O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
***
Depois de um mês de casamento, o marido pergunta à esposa:
— Amorzinho, me diga a verdade… Com quantos homens você já se deitou?
— Ah, querido, não vamos falar disso agora…
— Pode falar, amor… Eu não vou ficar chateado.
— Você Jura?
— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!
— Tudo bem — diz a mulher, contando nos dedos — Vamos lá… Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice… Bom, acho que foram nove!
— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou o marido, decepcionado.
— Não, seu bobo… Você foi o primeiro!
***
Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco perguntou qual era o seu desejo. O americano respondeu:
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim mandou que ele fizesse o segundo pedido. E ele respondeu calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas…
***
Poderiam “tá” roubando, poderiam tá matando, mas resolveram jogar futebol… deu nisso.
SALÁRIOS DOS 23 ATLETAS CONVOCADOS PARA A SELEÇÃO BRASILEIRA-2014 :
GOLEIROS:
● Júlio César (R$ 530 mil/mês);
● Victor (R$ 235 mil/mês);
● Jefferson (R$ 250 mil/mês);
DEFESA:
● Thiago Silva (R$ 3,2 milhões/
mês);
● David Luiz (R$ 418 mil/mês);
● Dante (R$960 mil/mês);
● Henrique (R$ 100 mil/mês);
● Daniel Alves (R$ 600 mil/mês);
● Maicon (R$ 1,2 milhão/mês);
● Marcelo (R$ 830 mil/mês);
● Maxwell (R$ 1,08 milhão/mês);
MEIO-CAMPO:
● Fernandinho (R$ 1,2 milhão/mês);
● Luiz Gustavo (R$ 660 mil/mês);
● Paulinho (R$ 1 milhão/mês);
● Hernanes (R$ 800 mil/mês);
● Ramires (R$ 656 mil/mês);
● Oscar (R$ 475 mil/mês);
● Willian (R$ 625 mil/mês);
ATAQUE:
● Hulk (R$ 2 milhões/mês);
● Bernard (R$ 1,1 milhão/mês);
● Fred (R$ 750 mil/mês);
● Jô (R$ 150 mil/mês);
● Neymar (R$ 5 milhões/mês).
***
O caipira estava pescando no rio com a vara de pescar na mão e uma folhinha de capim na boca. De repente chega uma velhinha numa cadeira de rodas, se aproxima dele e puxa conversa. Conversa vai, conversa vem até que a velhinha diz:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui abraçada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um abraço na velha e depois volta pra pescaria.
Depois de algum tempo a velha torna a dizer:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui beijada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um beijo na velha e depois volta pra pescaria.
Depois de mais algum tempo a velha diz:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui amassada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um amasso na velha e depois volta pra pescaria.
Passou-se mais um tempo e a velha diz:
Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui fodida.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, coloca a velha na grama, quebra a cadeira de rodas, a joga no rio e diz pra velha:
– Agora a senhora tá fodida! Quero ver a senhora voltar a pé.
***
Se quiser fazer uma média e levar sua namorada pra jantar em um restaurante caro, e ver os preços astronômicos no menu, apenas olhe e diga baixinho:
– O que gostaria de pedir minha gordinha?
***
Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê, de repente, seu marido saindo com outra.
Aí ela grita:
Aháááááá!!!!
Maaaaaldiiiiiiiito!!
CafaJeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
Cachooooorrooooo!!!!!!!
Bem que me avisaram!!!!!
Te pegueiiii, seu sem vergonha!!!!!!
Seu safado!!!!!!!!
E não adianta mentir não…!! Eu trouxe uma testemunha…
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Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Então, foi-lhes questionado:
“Quais de vocês ainda amam os seus maridos?”
– Todas levantaram a mão!
Em seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” , mas a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram que todas pegassem seus celulares e enviassem um SMS aos seus maridos dizendo “Te amo muito, querido.”
Depois foi pedido que mostrassem as respostas dos respectivos maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Você está bem??…
– Que foi? Bateu com o carro outra vez?…
– O que vc fez agora? (Meu Deus)
– O que que vc quer dizer?…
– Não fala com rodeios, me diz logo de quanto vc precisa!
– Estou sonhando?
– Se não me disser para quem era este SMS, eu juro que te mato!
E a melhor de todas:
– Quem é ?…
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AS 7 MARAVILHAS DO MUNDO… BAIANO
01 – DORMIR
02 – DESCANSAR OS OLHOS
03 – COCHILAR
04 – TIRAR UMA SONECA
05 – PUXAR UM RONCO
06 – CAPOTAR NA CAMA
07 – NANAR
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INACREDITÁVEL…
Estava eu num supermercado no Rio, e uma daquelas promotoras de venda, muito linda e corpo escultural, me ofereceu sexo em troca de divulgação de uma marca de sabão em pó nos meus grupos do WhatsApp.
Claro que não aceitei. Além de ser um cara honesto, petista, gosto de ter minha consciência limpa. Tão limpa como as minhas roupas.
Por isso eu uso o novo Omo multi-ação líquido, que tira todas as manchas, das roupas brancas e das coloridas e tem o melhor custo benefício do mercado!
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Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
– Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
– Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
– Uau! Esta é uma excelente ideia! – exclamou o homem.
– Ótimo! – respondeu a mulher.
– Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
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O bêbado foi no aniversário da sogra, e ela estava servindo todo mundo na festa…
– Aí, vai um refrigerante, pra mesa 2!
De repente a sogra ficou com vontade de ir ao banheiro. Demorou mais de meia hora… Aí o bêbado foi ver o que estava acontecendo, chegou lá ela estava gritando pois estava presa no vaso… Ele falou:
– Minha nossa mãe do céu, o que é isso??
– Chame alguém prá me tirar daqui, mas eu tô nua, me arranje algo pra tampar a perseguida!
Ele pegou um capacete, fechou a viseira, deu prá sogra se cobrir e chamou um segurança que estava por perto.
O segurança chegou, deu uma olhada e falou:
– É, o negócio tá feio. A tua sogra a gente tira, mas o motoqueiro já era!
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Recém chegado de um safari na África, ele desabafa com um amigo:
– Estou muito chateado. Um gorila me atacou. Não tive tempo de reagir. Ele pulou da árvore em cima de mim, me jogou no chão e acabou me comendo.
– Nossa, disse o amigo, não fique aborrecido. Isso aconteceu lá na África, tão longe, ninguém aqui vai saber, e nem lá, afinal gorila não fala.
– Pois é esse o problema… não fala, não telefona, não manda email…
***
O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
– Escalímetro, mostra tuas habilidades! O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
– Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
– Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O da informática sabia que podia ganhar de todos:
– Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos então, olharam para o político e disseram:
– E seu cão, o que pode fazer?
O petista chamou seu cão e disse:
– Cumpanheiro, mostra tuas habilidades!
Cumpanheiro deu um salto, comeu todos os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros e expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade.
Ah! E também alegou que não sabia de nada.
***
SECRETÁRIA ELETRÔNICA DOS AVÓS
“Bom dia! No momento não estamos em casa mas por favor deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal sonoro:
– Se é um dos nossos filhos, disque 1.
– Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
– Se quer que lhes emprestemos o carro, disque 3.
– Se quer que lavemos a roupa e a passemos a ferro, disque 4.
– Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5.
– Se quer que os busquemos na escola, disque 6.
– Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7.
– Se querem vir comer aqui em casa, disque 8.
– Se precisam de dinheiro, disque 9.
– Se é um dos nossos amigos, pode falar!
***
