– Porque estou vendo as suas bolas daqui, Daniel!
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Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
– Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 6.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
Jacó o advogado, respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
– Ah, não, murmurou o diretor.
– Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?
Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
– Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu, já com ar de indignação. O diretor se sentindo envergonhado balbuciou:
– Eu não tinha a menor ideia de tudo isso…
E continuou o advogado judeu:
– E a sua pesquisa, apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor…
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdo-mudos?
Silêncio do diretor.
– Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
– Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente
envergonhado com o papelão que fazia….
– Pois então, concluiu o advogado…
– SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU DARIA PARA VOCÊS?
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Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A MULHER PERGUNTA AO MARIDO-
– Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
– Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Raimundo diz-lhe:
– Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
– Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, Arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
– Raimundo me ajuda! Grita a mulher
E Raimundo fala:
– Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada…
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace…
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo…
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho…
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela…
– Se ele é parecido comigo, ele vai entender.
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Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso me sentar e te fazer companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e…
— Mil reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!
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Seu Zé, mineirim de Corgo da Mata, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?
E seu Zé responde:
– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha cabaaaaaaado di colocá minha mula farvorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?
– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a BR quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro, prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vez bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
– Aí eu pensei bem e falei: Tô ótimo!
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