O professor diz à classe:
– Quero que me deem exemplos de coisas que causam muito prazer.
– O café, professor, diz a Mariazinha.
– Muito bem Mariazinha.
– Hamburguer com batata frita, fala o Pedrinho.
– Isso mesmo Pedrinho.
– Trepar com uma mulher gostosa, diz o Zezinho.
O professor, ao som das risadas da classe, diz:
– Olha aqui Zezinho, eu quero que você diga ao seu pai o que acabou de falar aqui na classe, e quero que amanhã você me diga o que ele falou.
No dia seguinte o professor repara que o Zezinho está sentado na última fileira, e diz:
– Então, Zezinho, teve coragem de falar com seu pai?
– Claro, professor.
– E o que ele disse?
– Ele disse: se o seu professor acha que não é prazeroso trepar com uma mulher gostosa é porque é viado. Fica longe dele, meu filho!
***

Na classe de ciências naturais a professora pergunta aos alunos:

– Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
– Não sei, fessora! – responde a Carlinha.
– A veia cava, Carlinha!

– Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
– Rodrigo diz: Não sei Professora!
– A veia pulmonar Rodriguinho.

Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta à Professora :

– Professora , como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu?
– Que absurdo! Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe!

– Claro que existe, Professora! Se chama AVEIA QUAKER!
***

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à Polícia de ICÓ, uma cidadezinha no interior do Ceará.

Dizia a mensagem:

“URGENTE!
Possível movimento sísmico na ZONA.
Muito perigoso, Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as ZONAS.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra por aqui.”
***

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável…

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor…

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no fdp.
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Um bandido entra no ônibus e grita:
– Isto é um assalto, vou comer o cu dos homens e levar o dinheiro das mulheres!
Um homem então argumenta:
– Porque você não come o cu das mulheres e leva o dinheiro dos homens?
Um tricolor no fundo do ônibus, grita, indignado:
– Não se meta que o assalto é dele!
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Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando:
— Desculpe, será que já nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça:
— Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me batiam com uma toalha molhada ?
— Bem, não — responde ela, constrangida. — Eu sou a nova professora do seu filho!

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ENVIADO POR RAFAEL ABRANTES
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No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

– Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
– És tu, Joãozinho?
– Sou, Sr. Padre, sou eu.
– E com quem estivestes tu?
– Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
– Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!…. Foi a Isabel Fonseca?
– Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
– A Maria Gomes?
– Por mim, jamais o saberá…
– Ah! A Maria José?
– Não direi nunca!!!
– A Rosa do Carmo?
– Padre, não insista!!!
– Então foi a Catarina da pastelaria, não?
– Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
– E então? Conseguiu a Lista?
– Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

“O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO”
***

– Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão ótimos – diz o médico –

Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.

A mulher prontamente tira o vestido e é interrompida:

– Não… não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora…

Só quero ver a sua língua!
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Um recente artigo no Kentucky Post informava que uma mulher, Anne Maynard, pôs um processo ao Hospital St. Luke, alegando que logo após o seu marido ter sido submetido a uma intervenção cirúrgica naquele hospital, tinha perdido por completo o seu interesse pelo sexo.
Um representante do hospital respondeu:
“Estimada senhora Maynard:
O seu marido foi admitido em Oftalmologia, e tudo o que lhe fizemos foi corrigir a sua miopia.”

***

E entra aquela mulher belíssima, com colar de pérolas, com muita grana mesmo, em uma agência de carros.
Olhou pra uma Ferrari zero.
Entrou no carro pra sentir o conforto.
Mas eis que, no momento de sentar, soltou um peidaço, daqueles insuportáveis, que só ricos soltam de tanta coisa estranha que eles comem.
Dentro da Ferrari, aquele ambiente insuportável.
E o vendedor, coitado, entra no carro nesse exato momento, ao que a perua diz rapidinho:
– Vou levar. Quanto custa?
E ele, na maior calma:
Minha senhora, se sem saber o preço a senhora já peidou, quando souber vai se cagar todinha…
***

O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho:
– Esse rio é fundo, guri?
O Joãozinho responde:
– A criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o tropeiro mete o gado na água, e lá pelo meio do rio toda a tropa começa a se afogar.
Desesperado, ele pergunta:
– O teu pai cria o quê, guri filho da puta?

– PATO !
***

Um homem foi ao consultório médico para pedir uma dose tripla de Viagra.

O médico disse que ele não podia receitar-lhe uma dose tripla.

‘Por que não?’ , perguntou o homem.

“Porque não é seguro”, respondeu o médico.

“Mas eu preciso urgentemente”, disse o homem.

‘Bem, por que você precisa dele tanto assim? ” perguntou o médico.

O homem disse: “Minha namorada está vindo para a cidade na sexta-feira, minha ex-esposa vai estar aqui no sábado e minha esposa está voltando para casa no domingo. Você não percebe? Eu tenho que tomar uma dose tripla.

O médico finalmente cedeu, dizendo: ‘Tudo bem, eu vou dar para você, mas você tem que voltar segunda-feira de manhã para que eu possa avaliá-lo, para ver se existem quaisquer efeitos secundários.”

Na segunda-feira, o homem entrou no consultório com o braço direito na tipoia.

O médico perguntou: O que aconteceu com você? ”

O homem disse: ‘Ninguém apareceu’
***

Joãozinho está namorando sério uma linda jovem. Um dia ela o convida para almoçar na casa dos futuros sogros…
Nesse dia, enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o pai da menina sentaram-se confortavelmente na sala de estar. Tomaram um “uisquinho” e comeram alguns salgadinhos quando o “sogrão”, de repente, pergunta:
– E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
E o Joãozinho responde:
– Batia punheta…
***

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!
***