A familia saiu de férias e a sogra foi junto. No carro, o cara foi ficando aborrecido. Sua sogra gritava e gritava, enchia o saco. O sujeiro estava ficando nervoso, mas a sogra não parava de gritar, chutar e espernear. Até que o cara não aguentou mais. Parou o carro, desceu, foi lá atrás, abriu o porta-mala e disse para a sogra, que estava lá dentro:
– Muito bem, você venceu! Pode ir lá na frente com os outros.
***

O sujeito conta as novidades para um amigo:
– Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada…
– Legal – exclama o amigo, interessado – Peitos, barriga, coxas, bunda… mas e cara?
– Cara? Era caríssima!
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Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro.
– Bom dia! Poderia me ajudar? Não sei qual o buraco que agora que estou.
– O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando…
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
– Perdão por incomodá-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
– O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
– Trabalho com vendas.
– É mesmo? Eu também! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispôs a dizer, se ele prometesse não rir. Ele prometeu não fazê-lo.
– Vendo absorvente intimo interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes.
Ela então muito brava lhe disse:
– Você prometeu não rir!
– Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico.
Continuo um buraco atrás de você!

***

Dois amigos petistas conversando…

– Relógio lindo cara! Onde comprou?

– Comprei não, ganhei numa corrida!

– E tinha muita gente participando?

– Que nada… só eu, o dono do relógio e dois policiais…
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A neta pergunta:
– Vó, qual é a diferença entre sexo gostoso, sexo super gostoso e amor?
E a avó, do alto da sua sabedoria:
– Minha filha, sexo gostoso é quando um homem te dá 5 mil por mês, leva pra fazer compras e depois fazem sexo.
– Sexo super gostoso é quando o homem te dá 10 mil, leva pra conhecer vários países e depois fazem sexo.
– Amor, minha neta, é uma palavra que um homem pobre inventou pra te comer de graça.
***

Dois caipiras estavam caçando na floresta quando um deles cai no chão. Ele não parece estar respirando, seus olhos estão saltados. O outro caipira pega seu celular e liga para o serviço de emergência. Ele excitante diz para o operador:
– Meu amigo está morto! O quê eu devo fazer?

O operador com uma voz bem calma diz:

– Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro vamos ter certeza que ele está morto.

Então vem um silêncio e um tiro é ouvido.

O caipira volta no telefone e diz:

-Já, e agora?
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Um avião caiu no mar, próximo a uma ilha, e só sobreviveram um homem e uma mulher. Três anos depois chega o resgate e encontra o casal jogando baralho. Vendo aquilo, o piloto pergunta:
– Cara, 3 anos aqui na ilha com esse mulherão, e você fica jogando baralho?
– Eu não tinha outra opção. Para chegar na ilha precisei nadar e um tubarão comeu meu pênis. Um ano depois encontrei uma lâmpada mágica e o gênio me concedeu 3 desejos…
– E por que você não pediu um pênis?
– Eu pedi, mas o gênio era surdo como uma porta, e tudo que consegui foi um tênis, um cinto e um baralho.
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Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam e nunca conseguiam.
Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de “Pai do Vento”.
O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. “Pai do Vento” pra cá, “Pai do Vento” pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele.
No seu julgamento, o juiz pergunta:
— Quem atirou no rapaz?
— Fui eu.
— Mas por quê? Ele chamou o senhor de “Pai do Vento”?
— Me chamar de “Pai do Vento”, tudo bem, o problema é que ele pediu meu bilau pra encher o pneu da bicicleta.
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Os dois compadres proseando:
– Cumpadi, fala uma coisa ruim.
O outro:
– A minha sogra.
O primeiro:
Não, cumpadi, di cumê.
O outro:
– A fia dela.
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A professora pergunta à classe qual é a coisa mais pesada do mundo, e os alunos vão respondendo:
– Elefante, caminhão baleia…
– O pênis do meu pai, grita o Joãozinho.
– Mas que asneira é essa? – pergunta a professora.
– É sim professora. Sempre escuto minha mãe dizer: “o pênis deste homem, nem Deus levanta!”
***

Na classe a professora pergunta:
– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
– Quero ser bilionário, ir à boate mais cara, pegar a puta mais gostosa,
dar a ela uma Ferrari de mais de milhão, um apartamento na Barra, uma mansão em Paris, um jato para viagens pela Europa, um cartão VisaInfinite, e comê-la 3 vezes ao dia…
A professora, realmente não sabendo mais o que fazer com o mau
comportamento do menino, resolve nem dar importância ao que ele responde e continua a aula.
– E você, Mariazinha?
– Quero ser a “puta” do Joãozinho.
***

O Marido via tv na sala quando ouviu um grito alto, vindo do seu quarto escuro. Correu lá, acendeu a luz e viu um um cara pelado pulando pela janela.
A mulher grita:
– Querido, aquele tarado me comeu duas vezes.
– Duas vezes? E por que você não gritou logo na primeira vez?
– É que estava tudo escuro, eu pensei que era você… até que ele começou a dar a segunda.
***

O professor diz à classe:
– Quero que me deem exemplos de coisas que causam muito prazer.
– O café, professor, diz a Mariazinha.
– Muito bem Mariazinha.
– Hamburguer com batata frita, fala o Pedrinho.
– Isso mesmo Pedrinho.
– Trepar com uma mulher gostosa, diz o Zezinho.
O professor, ao som das risadas da classe, diz:
– Olha aqui Zezinho, eu quero que você diga ao seu pai o que acabou de falar aqui na classe, e quero que amanhã você me diga o que ele falou.
No dia seguinte o professor repara que o Zezinho está sentado na última fileira, e diz:
– Então, Zezinho, teve coragem de falar com seu pai?
– Claro, professor.
– E o que ele disse?
– Ele disse: se o seu professor acha que não é prazeroso trepar com uma mulher gostosa é porque é viado. Fica longe dele, meu filho!
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Na classe de ciências naturais a professora pergunta aos alunos:

– Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
– Não sei, fessora! – responde a Carlinha.
– A veia cava, Carlinha!

– Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
– Rodrigo diz: Não sei Professora!
– A veia pulmonar Rodriguinho.

Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta à Professora :

– Professora , como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu?
– Que absurdo! Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe!

– Claro que existe, Professora! Se chama AVEIA QUAKER!
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Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à Polícia de ICÓ, uma cidadezinha no interior do Ceará.

Dizia a mensagem:

“URGENTE!
Possível movimento sísmico na ZONA.
Muito perigoso, Richter 7.
Epicentro a 3 km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as ZONAS.
Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra por aqui.”
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