Recém chegado de um safari na África, ele desabafa com um amigo:
– Estou muito chateado. Um gorila me atacou. Não tive tempo de reagir. Ele pulou da árvore em cima de mim, me jogou no chão e acabou me comendo.
– Nossa, disse o amigo, não fique aborrecido. Isso aconteceu lá na África, tão longe, ninguém aqui vai saber, e nem lá, afinal gorila não fala.
– Pois é esse o problema… não fala, não telefona, não manda email…
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O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
– Escalímetro, mostra tuas habilidades! O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
– Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
– Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O da informática sabia que podia ganhar de todos:
– Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos então, olharam para o político e disseram:
– E seu cão, o que pode fazer?
O petista chamou seu cão e disse:
– Cumpanheiro, mostra tuas habilidades!
Cumpanheiro deu um salto, comeu todos os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros e expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade.
Ah! E também alegou que não sabia de nada.
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SECRETÁRIA ELETRÔNICA DOS AVÓS
“Bom dia! No momento não estamos em casa mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:

– Se é um dos nossos filhos, disque 1.

– Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2

– Se quer que lhes emprestemos o carro, disque 3.

– Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4.

– Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5.

– Se quer que os busquemos na escola, disque 6.

– Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7.

– Se querem vir comer aqui em casa, disque 8.

– Se precisam de dinheiro, disque 9.

– Se é um dos nossos amigos, pode falar!
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Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde:
– AZEITONA? Sei, não, fessora!
– É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde:
– GOIABA? Sei, não, fessora!
– É o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe pergunta:
– Ah, é?… Ah, é?… Pode deixar que eu pergunto… Deixa comigo… O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?
– O QUÊ? Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!
E Joãozinho:
– Nãaaaaaaao, fessora! é BATOM! As duas bolas, só botei pra complicar.
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VI NO COMENTÁRIO DE ANSESCO E RI MUITO
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COMO MEDICAR SEU GATO
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1. Pegue seu gato e balance ele de um lado para o outro em seus braços, como se você estivesse segurando um bebê. Posicione seu dedão e o seu dedo indicador, um em cada lado da boca do animal e gentilmente faça pressão, enquanto segura a pílula na mão direita. Quando o gato abrir a boca, jogue a pílula dentro. Deixe ele fechar a boca e engolir.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Balance em seus braços e repita o processo.
3. Pegue o gato do quarto, e joga a pílula babada fora.
4. Pegue uma pílula nova na caixa, pegue o gato na mão esquerda e segure suas patas dianteiras com força. Abra bem a boca dele e empurre a pílula goela abaixo com o dedo. Segure a boca dele fechada por dez segundos.
5. Recupere a pílula do aquário, e o gato de cima do armário. Chame a esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente posicionado entre suas pernas, segure as quatro patas dele. Ignore os gritos de dor e sofrimento do bichano. Peça para a esposa segurar a cabeça do gato firme, enquanto empurra a pílula pela garganta do animal com uma régua de madeira. Esfregue a garganta dele para que a pílula desça.
7. Retire o gato da cortina, pegue outra pílula da caixa. Anote que você deverá comprar uma régua nova, e cortinas também. Varra cuidadosamente os cacos dos vasos e estátuas derrubadas, e deixe de lado para colar depois.
8. Embrulhe o gato em uma toalha grande e peça para sua mulher fazer uma chave de braço no gato, deixando apenas a cabeça do desgraçado aparecendo. Coloque a pílula na ponta de um canudo, abra bem a boca do bicho e assopre a pílula pelo canudo.
9. Verifique o rótulo para saber se a pílula é prejudicial a saúde humana, beba uma cerveja para tirar o gosto ruim da boca. Coloque um Band-Aid no cotovelo da esposa e remova o sangue do carpete com água e sabão.
10. Recupere o gato do telhado do vizinho. Pegue outra pílula. Abra outra cerveja. Coloque o gato embaixo do portão da garagem, baixe o portão deixando apenas a cabeça do diabinho para fora. Abra bem a boca dele e atire a pílula goela abaixo usando um estilingue.
11. Abra o portão da garagem. Beba cerveja. Sirva-se com uma dose de Vodka. Beba a dose. Aplique uma compressa de água na bochecha. Verifique sua carteira de vacinação e veja se a sua vacina anti-tétano não venceu. Jogue Vodka na ferida para desinfetar. Beba outra dose. Jogue a camisa rasgada fora e pegue uma nova no armário.
12. Chame os bombeiros para tirar o féladaputa do gato da árvore. Pegue a última pílula da caixa.
13. Amarre as patas dianteiras do bastardo na pia, e as traseiras na mesa da cozinha. Encontre uma luva de jardinagem. Abra a boca do maldito com um lápis e jogue a pílula na boca dele. Jogue logo após uma bife de fígado e dois litros de água. Segure ele na vertical por 10 minutos.
14. Tome o resto da garrafa de Vodka. Peça para a esposa te levar ao pronto socorro. Fique parado enquanto o médico faz os pontos na sua mão e nos seus braços, e também enquanto ele remove a pílula do seu olho. Ligue para a loja de mobílias e encomende uma mesa nova.
15. Ligue para a carrocinha e implore que eles levem embora esse gato mutante do inferno e vá até um pet shop comprar um hamster.
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Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Olha e acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.

Envergonhada, nervosa, olha ao redor para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

– Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la?

Muito sem graça, ela pergunta:

– Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

– A senhora desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!
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O homem está deitado com a nova namorada, após fazerem sexo pela 1ª vez.
Ela, com ar de satisfação, acaricia demoradamente os testículos dele.
Ele, feliz da vida, pergunta:
– Por que você gosta tanto dos meus testículos?
E ela responde:
– Ah, meu amor… é que me deu saudade dos meus…
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ENVIADO POR MÍLTON LORENA
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Depois de ter ‘broxado’ três vezes seguidas com a mulher, o sujeito resolveu agendar uma consulta na clinica de tratamento de impotência mais famosa da cidade.
Pegou o telefone e ligou para o local
A telefonista, muito solícita​,​ o atendeu…
– ALÔ, QUEM ESTÁ FALHANDO?
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Depois de 15 anos de prisão um marginal perigosíssimo fugiu, entrou numa casa e encontrou um casal na cama.
Ele mandou o homem sair da cama e o amarrou numa cadeira.
Depois amarrou a mulher na cama, subiu em cima dela, beijou seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro.
Então o homem diz à mulher:
– Querida, não resista, faça tudo o que ele quizer, por mais difícil que seja. Ele deve ser muito perigoso, não deve ver uma mulher há muito tempo, e se ficar irritado pode nos matar.
Seja forte, minha querida. Eu te amo.
A mulher responde:
– Ele não estava beijando meu pescoço, estava sussurando no meu ouvido. Ele me disse que ficou louco de tesão por você e perguntou se tínhamos vaselina no banheiro.
Seja forte, meu querido. Eu te amo.
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O sujeito entra no banco, senta na frente do gerente e diz:
– Pra que tanto dinheiro?
E ele respondeu:
– Não é da sua conta.

Um casal gay adotou uma criança logo após o reconhecimento da união gay pelo STF.
Durante o banho, o ingênuo garoto fala pro pai:
— Puxa papi! Que pipi grande que o senhor tem!
O pai com um brilho nos olhos, comenta:
— É que você ainda não viu o da mamãe!
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Manhãs tranquilas numa aldeia Alentejana.

Um dia…

O padre estava em frente da igreja quando viu passar a Antônia de uns
9 ou 10 anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical,
conduzindo umas 6 ou 7 cabras.
Era com esforço, que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las
andar. O padre observava o seu trabalho.Começou a imaginar se aquilo
não seria um caso de exploração, de trabalho infantil, e foi conversar com a menina.
– Olá, Antônia. O que estás a fazer com essas cabras?
– Vou levá-las ao bode para as cobrir, Sr. Padre. Vou levá-las para o
monte do Tio Chico Carlos.
– És capaz de me explicar uma coisa, Antônia! Porque não é o teu Pai
ou os teus irmãos a fazerem isso?
– Já fizeram… Mas elas não emprenham… Tem que ser mesmo um bode!
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A professora de inglês pede para Joãozinho:

— Joãozinho, formule uma frase com a palavra “window”.

E Joãozinho:

— Quando me chamam, eu aviso: “Já estou window!”
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Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:

— O que aconteceu?

— Fui atacado por um crocodilo!

— Oh, meu Deus! E você se machucou?

— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…
***

O Manel entrou no bar por volta das 20 horas.

Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia.

A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manel e disse:

– Acha que ele vai saltar?

O Manel respondeu:

– Aposto que sim.

A Loira respondeu:

– Eu aposto que não salta.

Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:

– Vamos apostar?

– Sim!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:

– Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.

Manuel respondeu:

– Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.

A loira respondeu:

– Eu também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!
***

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando. Ele se fez presente e, com isso, todas fugiram para a parte mais funda do lago, mantendo somente a cabeça fora d’água.
Uma das mulheres gritou:
– Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré.

***