Primeira noite juntos, o cara lança aquele papo-cabeça carinhoso pra sua mulher:
– Querida, espero que nossa relação seja um ato de amor intenso, que realize nossa unidade e harmonia espiritual, que anule todos os preconceitos tolos e que a força do sentimento transcenda os limites do que nos é permitido…
E a mulher:
– Nem vem que não tem! O cu eu não dou de jeito nenhum!
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Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

– Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

– Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:

– Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?

– Bem, não… – responde ela, toda envergonhada – Eu sou a nova professora do seu filho!
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Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz Perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

– Por favor,minha senhora.Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

– Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

– Dê mais detalhes sobre uso da vaselina para fazer amor?
Sem se abalar a senhora responde:

– Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(Pensou besteira, né?)
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Um casal resolve hospedar-se no melhor hotel de Copacabana.
Quando estavam no balcão passa uma loiraça maravilhosa e a mulher comenta com o marido:
– Nossa que mulherão! Será que é alguma artista?
– Que nada é mulher de programa!
– Não pode ser.
– Se você quiser vou lá conversar com ela e você fica perto para ouvir o que falamos.
– Combinado.
O marido chega no bar ao lado da loira e pergunta se pode oferecer uma bebida.
A loira topa.
Depois começa um papo e ele pergunta:
– Tá a fim de um programa!
– Se você está disponível…
– Quanto você cobra?
– R$ 500,00.
– Não dá para fazer por R$ 100?
– Por R$ 100? Não paga nem meu cabeleireiro e a maquiagem!
Eles se afastam e a mulher percebe que o marido tinha razão.
No dia seguinte, ao tomarem o elevador eles dão de cara com a loiraça.
Ela olha a esposa do cara de cima abaixo e diz para ele:
– Viu no que dá pechinchar?
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A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

– Diga filha, qual foi a reação dela? – pergunta o velho, feliz da vida.

– Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai…
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Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.
Ela:
– Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passa pelos seios dela.
Ela:
– Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
Ela:
– Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
Ela:
– Por que você parou?
Ele:
– Achei o controle remoto…
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Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
— Que diabos você está fazendo?
— Vou suicidar. Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
— Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude o líder que depois de recuperar o fôlego, alisa a barba e admite:

— Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
— Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
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Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
– Márcio, seja bonzinho… Faça igual a última vez… Please!
– Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!
– Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!
– Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!
– Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai…
– Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada… Estou atrasada!
– Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…
– José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
– Zeca, cuidado! É comprido e largo… Posicione direito para que não fique nada de fora.
– Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
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– Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
– Sim – respondeu o militante.
– E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
– Sim – novamente respondeu o valoroso militante.
– E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
– É claro que doaria” – respondeu o orgulhoso companheiro.
– E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
– Não – respondeu o camarada.
– Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
– Porque as galinhas eu tenho.
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Na solidão do front de batalha, dois soldados – um mais velho e outro bem jovem, trocam impressões:

– Então, porque um rapaz tão jovem como você se alistou? – Pergunta o mais velho.

– Porque sou solteiro e gosto de guerra – diz o garoto – E você?

O homem maduro suspira e responde:

– Porque sou casado e gosto de paz!
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Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele: Trata-se de uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.
– Mãe, olhe só o que eu achei!
– O que é, meu filho?
Maravilhado, o menino responde:
– Acho que é a cueca do Adão!
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Uma moça muito bonita entra na igreja e confessa seus pecados:
– Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha.
O padre confessor, muito zangado, é taxativo:
– Reze 20 ave-marias e 20 pai-nossos. E nunca mais se esqueça: A SUA PARÓQUIA É ESTA!
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Cansado da direita brasileira defendendo coisas ridículas como meritocracia e responsabilidade individual, resolvi criar uma nova ONG chamada Brasileiros Unidos em Defesa de Atrocidades (BUNDA).
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A BUNDA pretende unificar todas as diferentes bandeiras progressistas espalhadas em inúmeras ONGs distintas, o que facilita a transferência das verbas governamentais para nossa organização não-governamental.
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Quem decidir ingressar na BUNDA receberá uma carteira do Cadastro Único (CU), para facilitar a identificação por parte do Comitê Central (CC). Com seu CU será possível abrir várias portas estatais e permitir diversas regalias justas, que os “coxinhas” chamam de mamatas ou boquinhas por pura inveja.
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As bandeiras defendidas pela BUNDA serão todas aquelas típicas das esquerdas: imposto de renda altamente progressivo (podendo chegar a 80%); cotas raciais para tudo; reservas indígenas contemplando até 30% do território nacional, de preferência em áreas ricas em minérios; aumento da maioridade penal para 30 anos (não é justo punir severamente crianças de 25 anos, vítimas da sociedade, só porque acidentalmente mataram burgueses ricos que se recusaram a praticar justiça social entregando seus pertences em “assaltos”; liberdade ampla para os camaradas dos black blocs protestarem contra o sistema em paz, sem a intimidação policial enquanto quebram lojas e bancos ou jogam coquetéis Molotov por aí; mais verbas públicas para os companheiros do MST terem melhores condições de invadir fazendas produtivas; controle absoluto da imprensa, para democratizar os meios de comunicação; etc.
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Tudo isso fará parte das bandeiras da BUNDA. Dela sairá a Movimentação das Esquerdas Revolucionárias das Américas (MERDA), que vai se espalhar por todo continente. A ideia principal da BUNDA é espalhar bastante a MERDA, para os burgueses capitalistas não terem a menor chance de defender a democracia representativa, essa farsa da elite branca.
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Todo aquele que aderir à MERDA receberá um crachá de Proletário Operário Revolucionário Comunista (PORCO), o que é garantia de sucesso nas rodas de MPB, regadas à maconha uruguaia. Os melhores colaboradores receberão, depois, uma carteirinha de Integrante do Movimento Brasileiro da Esquerda Comunista pela Incrível Liberdade (IMBECIL). Para tanto, é preciso se esforçar muito, defender de verdade a liberdade existente em Cuba.
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Não perca mais tempo, companheiro! Use a BUNDA para participar da MERDA e obter seu crachá de PORCO e sua carteirinha de IMBECIL. Está esperando o quê?
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Um matemático estava a caminho de uma conferência, quando o seu motorista comentou:
– Patrão, já ouvi tantas vezes a sua palestra que tenho certeza de que poderia fazê-la no seu lugar.
– Isso é impossível!
– Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa e, quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o matemático instalou-se na última fila, como se fosse seu motorista.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No final, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Com muita calma, ele respondeu:
– Meu jovem, essa pergunta é tão fácil… mas, tão fácil… que vou pedir para o meu motorista responder!
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Um bêbado entra sem saber num bar só para mulheres, e vai logo pedindo uma caipirinha.Começa a tomar a bebida, bate a mão no balcão e diz:
— Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher, que está ao seu lado, diz bem baixinho:
— Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e sou profissional em karatê! Quinta: a minha amiga que está a sua direita é loira e campeã de kung fu! E aí? Você ainda vai querer contar sua piada?O bebum responde:
— Deixa quieto, porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser um saco!
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