Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:
– Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando cartas com você.
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A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.

Quando ela retorna a mãe pergunta.

E aí filha, como foi seu encontro?

Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.

A mãe, espantada pergunta:

— No duro?

A garota responde:

— Não, mamãe, na boca!
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– Você está linda hoje.
– Por que? Ontem eu era feia?
– Claro que não. É que hoje você está mais magra.
– Tá dizendo que eu era gorda?
– Caramba! Você hoje está difícil.
– E eu era fácil?
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Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
– A única vaga que temos disponível – explica o dono do circo. – É de domador de Leões!
– Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem…
– Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar… é fácil…
– Mas… e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
– Não tem problema! Aí você pega um punhado de cocô do chão e joga na cara do leão!
– E se não tiver cocô?
– Ah… – diz o dono do circo, com um sorriso irônico – Pode ficar tranquilo que vai ter!
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O rapaz estava andando com seu carro quando avista uma garota muito bonita pedindo carona.
Ele pára na hora, ela sobe no carro, diz que está indo pra casa e começam um papo. Animado o rapaz arrisca alisar suas coxas. Ela retribui o carinho e ele a convida para uma paradinha num motel. A mina topa na hora.
Já na cama, uma hora de sexo selvagem depois, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

– Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma transa.

O rapaz fica injuriado com a estratégia da safada pra arrancar dinheiro dele, mas não reclama. Os dois entram no carro e ele continua a viagem rumo à casa da garota.
Chegando na porta, ela se despede e já vai saindo quando ele segura seu braço e diz:

– Olha, eu não falei isso antes, mas eu sou um motorista de táxi. A corrida até a sua casa custa sessenta Reais!
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O sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial:
— Nome?
— André dos Santos!
— Idade?
— Tenho 36 anos.
— Morreu de quê?
— Tosse!
— Tuberculose?
— Não, tossi dentro de um armário!
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Manuel era um cara que viajava muito a negócios. Certo dia, conversando com seu amigo José, lhe disse:

– José, tem uma coisa me incomodando… Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela está diferente comigo. Acho que ela esta me chifrando.
José, querendo ajudar o amigo, disse:
– Manuel, faça o seguinte: quando você viajar coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite.
Deite-se na cama e veja o quanto a colher afundou no leite com o seu peso.
Quando você voltar verifique a colher e veja se ela afundou mais do que quando você deitou.
Assim poderá ter certeza se alguém deitou ou não na sua cama, pois se sua mulher se deitar sozinha não haverá alteração.
Manuel, que gostou muito da ideia, colocou-a em prática assim que chegou em casa. E logo depois seguiu para mais uma de suas viagens.
Ao voltar foi conversar com José que estava ansioso para saber o resultado:
– José, realmente deu certo a sua invenção… – disse Manuel, arrasado.
– A colher abaixou bem mais do que você esperava? – perguntou José.
– Pior que isso! – respondeu Manuel, inconformado – O leite virou manteiga!
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-A mãe manda uma mensagem para a filha:
-Cadê você?
-Tô na casa do Noé…
-Noé? Que Noé?
-Noé da sua conta. KKKKKKKKKKKK
-Rsssssssss você esqueceu sua chave em casa, e eu vou sair. Vê se o Noé te deixa dormir na arca babaca. Bjs.

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Um político do PT sobe no palanque e começa o discurso:

– Eu vou construir as escola!

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português.

– Eu vou construir as igreja; as creche…

O silêncio fica ainda mais constrangedor. Daí um assessor chama ele e diz:

– Poxa, chefe… Emprega o plural que você ganha mais votos!!

O político se empolga e responde:

– Deixa comigo!

E recomeça o discurso:

– Eu vou empregar o plural… A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, pois eles merece!
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O sujeito chega no comitê local do PT e pergunta à secretária:

– Quero falar com o deputado. Votei nele! Ele está aqui ou em Brasília?

A secretária responde:

– Ele morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:

– Quero falar com o deputado. Votei nele! Ele está aqui ou em Brasília?

– Já falei que o deputado morreu! – responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:

– Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu deputado morreu?

– Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?
O resultado foi desastroso. Foi um fracasso total.
Os europeus não entenderam o que é “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimentos”.
Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”.
Os norte americanos perguntaram o significado de “o resto do mundo”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”.
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é “honestamente”.
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A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque.
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.

Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.

Até que ela não agüenta:

– O que foi? Nunca viu uma mulher nua?

E ele, todo polido:

– Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
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O corno estava triste em um bar, olhando fixamente para o seu copo de bebida, qundo surge um valentão e chuta a cadeira à sua frente, pega o copo do corno, bebe tudo de uma golada só e diz bem alto pro corno:
– E aí, cara, vai reagir?
– Reagir? Eu vou é embora…
Não devia nem ter saído de casa! Imagine, seu moço, que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o meu carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido!
Voltei pra casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho.
Aí, eu sento num bar, coloco veneno na minha bebida, e ainda vem um babaca que nem você e toma tudo!
É fogo! Nem pra me matar eu presto!

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Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo Chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção por toda a empresa.

No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:

– Quanto você ganha por mês?

– Duzentos Reais, – respondeu o rapaz sem saber do que se tratava – Por que?

O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:

– Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte mais.

O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:

– Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?

– Ele era o entregador de pizza. – respondeu um dos operários.
***

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

– Quer teclar?

– Você é homem ou mulher?

– Você quer ou não quer teclar?

– Depende! Você é homem ou mulher?

– Advinha!

– Ok… me diz aí 5 marcas de cerveja…

– Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.

– Ótimo… agora me diz 5 marcas de camisinha.

– Jontex… hmmm… Prosex e… é… Hummm….Tá difícil!

– É. Você é homem.

– Sou, sim. Mas…como descobriu?

– Fácil! Bebe mais do que trepa.
***